Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал:
Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки.
Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки.
Вадим с Демидом играют в лего. Вадим:
Ну что, ты построил магазин? Я уже хочу отправиться на шмотинг.
Ну что, ты построил магазин? Я уже хочу отправиться на шмотинг.
Айнур (5 лет) показывает рисунок, на котором непонятно что нарисовано, и возмущается:
Я же тебе венгерским русским языком объясняю, это синий дом в синем небе!!! А вы его не видите...
Я же тебе венгерским русским языком объясняю, это синий дом в синем небе!!! А вы его не видите...
Отдыхали мы на море в Турции. Возле нас с пляжным зонтиком расположилась русская семейка. Как вдруг порывом ветра зонтик начинает сносить. Ребёнок (лет 5) вцепился в него и начал лететь вместе с ним. Отец, ухватил дитя за руку, а малой начал истерично орать:
Отпусти меня! Я хочу улететь! Дай мне свободу!
Отпусти меня! Я хочу улететь! Дай мне свободу!
Сижу на площадке, тут дети (7-9 лет) играют в карты, и матерятся... Один из них сказал:
Да не материтесь вы, тут взрослые.
Да не материтесь вы, тут взрослые.
Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.
Капризно:
Мама, купи мороженое!
Нет!
Ну купи, купи, ку-упи!
У меня денег нет.
Ну пожа-алуйста!
Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза:
А она купит мне мороженое?
Капризно:
Мама, купи мороженое!
Нет!
Ну купи, купи, ку-упи!
У меня денег нет.
Ну пожа-алуйста!
Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза:
А она купит мне мороженое?
Сын (3 года) увидел маму в розовом бюстгальтере и спросил:
А почему у меня нет такого?
Мальчики такую одежду не носят.
Так можно же голубой!
А почему у меня нет такого?
Мальчики такую одежду не носят.
Так можно же голубой!
Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал «Войну и мир». Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил:
Что тебе больше всего запомнилось?
Как марсиане человеческую кровь пили, ответил я честно.
Что тебе больше всего запомнилось?
Как марсиане человеческую кровь пили, ответил я честно.
Мой младший сын периодически выдаёт прекрасное:
Мама, а есть такая змея питон?
Конечно есть. А что?
А есть такая машина ещё питономешалка! Она мешает питонов?
Мама, а есть такая змея питон?
Конечно есть. А что?
А есть такая машина ещё питономешалка! Она мешает питонов?
Сын:
Я хочу выйти замуж за маму.
Папа удивлённо и с претензией в голосе:
Что это ты ещё удумал?.. но договорить не успел.
Сын перебивает умиротворяюще:
Ну, хорошо, хорошо, за папу!
Я хочу выйти замуж за маму.
Папа удивлённо и с претензией в голосе:
Что это ты ещё удумал?.. но договорить не успел.
Сын перебивает умиротворяюще:
Ну, хорошо, хорошо, за папу!
Младший ребёнок (4 года) перечисляет, что было в садике на обед:
Салатик, супчик, котлетка и расплавленная картошка.
Салатик, супчик, котлетка и расплавленная картошка.
Маленький мальчик спрашивает у мамы в травмпункте:
Мама, почему так много сломанных людей?
Мама, почему так много сломанных людей?
Сегодня такой прекрасный день, чтобы пойти на прогулку. Да, мам?
Угу.
Можно пойти гулять в сторону «Детского мира» и заодно купить мне игрушку.
Угу.
Можно пойти гулять в сторону «Детского мира» и заодно купить мне игрушку.
Мам, ты почему мне не разрешаешь кушать кукурузу?
Какую кукурузу?
Ну, которую я сейчас ем.
Какую кукурузу?
Ну, которую я сейчас ем.
Что помогает нам считать? спрашиваю пятилетнюю внучку. Цифры?
Нет, буквы а-д-и-н. Адин.
Нет, буквы а-д-и-н. Адин.
Крик из детской комнаты:
Давай, мочи его!
Во что вы играете?
В шахматы.
Давай, мочи его!
Во что вы играете?
В шахматы.
Саша (5 лет):
Мам, ты хочешь на тот свет?
Нет.
Пап, а ты хочешь на тот свет?
Нет!
Почему?! Говорят, там вообще отлично.
Мам, ты хочешь на тот свет?
Нет.
Пап, а ты хочешь на тот свет?
Нет!
Почему?! Говорят, там вообще отлично.
Спрашиваю сына (5 лет):
Рома, кто такой тракторист?
Торторист... это человек, который всем раздаёт торты.
Рома, кто такой тракторист?
Торторист... это человек, который всем раздаёт торты.
Сын рассматривает книжку, там собака в наморднике.
Не-ет, это маска!
Не-ет, это маска!
Берегите бёдра. Уголки столов не дремлют.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки