Истории недели

Приходит племянник родственника, первоклашка, из школы. Рассказывает:
— А к нам сегодня в класс директор школы заходил! И у него фамилия как у гуся из мультика!!!
Последующий допрос показал, про какого такого гуся он толкует. Оказалось, что про гуся-лётчика, ну этот, который глупый лётчик в «Чёрном плаще»... В общем, Зигзаг МакКряк.
А фамилия директора — Мокряк. Так-то да, однофамильцы...

Узнав от отца, что нынешние лицеи раньше назывались ПТУ, сын написал в сочинении: «Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».

Дети (лет 6) играют во дворе в социальные сети.
— Я — Тикток, — говорит девочка, и начинает странно дёргаться.
— А я — Инстаграм, — говорит мальчик, и замирает в неестественной позе.
Боюсь представить, как в их игре выглядит Тиндер.

Старшая дочка:
— Наконец-то мы видели настоящее лицо нашего математика!
В смысле — без маски.

Дочки катаются вокруг мужа на самокатах. И кричат:
— Девочки, давайте вскружим ему голову!

Дочка (6 лет):
— Интересно как будет выглядеть мужик, за которого мне надо будет выходить замуж?
— Какой понравится, за того и выйдешь.
— А что, можно будет выбрать?

Поезд идёт на полном ходу. Проводница решила измерить пассажирам температуру. Дочь тихо:
— А если у кого-то повышенная окажется, высадят на следующей остановке?
— Ехать с потенциально заразным ещё два часа? Ну не знаю...
— А как тогда? На ходу скинут?

Cоня (6 лет) пишет прописи, пыхтит, морщится.
— Хорошо, я хоть матных слов не знаю.

Пришла сегодня на работу в чёрной одежде, плюс у нас чёрные маска и перчатки. Подходит ко мне маленький мальчик и спрашивает:
— А вы что, спецагент?

Приехали дети с внучкой (5 лет). Она ходит в детский сад. Там появился ухажёр Артём, проходу не даёт. Приходит она домой и за ужином родителям заявляет:
— Мам, пап, мне замуж уже можно? Артём мне нравится.
— Ну, как-то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом — школу. Потом в институт поступить надо, а там уже и замуж можно.
— Это долго?
— Долго.
— Ну ладно...
Поговорили и забыли.
Сегодня у деда с бабкой за ужином.
— Дед, меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?
— Правильно говорит.
— Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую-то фигню, а потом замуж.
— Ну, правильно говорит.
— Ну так я уже старая буду, кто меня возьмёт? Ладно. Я вам так рожу! Без этой фигни.
Бабка разбила чайник.

Ехала в трамвае и стала свидетельницей следующей сцены. Мальчик (лет 7):
— Мам, а зачем люди придумали понедельник?
Мать, шутя:
— Для страданий.
Мальчик, тяжело вздыхая:
— Я это уже понял...

Сестра родила третьего ребёнка. Вчера приехали домой. Её старший сын (9 лет) звонил:
— Надеюсь «этот» успеет подрасти, прежде чем четвёртого привезут?

— Мама, я, знаешь, тут что подумал: ведь если у меня детей не будет, то я и не поседею. Правда ведь?

— Мама, ты можешь сделать это?
— Могу.
— Какая ты могучая!

Ребёнок смотрел на самолёты с десантом и сказал:
— Ой, из самолёта что-то выпало!

Играю с дочками в Memo с репродукциями картин русских художников. Старшая, периодически, водит над карточками рукой, пытаясь угадать с помощью экстросенсорных способностей. Младшая неумело ей подражает. Получается у обеих так себе.
Когда большая часть карточек раскрыта, начинаю собирать одну пару за другой. На четвёртой — младшая, наконец, разоблачает меня и громко высказывает своё искреннее возмущение:
— Папа всех обманул! Он их запомнил!
Пришлось некоторые забыть, чтобы не прослыть обманщиком.

— Мам, ну пожалуйста... Даже очень-очень-очень пожалуйста...

Идём с плавания. Из чистого любопытства спросил у детей, как они воспримут, если я вдруг покрашусь в какой-нибудь яркий цвет.
— Зачем? — удивился, сын.
— Папа не глупи, тебя жизнь и так в белый покрасит, — заключила дочь.
И ведь права же.

В комнате две сестрички — 1 год и 3 года. Младшая начинает издавать недовольные вопли. Папа из другой комнаты пытается урезонить старшую:
— Не бей её!
— Я не бью, я её сильно глажу.

— Козатая Рога.