Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Автор Ruus
Так уж получилось, что у нас с моей любимой свекровью абсолютно одинаковые имена: фамилия, имя и отчество.
Младшенький выдал вчера бабушке:
— У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.
До сих пор ржёт вся семья...
Младшенький выдал вчера бабушке:
— У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.
До сих пор ржёт вся семья...
На днях едем с сыновьями в машине. Слышу разговор. Один:
— О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
— Гаишники!
— О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
— Гаишники!
Выводы школьника:
— Мама, а ты знаешь, если учительницу слушаться — она добрая.
— Мама, а ты знаешь, если учительницу слушаться — она добрая.
Чёрный юмор. Были в деревне у бабушки. Скоро проводы. Бабушка пошла на кладбище поубирать дюжину могилок родственников, а в деревне, как известно, половина населения с одинаковыми фамилиями. Ребёнок идёт по кладбищу и читает:
— Хоменко... Хоменко... Хоменко... Бабушка! А я, когда умру, я тоже буду Хоменко?
— Хоменко... Хоменко... Хоменко... Бабушка! А я, когда умру, я тоже буду Хоменко?
Идём домой из сада. Мы с мужем спрашиваем сына (6 лет):
— Дима, хочешь мы тебе купим братика... или сестричку?
Отвечает устало-разочарованно:
— Родители! Пора уже знать, что детей не покупают, а рожают!
— Дима, хочешь мы тебе купим братика... или сестричку?
Отвечает устало-разочарованно:
— Родители! Пора уже знать, что детей не покупают, а рожают!
Были у бабушки в деревне. Послала сына за молоком к соседке, живущей выше по улице, пройти несколько домов. Пошёл, и через несколько минут возвращается. Плачет.
— Молоко купил?
— Нет.
— Почему?
— Там на улице гуси меня не пропускают. Они какие-то нервные!!!
— Молоко купил?
— Нет.
— Почему?
— Там на улице гуси меня не пропускают. Они какие-то нервные!!!
Разговор в туалете:
— Сын, что же ты попу никак не научишься вытирать сам?..
— Мама, как я могу научиться? Я же там ничего не вижу!!!
— Сын, что же ты попу никак не научишься вытирать сам?..
— Мама, как я могу научиться? Я же там ничего не вижу!!!
Младшего (5,5 лет) спрашивают:
— Сколько тебе лет?
— Пять. Точнее пол шестого...
— Сколько тебе лет?
— Пять. Точнее пол шестого...
Едем с малыми в машине. Я за рулём, они на заднем сидении. Диалог:
— Мама, тут такая интересная газета лежит...
— Ты её читаешь?
— Нет! Я по ней топчусь.
— Мама, тут такая интересная газета лежит...
— Ты её читаешь?
— Нет! Я по ней топчусь.
Вчера был мой День варенья, хорошо погуляли в кафе. На столе также было несколько бутылок детского шампанского. На следующее утро сонный малый выходит на кухню:
— Мама! У нас ещё есть детское шампанское?
— Нет, закончилось.
— Ну, а детское пиво?!
— Мама! У нас ещё есть детское шампанское?
— Нет, закончилось.
— Ну, а детское пиво?!
— Мама! А я уже совсем взрослый стал!!!
— Да?! И как ты это определил?
— Пока ты с бабушкой разговаривала, я сам открыл кулёк с конфетами и всё съел.
— Да?! И как ты это определил?
— Пока ты с бабушкой разговаривала, я сам открыл кулёк с конфетами и всё съел.
Катаю сына на качелях. Раскачала качели, задумалась. А пока думала — качелька остановилась... Я в своих мыслях. И вдруг, серьёзный голос:
— Ну? И что стоим?! Чего не работаем?
— Ну? И что стоим?! Чего не работаем?
Сегодня в саду:
— Мам! А у тебя голова круглая?
— Круглая.
— А вот, у нашей воспитательницы — квадратная!
— С чего ты взял?
— А она сама так сказала: «У меня от вас голова квадратная!!!»
— Мам! А у тебя голова круглая?
— Круглая.
— А вот, у нашей воспитательницы — квадратная!
— С чего ты взял?
— А она сама так сказала: «У меня от вас голова квадратная!!!»
Говорю младшему (5 лет):
— Скоро Новый год и придёт Дед Мороз...
— Да? И кто у нас будет Дед Морозом?
Какой-то сплошной детский «атеизм».
— Скоро Новый год и придёт Дед Мороз...
— Да? И кто у нас будет Дед Морозом?
Какой-то сплошной детский «атеизм».
Как-то слышала детские крики из прививочного кабинета:
— Меня ранили!!! Врача мне, врача!..
— Меня ранили!!! Врача мне, врача!..
— Скоро Новый год! У тебя утренник в саду, надо костюм пошить... Давай для начала сошьём пробный.
