Метка «покупки»

Вова (6 лет) говорит маме:
— Если бы у меня было много пластилина, я бы налепил фигурок и продавал за 100 рублей.
— Кому нужны фигурки из пластилина?
— Ну за 20 то можно купить?

Ребёнок (3 года):
— Папа, давай зайдём в магазин.
— Зачем?
— Купим мне шоколадное яйцо, а ещё там для тебя есть пиво, а в нём много витаминов.

Ребёнок фанатеет по динозаврам. Вся одежда с динозаврами, игрушки, книжки, приложения на папином смартфоне, рюкзак-динозавр, пижама-динозавр... Соответственно знает очень многих по видам, хотя и говорит-то ещё так себе. И вот вчера набрели на магазин, где большое количество нормальных таких фигурок динозавров (см 12 в холке) за каких-то сто рублей штука. Грех не взять.
Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
— Что вы хотите, молодой человек?
— Динозавра, — отвечает сын.
— А какого именно?
— Дилофозавра!
На лице продавца пробегает лёгкое удивление, после чего он выдаёт:
— Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я вам просто открою витрину и вы сами возьмёте!

Подарили сыну деньги. Слышу, он распределяет свои средства на необходимое:
— Так, надо купить дополнения в игру, ещё носки... и тёплые штаны.
Когда ты старый в 8 лет.

Купила коту мячик розового цвета. Папа возмущается:
— Ты зачем купила Фарадею розовый мячик?
— А что тут такого?
—Ну он вообще-то мальчик! Купила бы синий!
— Что за гендерные стереотипы? А я, что, мальчик по твоему?
Папа, в замешательстве:
— Это ещё почему?
— У меня же вся комната синяя! (мой любимый цвет)
Больше папа ничего не сказал.

Стою сегодня в очереди в супермаркете. Передо мной 4 человека, я пятая. Все стоят молча и терпеливо ждут. Подходит мальчик с корзиной (лет 10), смотрит на нас и вдруг обращается к кассиру:
— А откройте ещё кассу!
Я, если честно, позавидовала его храбрости и пристроилась за ним уже на другую кассу. При расчёте он ещё и сам кассиру сказал что он оплатит наличкой и карты бонусной у него нет. На сегодня этот парень стал моим героем.

— Мама, я наверное не женюсь. Во-первых, зачем мне большая квартира? Во-вторых, на одного одежду дешевле покупать. Да, ведь?

Сын всё утро рассказывает мне о супермашине, которую хочет. Умолкает, ложится рядом:
— Мам, ты не переживай... Ты её обязательно мне купишь.

Захожу сейчас в супермаркет за продуктами, стою, макароны на пасту выбираю, а рядом со мной стоит мама с дочкой (лет 6). Девочка так усердно складывает пачку за пачкой в корзину, мама ей говорит:
— Катенька, слишком много макарошек уже...
На что девочка поворачивается к ней и с самым серьёзным видом говорит:
— Мама, ты не права. Макарон в жизни человека много не бывает.

Сегодня была в книжном магазине. Заходит мужчина с девочкой, он ей говорит:
— Ну, доча, куда идти?
Она ему показывает в тот угол, где тетради и книги распределены по классам. Они идут туда, и мужчина такой:
— Пятый класс, да?
— Нет, папа, я в шестом!

Вчера смотрю камеры, показываю дочке:
— Эта неплохая, хотя не нравится.
— А что с ней не так?
— 180 тысяч стоит.
Смотрит на меня с минуту:
— В принципе ты ещё можешь столько заработать до конца года.

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят две женщины и два ребёнка (лет 10) — мальчик и девочка с пакетами. Одна из женщин кричит:
— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты принцесса.
Вторая женщина ответила:
— Марин, мы не с вашего царства.

В какой-то момент своих пяти лет дочь начала самостоятельно контактировать со взрослыми. Это логично, ведь она умеет разговаривать, они умеют разговаривать, можно строить диалог напрямую. Хотя мне слегка непривычно, что заходя в магазин, она здоровается с продавцом, сообщает, что ищет белые чешки 27-го размера, сама же их примеряет, и я подключаюсь только в финале, на стадии оплаты.
Она очень любит ходить по разным магазинам: «смотреть красоту» в тканях, «потрогаем приятное» в коврах и «о, мёртвые рыбы!» на рынке.
Вчера вот зависла у мясного лотка, читает вслух:
— «Поч-ки». А чьи почки? — поднимает глаза на продавца.
Здоровый такой мужик, где-то за пятьдесят, сначала даже не реагирует. Но я молчу, не у меня же спрашивают. Мелкая ждёт и вся её поза говорит о том, что ждать она может очень долго.
— Свиные, — отвечает мужик.
— А-а, понятно. Вы сами убили эту свинку?
Мужик улыбается осторожно, но с удовольствием говорит:
— Да, у меня своё хозяйство небольшое. Всё свежее тут!
Я внутренне смеюсь, он так искренне ей отвечает, как будто она у него сейчас кило свиных почек купит и говяжью печень в придачу.
— А что из них делают?
Тут я тоже пялюсь на мужика, потому что кое-что я, конечно, умею готовить в микроволновке, но ни разу не видела, чтобы продавали пиццу или наггетсы с почками.
— Да разное. Пирожки, суп готовят...
Мясник уже втянулся и, кажется, не мечтает больше, чтоб мы, наконец, ушли. Меня суп разочаровал, конечно, но дочь в восторге:
— Суп нужно есть, когда болеешь, он помогает выздороветь! В следующий раз, когда будете убивать свинку, скажите, что её эти почки помогут выздороветь, если станут супом! — и, не делая паузы, добавляет: — О, кошачья еда, мам, там продают кошачью еду, пошли смотреть на нарисованных котяток, они такие миленькие!
Тянет меня за руку сильно, но я всё-таки оборачиваюсь и показываю мяснику поднятый вверх большой палец. Он пожимает плечами, мы оба улыбаемся, мы оба так и не поняли, что это было.
Я знаю это чувство, мужик, общение с этой девчонкой как контакт с инопланетянином, но ты отлично справился. Просто отлично.

