Истории месяца 12.2020

Когда твоя дочь — киргизка...
Вчера Гуля (6 лет) нашла таракана маленького дохлого и вижу такую картину: дочь залазит в свою игрушечную палатку и дальше слышу нараспев:
— Ах,какой был тарака–а–а–н, ты зачем покиииинул нас?.. — и ещё дальше что-то в этом роде.
Я подхожу, спрашиваю:
— Что ты делаешь?
— Мам ты не видишь? Я горшок читаю!
И только тогда я поняла. Дочка исполняла кошок — киргизские поминальные причитания нараспев.

Дома разговариваем на русском языке, в садике, где учится дочь, говорят на украинском языке, к тому же я там преподаю английский язык.
Вечером дочь:
— Мамочка, give me, пожалуйста, цукерку!

Когда готовлю блины, для смазывания сковороды использую ломтик картошки, наколотый на вилку. Тимоха (12 лет) решил, что это устаревший способ и купил силиконовую кисточку. Я положила её в стол и забыла. В следующий раз пеку блины, Тимоха видит, что я дедовским способом сковородку мажу:
— Мама!!! У нас же есть кисточка — размазня!!!
Теперь по-другому её и не называем.

— Пап, а что ты чувствовал, когда последний день был ребёнком?

— Зачем придумали неприличные слова, если их нельзя произносить?

Мама работает воспитателем в детском саду. После работы мне поведала данную историю.
— Дети, отгадайте загадку:
Мой дом у вас на крыше,
Я каждому знаком.
И мой пропеллер слышен
Над вашим чердаком.
Поднимает руку девочка Алёна:
— Это дрон!!!

Дочка (6 лет):
— Дед Мороз под каждой ёлкой оставляет подарок?
— Да.
— Тогда почему мы ставим только одну ёлку?

Сын (4 года):
— Пап, я решил жениться.
— На ком?
— На бабуле! Она сказала, что любит меня, и я её, и она лучший повар, она знает красивые сказки!
— Мило, но у нас проблема!
— Какая?
— Она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Как нет? Ты же женился на моей!

Нашей внучке Вареньке 2 года 8 месяцев. Последнее время она часто говорит:
— Я такая счастливая!
Поводом может быть что угодно — увидела Деда Мороза и Снегурочку на открытии уличной ёлки; соседская собачка Персик облизала ей руки; бабушка с дедушкой пришли к ней в гости или её привезли к нам в гости; или выпал снег и можно валяться в сугробе.
А когда я говорю:
— Холодно на улице, -14!
Она отвечает:
— Ничего страшного, зато солнца много.
А взрослым вечно чего-то не хватает! Надо учиться оптимизму у детей и просто быть счастливыми... в любую погоду.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила:
— О! Качкам очень идёт!
Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила:
— К твоим очкам.

Мой младший брат забыл название фильма «Один дома» и сказал:
— Давайте посмотрим «Одинокий ребёнок».

Мальчик спрашивает:
— Тётя Галя, а зачем вы всё время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

Когда сыну было около трёх лет, он придумывал свои названия для предметов. Спинка стула — наклонка, воротник — подшейник, макушка головы — верхля, ручка для того, чтобы заводить трактор — заводина, голова — бум-бум.

Дочь увидела, как мальчик копает снег её лопатой и говорит:
— Позвольте сказать, что брать чужие вещи без разрешения невежливо.
Мальчик вернул лопатку на место и попросил разрешения её взять.
После чего остальные дети подходили друг к другу за разрешением взять чужую игрушку — уроки интеллигенции на детской площадке бесплатно и без регистрации.

Увидела в соцсетях заметку о коте, который вычислил крысу по камерам наблюдения и поймал. Показываю младшему и говорю:
— Посмотри, какой умный кот!
Малый глянул и говорит:
— Работник года!

Ребёнок заявляет:
— Когда вырасту, хочу работать в психиатрической больнице.
— Почему такой выбор?
— Да с этими нормальными невозможно: всё им что-то не так, вечно им всё не нравится!

Разговор двух детей:
— Я не животное!
— У тебя есть живот, значит — животное!
И тут торжествующее:
— У меня пузо!!!

