Истории недели

Выхожу из кабинета, стоит мальчик (лет 5):
— Я могу помочь, молодой человек?
— Благодарю вас, я жду Папу.
— Чай, сок, вода?
— Воды, если можно.
Приношу, отпивает:
— Благодарю вас, леди, невероятно вкусная вода.
Тоже захотелось подождать его Папу...

Тимоха (11 лет) вслух читает условие задачи:
— Хомяк составлял диаграмму...
Я хохочу. Тимка:
— Мама, посерьёзнее. Если на ВПР (всероссийские проверочные работы) я буду так над каждой задачей смеяться, то мне решать будет некогда!

Нашла во дворе дохлого воробья, закопала в компостную яму, огороженную листами железа. Рассказала об этом сыну (8 лет). Последовал вопрос:
— Ты его перекрестила?
— Нет. Зачем?
Ушёл. Через какое-то время я вышла и вижу на одном из листов железа надпись мелом: «Воробей Вася почивает. 2019 год». И нарисован крест.

С утра гуляли 8 марта с дочкой на детской площадке. Настроение хорошее, весной пахнет, к тому же женский день, праздник. К одной из мамочек рядом с нами подходит молодой человек, дарит ей букет цветов, поздравляет. Моя дочка (4 года) смотрит на это всё, слушает внимательно. Потом подходит ко мне, обнимает за ногу и с чувством так произносит:
— Эх, ты ж моя ягодка!
Потом разворачивается и уходит к краю площадки, бросив через плечо:
— Давай я тебе хоть палок насобираю...

Вчера в два часа ночи будит ребёнок — прижимается своей головой к моей голове:
— Папа, мне кошмар приснился. Давай с тобой поменяемся.
Я удивился, конечно, ну ладно, дитё обнял и заснул. Под утро во сне наступил на доску с гвоздями. Сегодня во сне подрался с бомжом, который мне ещё и нос сломал.
Утром говорю ребёнку:
— Мы с тобой снами поменялись, теперь мне второй день кошмары снятся.
Ребёнок не растерялся:
— С мамой поменяйся...

Подходит ко мне сын (8 лет) и говорит:
— Мам, а куда ты хочешь поехать в отпуск?
— Я пока не знаю.
— А я вот хочу в Беларусь, посмотреть на картошку Лукашенко...
Я понятия не имею, откуда он это взял.

Читаем стих Маяковского про маяк. В конце рисунок, где Маяковский сидит в самолёте.
— Мама, так дядя же не на маяке сидит, а в самолёте, он должен быть не Маяковским, а Самолётиным.

Аня (6 лет):
— Дедушка, а давай, как будто мы встречаемся, и ты в меня влюбляешься.
— Давай.
Через 20 секунд посреди комнаты происходит случайная встреча. Встречаются молодая девочка в красном платье, с веером в руках, с улыбкой на лице, с отсутствием половины передних зубов и мужчина не первой свежести.
Мужчина:
— Вау, какая красивая девушка, с Вами можно познакомиться?
— Ну давай быстрей.
— А Вас как зовут?
— Аня.
— А сколько Вам лет, если не секрет?
— Шестьдесят пять.
Далее была пятиминутная пауза.

Решили померить сыну (7 лет) осенние ботинки, которые носил весной. Спрашиваю:
— Как?
— Жмут немного.
— Где? Пальчики давит?
— Не-е... пальцы я вообще разогнуть не могу!

— Мама, а откуда люди произошли? — спросила за завтраком младшая дочь.
— Ты, знаешь, есть разные версии... Есть версия религиозная, в которой считается, что люди произошли от первочеловека Адама и жены его Евы. Есть биологическая версия, учёный Дарвин предположил, что люди произошли от обезьян...
Замечаю, что мой ответ, как-то уже мало интересует вопрошавшую. Иду в контратаку:
— А ты как думаешь?
Лицо её сияет, как будто сейчас её минута славы, она торжественно заявляет:
— Я считаю — от птиц!
— Почему?
Она молчит. Тогда, не отрываясь от еды, брат приходит на помощь:
— А это она, наверное, помнит, как её аист принёс, вот думает, что все от птиц и произошли...

Андрюша (2 года) показывает мне игрушку:
— Бабушка, смотри, какой у меня цыплёнок.
— Как цыплёнок говорит?
— Пи-пи-пи.
— А как его мама говорит?
— «Сынок, иди кушать». Все мамы так говорят.

Я ходил в музыкальную школу на скрипку целый год, мне было 7 лет, сейчас мне 39 и из всей учёбы сейчас помню только, как плакал...

— Летел самолёт из Москвы в Россию...

В метро едут мама с ребёнком (года 4). Ребёнок:
— Надо построить ещё станцию и назвать её Жуково.
— Почему Жуково?
— В честь... Майского жука.

Сын вместо «тискаться» (обниматься, нежиться), говорит «кискаться» — это так мило.

Сын меряет штаны в «Детском мире». Я отошёл немного в сторону. Вдруг слышу на весь магазин голос сына:
— Техническая проблема!!! Техническая проблема!!!
Подхожу:
— Что у тебя за проблема?
Антон:
— Не налазят...

Собралась с подругой идти на фильм «Кладбище домашних животных». Звоню, говорю:
— Ну что, в среду идём на «Кладбище»?
Вездесущая Таня:
— Кто-то умер?

— Мам, Юрий Гагарин умер!
— Знаю.
— А кто же теперь вместо него в космос полетит?!

— Соня, зачем ты ходишь в школу?
Соня (6,5 лет):
— Чтобы учиться писать, считать, а ещё, чтобы Мирон не забыл, что он меня любит.

Я на последних месяцах беременности пью кальций (перемолотую яичную скорлупу с лимонным соком). Дочь (9 лет) просит ей тоже дать.
— Не дам, мне самой мало! Я беременная, мне нужно, чтобы у ребёночка кости росли. А тебе зачем?
— У меня зубы повыпадали. Мне зубы новые нужны.
Ну ладно, убедила.