— Это из пробок, что ли?..
— Это из пробок, что ли?..
Малый спрашивает:
— А за это надо платить деньги или это беззарплатно?!
— А за это надо платить деньги или это беззарплатно?!
Сегодня рассматриваем журнал про крутые тачки вместе с сыном. Я спрашиваю, показывая на последнюю модель Ауди:
— Сынок, купишь маме такую машину, когда вырастешь?
Он посмотрел на меня, подумал и ответил:
— Нет! Я куплю тебе бульдозер...
— Сынок, купишь маме такую машину, когда вырастешь?
Он посмотрел на меня, подумал и ответил:
— Нет! Я куплю тебе бульдозер...
Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.
Старший сын лазит по лесенке и вот-вот свалится. Я ему:
— Слазь! Не знаешь, как упасть?!
Он, так, уверенно отвечает:
— Знаю!
— Слазь! Не знаешь, как упасть?!
Он, так, уверенно отвечает:
— Знаю!
Крик на всю квартиру:
— Мама! Не хочу 45 минут ждать! А-а-а-а...
— А сколько ты хочешь ждать?!
— 44!
— Хорошо.
И тут же ребёнок успокоился и наступил мир!
— Мама! Не хочу 45 минут ждать! А-а-а-а...
— А сколько ты хочешь ждать?!
— 44!
— Хорошо.
И тут же ребёнок успокоился и наступил мир!
Утром пытаюсь напялить на ребёнка его не любимые кроссовки, а он всячески упирается:
— Мама, давай вы с папой сделаете ещё одного сыночка и пусть он носит эти кроссовки...
— Мама, давай вы с папой сделаете ещё одного сыночка и пусть он носит эти кроссовки...
Пасхальное утро. Малый увидел на тарелке пасочку и вокруг неё крашенные яйца на тарелке.
— Мама! А почему яйца вокруг пасочки хоровод водят? У неё что, день рождения?!
— Мама! А почему яйца вокруг пасочки хоровод водят? У неё что, день рождения?!
Ошибки
Календарь
Ноябрь, 2024
Облака
Метки Авторы
*КЫСА* Alinka_malinka BaNaNa Lady Bess Blondinka BoNa Boulogne Campanule Elgi_L FleurFruit Galina Geli Guseni4ka Helen Vollendung Ida Ira-ts Irbis_Dorson Irena Italian JakoArt James Breakwell JoykaOH Jubilee KLUX Karamell Kariatida Khomulka Kleonika Liliya M@Tilda Mavpochka Melodiya Miyazaki Myata Myshun Nanny Nattik Nikush Nina PAPA PivBear Quarantine Rado. Rezeda Ruus Sang Real™ Sergio Sinto Sophie Sunday Talo4ka Tata Troyka Viktorina Vyshka YGD Zhemchug _Anita_ __Екатерина__ alextione animola barabasov bash bookmark capivar danilevs estrella2003 gaverdovskaya helen_lime hilt_og ira-ts klipa koluka lera_prekrasnaya lyashfamily maklen malaya moslenka nat_ura ne_k0r0va oksmih ol4in olmana pirot pn6 serafimm square peggie swetok teddi111 tetushka titan unissmile wukessa Ёлочка Александр Александра Алексарцахмакедон Алена 1977 Алиса Амина Анастасия Андрей Анна Анонимно Анюта Аня Бабаня Бабушкадвухвнучек Батарейкина БлАндинка Булочка ВОГИ Валентина Вера Вероника Виктория Владимир Воспитательница Галина Гюрза Дэри Евгения Екатерина Елена Елена Владимировна Елена Иванова Женька ИРИНА Игрушка Инна Ирина К.Чуковский КisKa1600 КАЦУБА Катерина Катрин Катя Игнатова Квинтэссенция КиSa Ксана69 Ксения Лёлька Лазурь Лариса Лена Любовь Любовь Наветкина Людмила Людмила Пирожкова МаМаЛеНа Макарона Мама Даши П. Мама Максима Мама Света Мама билингв Марина Мария Мария Муха Мать яж Медвежонок Миловечка Морская Мэри_Поппинс НАДЕЖДА Надежда Надежда Федоровна Настурция Настя Наталия Наталья Нина Нина Романовна ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА ОдуфФанчик Оксана Олёнка Олег Ольга Ольга Анатольевна. ПАПОЧКА Парусник Подслушано Постороння Саванна Светлана Светлана Хоптяная Сергей Сонина крёстная Соня Тётя Masha ТАТЬЯНАТ Танюша_мама_Андрюши Таня Татиана Татьяна Торри Тяпа ФиАлка Хакамада ЧистинЧе Шевлягин Дмитрий Александрович Юлия Юля Юная Леди Я же Бать Ясперс айка анита23 жанна дебро мама the best мама Света наталья пимоська постороння света
Подписка
