Метка «покупки»

На почте дочь попросила девчачий журнал с наклейками. Папа предложил взять что-нибудь с роботами, на что она сказала:
— Папа, я же девочка.
— Ну и что? — спросил он.
— А девочки — это приличные люди, — ответила дочь.
Работница почты умилилась чуть ли не до слёз.
Нет, она всё любит. И роботов тоже. Но каждая девочка имеет полное право быть в девчачьем настроении. В розовом кружевном с блёстками и ароматом роз! И вам, мальчики, надо этим просто любоваться.

Внук своей маме говорит:
— Мама, купи магазин с игрушками!

Научил сына печь хлеб, и он хотел подарить буханку хлеба своему учителю по математике. Его мать типичная венгерская женщина сказала, что нельзя делать подарки учителям, потому что все будут думать, что он подлизывается.
Сын не растерялся и продал ему этот хлеб.

Коля:
— Мама, ты уже вернулась из магазина? Маленькие вкусноеды ждут вкусняшки!

Дочь (4 года):
— Купите мне тигра? Только не настоящего.

Сидит Юля в туалете и приговаривает с восторгом:
— Вот это да, вот это папа волшебник!
Я заинтересовалась. А это её так туалетная бумага розовая впечатлила, папа как раз сегодня купил.

Даня (4 года) мечтает:
— Что же мне папа купит? Киндер, карамельку... Может хоть новый платок для соплей?

Даня (4 года):
— Когда вырасту, куплю тебе колечко.
— Ой, класс, хочу колечко.
— Ну, хоти дальше.

Сын (6 лет):
— Мама, я двигаю зубы своими руками! Чтобы они выпали и Фея принесла мне шоколадку, а вам не пришлось мне покупать.

Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!

Мама с дочкой (года 4) в музее. Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!

Витя (8 лет):
— Мам, запиши меня на олимпиаду, где дают деньги за победу.
— А сколько ты хочешь за победу?
— Мне надо миллион и шесть тысяч. На шесть тысяч я куплю себе телефон, а миллион отдам другу, он ремонт хочет сделать...

Сын говорит:
— Давай купим торт.
— Что будем отмечать?
— Ну в смысле? Сам торт и отметим.
Кажется, сын придумал идеальную схему, которая сработает и на пиве.

Настя спрашивает:
— А вот эти планшеты сколько стоят? А то вдруг мы разорили Деда Мороза.

Сижу, сомневаюсь, заказывать ванну или нет — дорого. Муж говорит:
— Бери! Пока цены не изменились.
Дочь в противовес:
— Подожди, мама, не бери! Вдруг тебе Дед Мороз подарит её на новый год!

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.

Санта Клаус, положивший подарки под нашу ёлку забыл обернуть одну из коробок. Сын внимательно посмотрел и сказал:
— Странно, что Санта купил эти подарки на Амазоне...

Случилась эта история давным-давно в перестроечные годы, когда всё было нелегко достать.
Семья пять человек. Зима. Мама урвала сахара килограммов 20, отдаёт старшей дочери и говорит:
— Вези домой.
Младший брат (года 3) уговорил сестру взять его с собой.
И вот моя коллега везёт санки, в санях брат и сахар. Доехали. Она мешок поднимать, а он лёгкий что-то.
Брат проковырял дыру в мешке и всю дорогу сахар высыпался. Он говорит сестре:
— А это чтобы мы с тобой дорогу обратно нашли!
Как в сказках братьев Гримм. Мать ругалась, отец хохотал.

У моего ребёнка есть суперспособность. Он в магазине выбирает киндер с желаемой игрушкой. Так и говорит:
— Возьму этот с синим мотоциклом внутри.
Три из трёх попаданий подряд.

Сын выбрал себе в подарок от Деда Мороза искусственный лёд домой. Это такой белый пластик по которому можно коньками ходить. Выбираем площадь, я говорю:
— Давай меньше, а то дорого.
На что он мне отвечает:
— Ну это же от Деда Мороза, так что не страшно...

Мой шестилетний внук Костя, не успев приехать к дедушке, тащит его в магазин и раскручивает на всякие вкусняшки.
Узнав про это, дочь с зятем запретили им ходить в магазин.
Тогда Костя сказал деду на ушко:
— Давай, ты купишь мне большой «Чоко Пай», два киндера, мороженое и шоколадку. А я скажу, что всё это нашёл!
Мне сразу вспомнился депутат Рашкин, который «нашёл» убитого лося...

Очень сложно ходить в супермаркет с моей дочкой (7 лет). Она бегает по залу и бросает мне в корзину мятые баночки йогуртов, подгнившие яблочки и переспелые бананы.
— Мам, ну их же никто не купит. Смотри, какие они несчастные!

Юля (6 лет) очень просит купить ей телефон, что бы снимать видео в интернет. Говорю ей:
— Ну хорошо, но что бы снимать видео, надо придумать, о чём они будут.
Дочь, недолго думая:
— Так у меня есть идея, давай снимать ролики, как мы в разные страны ездим...
Губа не дура, конечно.

Ходила с дочкой по магазину. Увидела ёршик и с ним его маленькая копия, говорит:
— А зачем нужен ребёнок большого ёршика?

Сергей (6 лет):
— Мам, а у нас есть красная икра?
— Нет.
— Ну, придётся купить. Для меня!

Дочь нарисовала рисунок, показывает бабушке, та:
— Слишком красиво, я не верю, что это ты нарисовала.
Проходит час, бабушка закончила роспись пряника, дочка:
— Какой красивый пряник! Где ты его купила?

У сына (8 лет) есть детская банковская карта, которой он покупает что-то на вайлберис. Есть приложение, в котором со счёта перекидывает на карту только когда нужно что-то купить.
Мы обнаружили, что он пытался перевести миллион:
— А что? Я просто хотел посмотреть, что получится...

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

Дочка сказала, что ей не нужна никакая Маруся (умная колонка). Что тогда будет делать папа, если сказки будет рассказывать она?

Данил (3 года):
— Мама, купи мне флейту и барабан... Я буду делать концерт.