Автор Melodiya

Сын заметил, что я ем сосиску, прямо преступницей себя почувствовала.
— Почему мы, люди, такие? Едим мясо и не задумываемся, что это чья-то отнятая жизнь. Неужели котлетка важнее жизни?
У меня малый вегетарианец с 4 лет, как только узнал, что это животные, отказался есть мясо, хотя очень любил.

Были сегодня у подружки. Девочка (2,5 года) чего-то закапризничала, мой сын (7 лет) подходит к ней и говорит:
— Ну ты же хочешь детей, замуж? Так замолчи тогда, мужчины не любят истеричек.

Мой сын (7 лет) любит настольные игры, частенько играет с друзьями и, как правило, выигрывает. Пошли вчера к подруге. Её малышке (3 года) подарили игру, ну и малый учил её играть, она поняла и вдруг стала неожиданно у малого выигрывать. Смотрю, он сперва завис, а потом с радостным лицом хватает малявку, кружит по комнате и вопит:
— Наконец-то я нашёл достойного соперника.

Зашла ко мне беременная подруга и за разговором сказала, что очень хочет девочку, чтобы наряжать её в наряды красивые, заколочки там всякие цеплять, рюшечки и всё такое. На что мой ребёнок (7 лет) ей говорит:
— Так ты хочешь ребёнка, чтобы любить, или просто как развлечение себе? Настоящим мамам не важно, сын или дочь!
Подруга была в шоке.

Улеглась я вечером в постель, подходит сын и предлагает массаж, я соглашаюсь, кто ж от массажа откажется. Вот он массирует и говорит мне:
— Мам, а ты знаешь, что ночные сеансы дороже клиентам обходятся?
Коммерсант, блин.

Сын (6,5 лет) клацает пультом и натыкается на передачу о родах в воде, немного смотрит и спрашивает удивлённо:
— А чего женщина в воду рожает, у неё там ребёнок или селёдка?

А моего шестилетку потянуло на философию:
— Я тот, кто я есть, и ничто в мире не может меня сделать тем, кем я не являюсь.

Гуляла с детьми, у моста фотографировались молодожёны, невеста была довольно упитанной и не очень симпатичной, малый посмотрел на них и говорит мне:
— Не повезло мужику! Влип, да, мам?

У меня был день рождения, а сын что-то разошёлся и пришлось прикрикнуть, чтобы не мешал гостям. Так он подходит к малышу (3 года) и говорит ему так серьёзно:
— Не связывайся с этими женщинами.

Были сегодня с сыном в детском развлекательном комплексе, он гонял по залу, а я присела в кафе, подсели ко мне два папы с дочками, и угостили просто так в честь Пасхи пиццей и мороженым. Ну сидим, говорим о жизни, детях, подбегает малый, смотрит на папочек и на всякий случай заявляет:
— Мам, не забывай, ты замужем.

Наша любимая тема по поводу уборки. Утром спрашиваю сына (6 лет):
— Ну неужели в квартире не может быть чисто, без вечно валяющихся под ногами игрушек?
— Мама, теоретически это, конечно, возможно, практически — не выходит.

Прошу вчера сына (6 лет) убрать конструктор, он очень долго это делает, прошло уже больше часа, я его прошу поторопиться, он на меня смотрит и говорит:
— Тише, мама, я не люблю критику.

Играем с малым перед сном, он меня пугает, что он вампир. Спрашивает:
— Страшно?
— Страшно до мурашек по коже!
На что ребёнок мне заявил, чтобы спать его сегодня я не укладывала и книжку ему не читала, ибо не хочет спать с моими мурашками.

У нас уже полгода серьёзно болеет кот. Перенёс несколько операций, и вот сын вчера гладит котика, утешает, и говорит ему:
— Ты должен поскорее выздороветь, и вообще должен долго жить, ты же не просто кот, а ещё и наше капиталовложение.

Сын (6 лет) попросил утром кексы. Вот полтора часа назад испекла ему, сидит жуёт и довольно изрекает:
— Мечты сбываются!

Всегда объясняла сыну, что садик — это его работа. Так как он в него ходить не любит, я его жалею и вожу не часто, но раза 2-3 в неделю ходит. И вот подходит он ко мне и говорит:
— Мама, у меня проблемы — на работу хожу, а денег не платят. Ты моя мама, а значит — мой менеджер, разберись с этим!

Подходит сын (6 лет) и говорит:
— Мама, я разочаровался в любви.
— Почему?
— Я люблю двух женщин, Диану (племянница) и Анжелику (Пенелопа Круз из Пиратов Карибского моря). А разве мужчины могут любить столько женщин сразу?

— Мама, ты самая красивая мама в мире, самая добрая и милая! А теперь поцелуй меня и ответь комплиментом на комплимент.

Малый (5 лет 10 месяцев) говорит сегодня мужу:
— Папа, я понял, для чего нужны женщины! Чтобы морочить нам голову!!!

Сын (5 лет 6 месяцев) подбегает ко мне на прогулке, показывает на рваные коленки и изрекает:
— Мам, только не нервничай, рваные джинсы сейчас в моде.

Сын (5 лет 6 месяцев) делает себе визитку, пишет на ней фамилию, адрес, телефон, а напоследок маленькая приписочка: «А живу я с мамой, но она очень нормальная».

Искупала вечером сына (5,5 лет), поднялась к мужу на кухню, а сыну разрешила 15 минут мультик посмотреть перед сном. Пришла, прошу попить водички, сходить в туалет и идти в кровать. Малый, недовольно:
— О, пришла, ночная фурия!!!

Были с сыном (5,5 лет) сегодня у дантиста. Она его попросила сесть в кресло, начала что-то рассказывать, чтобы отвлечь. Мой поднял брови и как выдаст:
— Не надо меня успокаивать, мы теряем так время, приступайте!..

Сын (5 лет 4 месяца) сегодня не хотел идти в садик, рыдал и причитал, что разлуки со мной не выдержит. Давно у нас такого не было. Пришли мы в сад, он ещё всхлипывает. Тут замечает подружку Аню, которая месяц не ходила, тут же машет мне рукой, чтобы я ретировалась, подходит к Анюте, кладёт ей лоб на плечо и страдальчески заявляет:
— Аня, сочувствуй мне, я не хочу в садик.
Та гладит его по голове и отвечает:
— Конечно, не переживай, я буду весь день играть с тобой.
Малый заявляет ей, что у нее очень доброе сердце, и они под ручку идут в группу. Мы с мамой Ани от смеха по стенке сползли.

Целую утром сына (5 лет) и говорю ему:
— Доброе утро, красавчик.
Он театрально закатывает глаза и выдаёт:
— О Боже, я нравлюсь этой девушке!!!

Мой малый (5 лет) сказал мне недавно, что ему очень нравятся собачки породы «Чеширский татар». Дедуктивным методом было установлено, что порода именуется йоркширский терьер.

После просмотра мультфильма про Золушку, малый тащит тыкву крёстной и заявляет:
— Давай, делай карету. Ты же крёстная, а значит — фея.

Веду утром сына в сад, он бросает взгляд на спящего мужа (приболел и дома остался), и спрашивает меня:
— А нам что, уже хватает денег на всё, что нужно? Почему папа не на работе?

Малому (4 года 11 месяцев) на площадке мальчик говорит:
— Сейчас как дам по мозгам.
Мой, с неподдельным удивлением, отвечает:
— А как это? Ведь, мозг герметичен.

Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
— Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
— Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная.