Автор Miyazaki

Бьюсь как рыба об лёд с принципами моего шестиклассника. А принцип у него один — не делать самому уроки, а ждать пока я приду с работы и мы вместе начнём это увлекательное занятие — «Мам, у меня такая уверенность появляется, когда ты сидишь рядом!».
И вот приползаю я с работы, ещё так основательно задержавшись. Пока магазины, ужин... садимся в ночь делать домашку. Наконец, я не выдерживаю и голосю:
— Ваня!!! Ну, почему опять уже пол одиннадцатого, а у тебя ничего не сделано?!
А сын что-то копошился на столе, перекладывая учебники с места на место и тут, это надо было видеть, как он стремительно развернулся на 180 градусов, глаза горят праведным гневом, голос срывается от возмущения:
— Ну, а кто сегодня так поздно пришёл с работы?!

Пугаю сына:
— Так... ты должен выпить сок! Или ты хочешь принимать витамины внутримышечно?
Малый уже не пугается:
— Я хочу принимать витамины в печеньях.

Выхожу из аптеки, говорю сыну:
— На тебе гематоген.
Киндер в шоке:
— Мутоген?!

— Ваня, у меня идея! Давай купим у нас в канцтоварах какие-нибудь поделки, и ты сделаешь бабушке и дедушке подарки на Новый год?
— Так ты вроде уже купила им подарки?
— Ну, это я купила, а ты?
— А я... дарю им радость!!!

Приходит сын из школы:
— Мама, у меня с Аней всё.
— А что случилось?
— У неё сегодня такие конфеты были классные. Я попросил, а она не поделилась.
Я в шоке — не-не-не, такие невесты нам не подходят... Сегодня конфеты, а завтра, страшно подумать, без борща сыночку мамину оставит?!

Кручусь-верчусь на кухне, стремительно валяю котлеты, исступлённо отбиваю битки. В порыве душевном восклицаю:
— Ненавижу готовить!..
Заходит на кухню деть, показывает мне тетрадку и говорит:
— Мам, ты видишь, что тут написано?
Смотрю — чистый листик.
— Нет, — отвечаю.
Тут малый светит на листик ультрафиолетовым фонариком и на бумаге проявляются слова:
— Надо Федя, надо.

Верчусь на кухне, у меня запара — одновременно жарю, варю, пеку и тушу... Бах-бабах — с ноги открывается дверь, заходит мой детинушка:
— Внимание, мама, сейчас тебе будет весело! — и начинает обильно выдувать пузыри.

Сын перед сном:
— Мам, не закрывай мне дверь.
— Ваня, я ещё часа четыре спать не буду, буду шуметь и тебе мешать, спи, не волнуйся, я тут рядом.
— А что ты будешь делать?
— Ну... погуляю с Поней, покормлю её, приготовлю папе завтрак и обед на работу, помою посуду, подмету, помою пол, развешу стирку... А потом ещё посмотрю сериал или компьютер.
Деть, засыпая:
— Круто ты живёшь, мам...

— Мама, не давать мне планшет — плохая примета...

Идём по улице, сын спрашивает:
— Мама, а что такое «седой»?
— Э-э-э... Ну, с возрастом у человека волос теряет пигментацию, становятся белым.
— А почему их в магазин не пускают?
Смотрю, а на двери магазина надпись: «С едой вход запрещён».

Приходит муж с корпоратива. А они там собственноручно жарили шашлыки. Сын выбегает навстречу, тормозит, принюхивается:
— От папы чем-то пахнет.
Муж говорит:
— Костром. Мы костёр разжигали.
Деть с восторгом:
— Прыгали через него?

Испекла я печеньки в форме сердечек. Сидим, чай пьём, закусываем печеньем. Муж берёт одну печеньку, показывает сыну, спрашивает:
— На что похоже?
— На гланды.

Будни второклассника.
— Ваня, ты почему бублик не съел?
— Э-э-э... Мама, я не успел... я сначала ел в столовой... а потом у меня была травма.
— Какая травма?!
— Я споткнулся об мальчика.
— Какого мальчика?!
— Ну, он лежал на полу в коридоре.

На даче. Только я влезла на сливу, бежит сын (8 лет), орёт:
— Мам!!! Ма-а-ам!
Я в ужасе пытаюсь слезть. Ребёнок орёт:
— Мама! А ты знала, что у девочек мозг на 25 меньше, чем у мужчин?! — демонический хохот.
Оказывается, они с папой смотрели какую-то научно-популярную передачу о разнице между мужскими и женскими мозгами. Малый смотрел заворожено, очень ему понравилось.
И на следующий день, проходя мимо телевизора, он так заговорщически говорит:
— Давай, пап, включай передачу, в которой рассказывают, что у женщин мозг меньше... Ха-ха!
Муж поправляет:
— Не меньше, а легче.
Я делаю ход конём:
— Зато у женщин извилин больше! Это главное.
Малый сразу перестаёт хихикать, говорит мне сердито:
— Не умничай, мам.

Прихожу домой из магазина, а сын со свекрухой, открываю дверь. Сын:
— Мам! Я сейчас конкретно озверею!!!
Думаю:
— Боже ж мой, поссорился с бабушкой, что ли?
В общем, смотрю, он жует гематоген и говорит:
— Туда запихали медвежью кровь.

