Автор Анонимно

Встретила по дороге знакомую и разговорились. Рядом скачет сын (5 лет) и весь в нетерпении что-то хочет своё рассказать, а мы договорились, что если ему необходимо перебить взрослых, надо сначала пожать мне руку и только потом попросить вставить своё слово. Ребёнок так и сделал, но знакомая не захотела послушать ребёнка. Ребёнок, встав на цыпочки что-то мне шепчет на ухо.
— Не поняла, ещё раз повтори.
— Мама давай отойдём в сторонку, и я тебе повторю.
Отошли на пару шагов и мне ребёнок говорит:
— Мама ты не переживай, эта тётя невоспитанная. Её, наверное, в детстве не учили, что перебивать нехорошо, что нужно спрашивать. И правда, почему взрослых перебивать нельзя, а детей можно?!

Купили сыну на пятилетие детскую энциклопедию «Тело человека», почитала и ответила на все попутные вопросы ребёнка.
Спустя пару дней спрашивает сын:
— Мам, я не понял, как дети в животик к своим мамам попадают?
Долго я ему разъясняла и даже картинку нарисовала как происходит деление клеток, что сперва просто клетка зарождается, а из неё потом вырастает ребёночек.
Спустя неделю, снова задаёт вопрос:
— Мама, я всё понял, только не могу понять, как папина клетка к маме в живот попадает. Залетает, что ли?
— Ну, она как бы уже была у мамы...
— А, когда папа тебе свою клетку успел отдать? Когда женился?
— Ну, можно и так сказать, — ответила сыну.
Надеюсь, в следующий раз подобный разговор уже состоится с папой.

— Мама ты такая красивая как Адама и папа как Ев.
— Ты, наверное, имел в виду Адам и Ева?
— Ну, да! Тебе только не хватает фиговых листьев. Ха-ха...
— Фиговых, ударение на «и», а не на «о».

Сын (5 лет):
— Вот женюсь всем назло!.. Нарожаю десять детей жене назло, будет знать, с кем связываться.
— А почему назло?
— Не знаю, где-то слышал такое...

— Мама, я когда вырасту?
— Скоро, сынок, не успеем оглянуться...
— Я, когда стану взрослым, мне тоже надо будет жениться?
— Наверное. Встретишь красивую девушку, полюбишь её и она тебя, тогда и женишься.
— Я уже встретил! Я на тебе, мама, женюсь.
— Нет, сына, на маме нельзя жениться, у мамы есть свой муж — это твой папа.
— Мама, он же тоже любит тебя, как и я и папа не будет против.
— Зато я против, ты мой любимый сын, а у тебя будет другая жена. Подожди ещё немного, подрасти.
— Сколько ждать?
— Сперва закончи школу, потом училище или вуз, надо ещё на ноги встать и начать зарабатывать деньги.
— О! Это долго ещё ждать... Ладно, побуду ещё ребёнком!!!

— Все дети, как дети, а я учёный, — сказал Тимофей в 6 лет.

Пришли как-то в бутик купить пару рубашек мужу. Выбираем, меряет и всё не то и не так...
Подустав, я решила присесть к сыну (4 года) на диванчик. Спрашиваю:
— Чего такой недовольный?
— Чего, чего?! Всё только папе и папе, а я тоже хочу быть красивым!!!

В магазине женского белья выбираю себе что-то и одним глазом пытаюсь приглядывать за своим сыном (2 года). Муж на секунду отвлекает меня, протягивает какую-то вещь:
— Посмотри и примерь.
Слышу голос продавца:
— Малыш, эта тётя невкусная!
Оба с мужем в недоумении оборачиваемся, а там картина маслом... Ребёнок намертво присосался к груди манекена и рьяно пытается что-то там пососать. Вот у нас было удивление!!!
Сын с 7 месяцев сам отказался от груди и предпочёл молоку яблочный сок.

— Мама у нас в голове есть мужичок!
Я просто обалдела:
— Какой мужичок?
— Он балансирует и не даёт нам упасть.
— Тьфу, ты... Не мужичок, а мозжечок!!!
Напугал меня, какой у ребёнка в голове мужичок? Даже жутко как-то стало...

