Истории недели

Сижу с собакой. Подходит какой-то мальчик (лет 6), начинает гладить собаку и чего-то говорит по-венгерски. Я говорю:
— Я венгерский не знаю.
Он собирает все свои знания английского, показывает на собаку и гордо произносит:
— Good cat.

Сижу на остановке, рядом мать с ребёнком. Ребёнок подходит к матери и говорит:
— Мам, а если русалка заболеет, её куда надо нести — к ветеринару или простому доктору?
Тридцать минут спустя, мой автобус уехал, а я все ещё сижу и думаю над этим...

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

Новая идея мальчишек: сделать ракету, полететь на небо и (лично от Вани) «набрать баночку облаков».

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат... зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.

Гуляла сегодня девочкой (3 года). Говорит она не очень хорошо. Собирали с ней каштаны. Она видит ещё один, и говорит:
— О, кастян.
И тут мальчик, который рядом с нами играл, отвечает обиженным голосом:
— Я не Костян, а Костя!

Отхожу дочку в школу, идёт женщина в положении. Дочка говорит:
— Папа, смотри, смешарик идёт.

— Мам, можно я пойду к своему новому другу в гости?
— Что ещё за друг? Где ты его взял?
— Где-где... Нагулял!

Знакомим ребёнка (2 года) с гостями:
— Это дядя Миша.
— Дядя Пух?

— Лиза, — говорю я дочери, — пожалуйста, не надо говорить «офигеть». Для такой маленькой девочки это очень грубое слово. Говори «поразительно!» — это будет звучать намного круче! Вот попробуй сама сказать: «Поразительно!»
Лиза:
— Поразительно!
Я:
— Ну, правда же, намного лучше звучит!
— Правда! Просто офигеть!
Через пару недель светская беседа на детской площадке:
— Как? Тебе мама разрешает говорить «офигеть»? Мне не разрешает! Говорит, это грубое слово. И надо вместо него говорить... Ма-ам! Что надо говорить вместо «офигеть»?

Подходит дочь (1 класс), хочет что-то поставить своё на зарядку и тут показывает на утюг рядом со мной:
— Папа, твой утюг уже зарядился? Можно я свою зарядку воткну?
Посмеялся, объяснил, что в наше время ещё не все вещи работают без провода. Хотя вероятно уже и утюги на аккумуляторе есть.

— Мам, когда я вырасту, я стану психологом. Я возьму тебя, и мы будем вместе психовать.

Матвей:
— Мам, ты знаешь, что лягушек нельзя целовать?
— Ну да, конечно, не стоит их целовать...
— Ага, а то они превращаются в разных людей.

Близнецам подарили куртки-ветровки на день рождения. Синюю и оранжевую. Спрашиваю:
— Какая чья?
— Моя оранжевая, — говорит Егор.
— Тогда моя синяя, — говорит Матвей.
— Точно? Определились? Запомнили?
Егор подумал:
— Нет, моя синяя.
— Ну, значит, моя оранжевая, — Матвей пожал плечами.

Маленькая Нинка скачет на кровати и кричит:
— Я хочу шоколад! Дай мне шоколад! Хочу мороженое! Дай мороженое! Хочу картошку фри!
— Нина, ну где твои манеры? — перебиваю её.
— Хочу манеры!!!

Вчера сын спросил:
— Почему сосульки называются сосульками, если их нельзя сосать?..

Мой сын унитаз называет «вонитаз». Пахнет же не очень...

Таня (2 года 8 месяцев) спрашивает:
— Это что?
— Это растение называется папоротник...
— А это что? — показывает в другую сторону.
— Это тоже папоротник.
На секунду задумалась:
— Нет, неправильно: там — папоротник, а здесь — маморотник!

Дочь (2 года 10 месяцев):
— Из пистолета стреляют только дураки. Ну, например, военные или милиционеры.

— Тебе нравится в школе?
— Да, но я бы правила немного изменила.
— Какие?
— Ну я бы сделала так, чтобы там была кровать.