Поругались с сыном, орёт:
— Всё! Выкидывай фотографию из кошелька!!!

Перебирали с сыном (7 лет) его завалы Лего и нашли старый мобильник мужа. Говорю:
— О! Смотри! Это папин старый телефон. Представляешь, папа ходил с таким телефоном?
Ребёнок понимающе:
— В древности?

Сын был с дедушкой на рыбалке, улова не было, зато принёс мне букет ромашек. Протягивает одну веточку со словами:
— А это тебе в голову.

Играем с сыном в поликлинику. Я жалуюсь на головную боль. Киндер делает мне «усыпляющий» укол, я засыпаю, а он начинает осматривать меня, то есть стучать мне по голове.
Слышу, тихо под нос говорит себе:
— Мда-а-а... придётся менять мозг.

— А Дед Мороз принесёт мне подарки, если я буду хорошо слушаться?.. И не буду угрожать маме.

Похоже у моего сына в первом классе личная жизнь более насыщенная, чем у меня в институте. Не буду приводить примеры всех любовных интриг... Из свежего:
— Полина сказала, что хочет на мне жениться.
— А ты?
— А я ей написал на листике:
Жена: есть
Дети: нет
Машина: нет

Подбежала к нам в гараже давно знакомая дворняга и сразу — брык! Кверху пузом — гладьте её. Я говорю:
— О-о-о! Да у неё щенки!
Малый гладит псину:
— Вот она была маленькая, выросла и выродила щенятков... Поздравляю! — и пожал ей лапу.

Сын сосредоточено делает уроки. Я спрашиваю:
— Ваня, а что вы на перемене делаете?
Ребёнок (поднимая голову) фыркает с негодованием и презрением:
— Некоторые бегают!!!
Возвращается к выполнению задания и прибавляет:
— Как я.

Был мой мальчик недавно в одном женском обществе. Одна дама упала, разбила коленку. Сидит, рыдает.
Киндер, дабы утешить девочку, начинает демонстрировать ей свои шрамы, синяки и ссадины... Рассказывает с гордостью:
— А это я на ласипеде упал... Разогнался и так фьюить-фьюить-фьюить и бух! Разбил колени, лбом ударился, животом...
Мама дамы спрашивает:
— А плакал?
Малый осекается, задумывается (потому что, когда поливали его перекисью, так орал басом «убивают», что муж позакрывал окна).
Я отвечаю за него:
— ...немножко.
И мы с мамой девочки улыбаемся и понимающе переглядываемся. А малый с триумфом прибавляет:
— Как лев!

По радио ди-джей выдаёт подводку к песне:
— Лето! Море! Пляж! Горячие девушки!
Сын хихикает:
— Гы-гы!.. Горячие дедушки.

По радио играет песня, которая называется «Papaoutai». Я французский не знаю, но из клипа помню, что у мальчика были проблемы с отцом.
Слышу ребёнок подпевает:
— Папа уйдёт навсегда, навсегда уйдёт!
Я спрашиваю:
— А откуда ты знаешь, о чём в песне поётся?
Думаю, может тоже клип запомнил. Сын:
— Ну, он же поёт: «уйдэ — папа уйдэ, уйдэ — папа уйдэ.
Ох, уж мой билингвичный ребёнок!

Бабушка с пелёнок приучила внука дарить маме цветы. И вот на даче вся трава и побеги презентуются лично мне.
Но вот случился у нас с сыном очередной конфликт. Сын рыдает и мстительно шипит:
— И никаких цветов больше не получишь!!!

Сын разозлился на меня, орал:
— Не нервируй мне систему!!!

На даче у сына, видимо от избытка свежего воздуха, рвёт крышу. У бедных соседей вянут уши от его воплей и наших криков. То он по дереву влезет на крышу туалета, то ради любопытства швыряет песок в дом через окно, постоянно закрывает нас на задвижку везде — в доме, на кухне, в душе, в туалете... Зайдёшь в дом за тарелкой, поворачиваешься, уже закрыто, и так весь день. Собаке житья не даёт — гоняет по участку. И это ребенку почти 7 лет, на минуточку.
Ночью невозможно загнать спать, кричит:
— Хочу смотреть на звёзды!!!
А дашь по заднице, орёт:
— Убийцы детей!
Не знаю, что соседи о нас думают.
В общем, под конец дня, я судорожно готовлю ужин и слышу:
— Мамочка!
— Что?!
Заходит этот кишкомот: грязнючий, ножки тоненькие торчат из шортиков, колени побитые, волосы лохматые белобрысые, веснушек 300 грамм, кепка гопника, очки ботаника. В руках держит газету:
— Папа, передал тебе статью!
Смотрю на газету, а там на две страницы опус, называется «Ребёнок-катастрофа». Муж костёр разжигал и нашёл где-то газетку.

Сын обиделся на меня.
— Ну, ладно, — угрожающе: — Сама о себе заботься! Сама себя люби! Сама себя целуй!
Это он меня лишил привилегии заботиться о нём, любить его и целовать...