Вечер. Поужинав все отдыхаем, сын смотрит про животных.
— Мам, а спаривание и свадьба одно и то же?
У меня медленно шея втягивается в плечи, я явно не ожидала и не хочу отвечать. Папа чётко отвечает:
— Да, сын, это почти одно и то же...
Сын:
— Сперва у животных свадьба, потом спаривание, а на последок уже рождаются детёныши. Им же надо род продолжать!
Очень скоро сын поймёт, что не хватает ещё одного звена. Даже не представляю, как этот самый процесс объяснить ребёнку, которому ещё нет и 7 лет.

— Не копай другому яму... — протяжно говорит себе под нос ребёнок. — Эврика! Я понял, что значит «Не копай другому яму» — это значит — сам туда и попадёшь!!! Вот, балда тот, который яму копал. Вот, если бы знал заранее, точно бы копать не стал.
Железная логика у сына в 6 лет, не поспоришь!

Ребёнок бабушку видит редко и каждый раз приезжая она даёт внуку немного денег на игрушку. Мы к этим денежкам добавляем свои и покупаем игрушку ту, которую сам ребёнок выберет.
В этот раз всё пошло не по плану. Сын долго мялся, стеснялся, но во время игры, как бы невзначай, намекнул бабушке:
— Бабушка, а ты мне приготовила сюрприз?
— Нет! Какой сюрприз, не поняла?
— Всё понятно, без сюрприза...
За вечер ребёнок, раза три делал намёки, а бабушка в ответ раза три удивлялась, что за сюрприз спрашивает внучек.

Сын всерьёз увлёкся палеонтологией. Смотрит видео, читает энциклопедии. В один вечер подходит ко мне и говорит:
— Мам, дай мне лопату, пойду копать землю на улице, там кость динозавра торчит.
Не дала. Ребёнок позвонил к папе на работу. Смотрю — сын вприпрыжку с лопатой на улицу бежит, а через 30 минут тащит старые чьи-то кости и огромный булыжник.
— Я нашёл динозавра, его прикокошил вот этот метеорит!!!
Вот, теперь думаю, что о нас соседи подумают?!

— Тим, подмети, пожалуйста, за собой крошки.
— Почему я?
— Не хочешь подметать, тогда не кроши на пол.
— Я не крошу, я так ем, они сами падают.
— Бери веник и не спорь, подметай пол.
Подметая ворчит, что он ещё ребёнок и мама детство забирает.

Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
— Что делают львы? (у меня плохое зрение)
— Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
— Это как, сына?
— Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.

Вечером приходит муж с работы. Мы с сыном в комнате, ребёнок рисует и наверное подумал, что я не услышала скрип двери. Не отрываясь от своего занятия, мне говорит:
— Мам, мужик твой пришёл.
Я в шоке:
— Кто пришёл?
— Наш мужик с работы пришёл, папа то есть наш пришёл с работы.

Тимоша (3 года) уже отходил в садик две недели, так и не запомнил имя воспитателей. Утром попросила запомнить имена. Забирая из сада, спросила:
— Как зовут воспитателей?
— Одну тётю зовут Аркадина, а другая Агния Барто.

Утро. Я наливаю себе кофе, мозг ещё в тумане. Подбегает ребёнок (6 лет) и радостно мне сообщает:
— В древности чтили кошек и царь казнил тех, кто кошек обижал. А ещё слоны дышат хоботом. Интересно, как они не захлёбываются когда пьют воду?! А ты знала, для чего в поздние времена из людей делали мумии? Для того, что бы на них потом мы посмотрели.
Знаешь, почему китов называют млекопитающими? Потому что они детёнышей сами рожают. У акулы есть скелет и если она остановится, то утонет. У неё нет пузыря плавательного, а дельфины спят, прикрыв один глаз. Самые древние — это крокодилы и они жили ещё с динозаврами. Вот, ты знала, что наше Солнце не просто пятнышко на небе, это светило и когда оно взорвётся, тогда и нас не станет...
Минута молчания, а потом такой сильный рёв:
— Мама, я не хочу умирать...
Спрашиваю:
— Когда Солнце взорвётся?
— Солнце взорвётся через много милион лет назад.
— Ну, и значит, это чья-то гипотеза. Что смотрел, пока я спала?!
— Я по гуглу говорил, а он мне видео высылал и я их все посмотрел.
Хлебнув кофе, я вдруг подумала, ладно хоть голых тётей не рассматривал, пока спала. Вот и оставь ребёнка наедине с ноутбуком. Каша в голове...