Смотрим с сыном (5 лет) на ночь фильм Дискавери про тундру. Казалось бы, что тут могло пойти не так?
На экране дерутся олени.
— Мама, а зачем?
— Чтобы их выбрала самка.
— А зачем?
— Чтобы завести потомство.
Три минуты тишины.
— А что сделал папа, что ты его выбрала?

Иногда мне приходится оставлять дочь дома одну. Ей шесть лет и ей нравится быть одной и за главную.
Закрывая дверь, я видела, как она сначала бродит по комнате, затем подходит к батарее и доверительно ей говорит:
— Труба, я теперь главная!

Вчера внук (7 лет) заявил:
— Ну, какая же ты бабушка? В деревне ты не живёшь, коровы у тебя нету...

Сегодня я убедилась, что дети понимают побольше многих взрослых. Еду в лифте, мальчик говорит маме:
— Знаешь, кто самый главный?
— Президент?
— Нет.
— Бог?
— Нет.
— А кто тогда?
— Дворник! Они постоянно убирают снег и мусор. Если бы их не было, то как бы тогда мы ходили?
И ведь не поспоришь. Все взрослые погружаются в иерархическую систему и религию, а дети видят мир таким, какой он должен быть. Пора бы нам восславить профессии, которые создают наш быт.

Бабушка после прочтения рассказа спрашивает Илюшу (7 лет):
— Почему дед побежал из горящего леса вслед за зайцем?
Илья, не долго думая:
— Потому, что заяц его навигатор...

Лежу в ванной, расслабляюсь... Слышу как сын кричит:
— Ма-а-ама, ма-а-ама!!!
Заматываюсь в полотенце, выбегаю, спрашиваю:
— Что случилось?
А он говорит:
— На меня кот посмотрел.

Диалог с Матвеем по дороге домой из садика.
— Мам, ты знаешь, как папу зовут?
— Как?
— Максим!
— Да ты что?!
— Ага. А тебя, знаешь, как зовут?
— Как?
— Кисуль.
— Почему?
— Потому что папа тебя так зовет. И говорит ещё: «Кисуль, хватит орать!»

Сегодня утром, кидая дочке в рюкзак бутылку с водой, увидел книгу, несколько иную по формату, чем «окружающие миры» и рабочие тетради. Достаю — И.Кант «Критика чистого разума». Вот, подумал, как образование продвинулось во втором-то классе. Естественно перепутала, с утра «поднять подняли, а разбудить забыли». А я всегда прошу с вечера собираться.
P.S.: Да, учительница была бы удивлена!

Планируем блюда на новогодний стол. Дочь активно участвует в обсуждении салатов, соков, на выборе горячего происходит спор.
— Мама, я не буду есть перепёлок — мне их жалко, они хорошие!
— Но ты же ешь курочку — они же тоже птички.
— Перепёлок жалко они маленькие!
Хорошо. Садимся, смотрим фильм про выращивание перепелок. В фильме рассказывается, что самцы очень агрессивны и часто убивают друг друга. А самки в основном участвуют в производстве яиц.
Дочь, обдумав:
— Мам, знаешь, а я передумала. Готовь перепелок. Только мальчиков — они плохие, так им и надо!

Младшая сестра говорит не Дедушка Мороз, а Девушка Мороз. Она доказывает мне, что это Леди, которая разносит подарки, потому что:
— Дед Мороз же дедушка, ему нужно отдыхать, он уже старый, столько на ногах мешок тащить по миру, а мы точно знаем, что у него есть внучка, сменила его.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Ребёнок (7 лет) целый день провёл без гаджетов. Вспомнил, что у него миллион игрушек и даже поиграл в них, прочитал книжку, сделал поделку в школу, поговорили обо всем на свете, посмеялись в ютубе со смешных котов, сходил с собакой во дворе в снегу побесился, задолбал кошку за день до икоты, испекли печеньки. Сейчас распечатала ему раскраски с героями любимой игры. Короче, провёл нормальный детский день. Сейчас сидит, разукрашивает уже час и выдаёт мне:
— Мам, а ты знаешь, я вот что осознал сегодня... А ведь без интернета очень весело.

Работаю в яслях. За одной девочкой пришёл папа. Другая девочка увидела его и говорит:
— А у меня дома тоже такой папа есть.