Читаю новости на сайте. Подходит внук (5 лет), смотрит и начинает бегло читать:
— Купи набор Лего «Эльфы».
Я ищу баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Вот! — тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
— Нет, — говорю, — это не про Лего.
— Деда, просто нам разное показывают!

Сын хочет питьевой йогурт.
— Рома, иди, сам сходи, я тебе денежку дам. Выберешь себе, что хочешь.
— Нет, мам, я не могу один. Там машины, я не знаю, как уходить в сторонку. Ты же мной управляешь.

Чищу зубы с сестрёнкой (6 лет). Кошка ходит, мается, призывно мяукает. Потрётся то о стиральную машинку, то о косяк, то просто о ногу. Сестра выдаёт:
— Надо купить ей резинового кота!

Ребёнок мечтательно:
— Надо будет съехать от родителей в отдельную квартиру, лет в 11-12. Куплю себе съёмную квартиру и буду каждый день кушать в Макдоналдсе.

Мой племянник притворяется волком уже целую неделю и сегодня в магазине произошло это. Продавщица на кассе:
— Ещё что-нибудь надо?
Я — племяннику:
— Тебе надо вкусняшек?
— Только мёртвых овечек и пакетик крови.
Продавщица:
— Есть только мармеладные червяки.
Племянник:
— Пойдёт! Р-р-р!!!

Дочка просит купить Нутеллу, а я отказываюсь, объясняю, что она вредная и бесполезная.
— А почему подружке разрешают Нутеллу?
— Не знаю, доча, может, они не знают, что Нутелла вредная...
— Мама, как жаль, что ты такая умная!

В первый же день логопед поставила ребёнку «Ш». Теперь он просит купить не «синие сосачки», а «Шесть Шоколадок»!

Василиса (5,5 лет) хвастает посторонним людям:
— Смотрите, у меня браслет от комаров, и комары совсем не кусают (сама в это время чешет ногу). А мама купит мне ещё браслет от зависти (красную нить от сглаза).

Сегодня я гулял со своими хасками, и ребёнок спросил меня:
— В вы их купили или родили?

Сыну купили упаковку разноцветных трубочек. Довольный прибежал и говорит:
— Мама, смотри, что нам папа купил, мы теперь богатые!
Видимо для него трубочки — это элемент роскоши.

Доча (5 лет):
— Пап, у тебя есть деньги? Попробуй только сказать, что нету!

Когда внучке перепадают деньги от бабушек–дедушек, она сразу идёт в ближние к дому магазины — тратить. Как считают родители, на всякую ерунду. Особенно активизировалась она летом.
Приезжаем в гости, даём внучке деньги, та берёт и грустно так говорит:
— Нельзя мне теперь ничего покупать, мама сказала, что договорилась с тётеньками из магазинов, и теперь через видеокамеры она видит на своём телефоне, когда и в какой магазин я захожу.
Сдавать родителей мы не стали...

— Мам, купи мне игрушку. Иначе... моё сердце разобьётся.
Откуда столько драматизма в фразах ребёнка в четыре года?

Пошла моя племянница со своей бабушкой выбирать новые игрушки в магазин. А так как девочка росла на советских мультиках, то и игрушки ожидаемо должны быть соответствующие. Было ей на тот момент, что-то около 5 лет. Девочка разговорчивая, общительная.
— Ну, Светочка, говори тёте, что ты хочешь?
Ребёнок с огнём в глазах и предвкушением покупок начал перечислять свой список:
— А у вас есть домовёнок Кузя?
Продавец явно не ожидала вопроса о Кузе с нынешними-то детьми.
— Эм-м... нет.
— А мамочка для мамонтёнка?
— К сожалению и этого нет.
— Эх, пошли, бабушка, отсюда, нет у них ничего...

Однажды в круизе идём с мужем и дочкой (3 года) мимо магазинов на лайнере. Дочка говорит:
— Мам, смотри, сумка как у тебя... О, серьги как у тебя... Мам, часы как у тебя...
Муж спрашивает:
— А как у меня что-то есть?
Она промолчала, идём мимо пустой витрины:
— Пап, смотри, ничего как у тебя!

Племянник (5 лет) хвастается как-то двоюродному брату:
— А мне папа купит Лего «Сокол тысячелетия»!
— Вау!
— Да!.. За шпагат.

Племяшка (4 года) пришла в гости:
— А где у вас гостиная?.. Только одна комната, что ли?.. А у вас есть машина?.. Нет?.. Так купите...
Этот ребёнок не дерётся, она делает больно по-другому.