Спрашиваю сына (6 лет 8 месяцев):
— Сын, почему ты не хочешь делать домашку по шахматам?
— Я не делаю, потому что хочу услышать от вас нежные слова, — ребёнок имел в виду похвалу за домашнее задание.
— Хорошо, ты сделай, а я посмотрю и если всё выполнил правильно, тогда обязательно похвалю.
— Хорошо! Вот, только я сперва погуляю, а потом буду думать, как себя заставить сделать домашку.

Сын (4 года):
— Папа и мама, я влюбился!!!
— Надолго в этот раз?!
— Да! У меня такая любовь любовная к девчушке, аж сердце щипает.

Спрашиваю сына (3 года):
— Сыночек, мы какую сейчас остановку проезжаем?
— Май!
— Нет, не так...
— Мая?!
— Нет!
— Майка!
— Сыночек, улица называется «Первого мая».

Муж при сынульке (4 года) меня поцеловал. Ребёнок внимательно посмотрел и говорит мне:
— Мама ты такая любовая и любовь у вас с папой цепкая.

Захожу в комнату, а сын (6 лет) смотрит про подводный мир. Спрашиваю его:
— А что это киты делают?
— Известно что... Спариваются!!!
— А, что значит «спариваются»?
— Известно, что...
— Что?
— Женятся, вот что... Не мешай смотреть!

Как-то спросила сына (6 лет).
— Как ты думаешь, мама твоя красивая?
— Очень! Даже без косметики и красивого платья!
— А, мама твоего друга Егора красивая?
— Мам, ты понимаешь... Я не могу решать за чужую маму... Я только за свою могу сказать: ты очень красивая, самая лучшая мама на свете!!!

А у вас такое бывает? Закончили делать уроки, ребёнок соскакивает со стула и начинает прыгать с воплями:
— Ура! Наконец-то я доделал уроки, как я их ненавижу!!!

Первый день карантина, смотрю новости. Ребёнок (6 лет) спрашивает:
— А зачем на лице маски.
— Для безопасности, чтобы не заразить никого коронавирусом.
Слышу хохот, захожу в комнату, а там перед зеркалом любуется собой Тимофей. Сделал на скорую руку себе маску из чёрной изоленты. Но когда надоело, решил снять, орал так, что соседи слышали и, наверное, подумали, что я его бью.
Два дня щёки и уши были ярко красные со следами изоленты. Вот, зачем надо было это делать?!

Сын (2 года), смотрит мультик «Винни-Пух». Я на кухне, еду готовлю, пока ребёнок занят. Вдруг слышу громкий рёв, как ошалелая вбегаю в комнату, а мой ребёнок кажет пальцем на Винни-пуха и взахлёб кричит:
— Ай! Пух, боба... Ай! Пух коль-коль... Ай! Ж-ж-ж.

Гуляем зимой на детской площадке и вдруг видим из машины вылезает дед Мороз и Снегурочка, у ребёнка от удивления рот открылся.
— Мама, а почему дед Мороз не на санях приехал, а на машине?
Пока я собиралась с мыслями, ребёнок мне выпалил:
— Я понял, на машине быстрее, чем на оленях, они же быстро устают.

Стоит малыш (2 года) перед окном и очень внимательно всматривается. Спрашиваю:
— Что Тимоша видишь за окном? Кошечку или собачку?
— Нет! Паровозик!!!
Несколько дней смотрел в окно, махал рукой и улыбался.
С перепугу привела ребёнка к неврологу, подумала, что «крыша» у малыша съехала. Невролог внимательно выслушал, долго на каком-то своём языке общался с ребёнком, я нервно кусала губу.
— Доктор, ну что с ним?..
— Поздравляю вас, мама, ваш малыш фантазёр!!!
До сих пор фантазия фонтаном бьёт, только за окном уже никого не видит. А, когда рассказываю этот случай, то хохочет сам над собой.

Ночь. Слышу сквозь сон хныканье. Встаю, подхожу к кровати ребёнка (3 года). Спрашиваю:
— Ты чего плачешь?
— Моль хочет меня скушать, а потом маму с папой, потолок и стену, — и так до бесконечности.
Весь мир сожрать решила маленькая моль в воображении ребёнка. Неделю по ночам ревел, даже, когда спал между мной и мужем. Пришлось папе на глазах у ребёнка прихлопнуть эту маленькую моль, так он ещё две недели переживал о том, что её было сильно больно. Вот и пойми этих деток...