Истории недели

Когда готовлю блины, для смазывания сковороды использую ломтик картошки, наколотый на вилку. Тимоха (12 лет) решил, что это устаревший способ и купил силиконовую кисточку. Я положила её в стол и забыла. В следующий раз пеку блины, Тимоха видит, что я дедовским способом сковородку мажу:
— Мама!!! У нас же есть кисточка — размазня!!!
Теперь по-другому её и не называем.

Сын (4 года):
— Пап, я решил жениться.
— На ком?
— На бабуле! Она сказала, что любит меня, и я её, и она лучший повар, она знает красивые сказки!
— Мило, но у нас проблема!
— Какая?
— Она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Как нет? Ты же женился на моей!

Иногда мне приходится оставлять дочь дома одну. Ей шесть лет и ей нравится быть одной и за главную.
Закрывая дверь, я видела, как она сначала бродит по комнате, затем подходит к батарее и доверительно ей говорит:
— Труба, я теперь главная!

Бабушка после прочтения рассказа спрашивает Илюшу (7 лет):
— Почему дед побежал из горящего леса вслед за зайцем?
Илья, не долго думая:
— Потому, что заяц его навигатор...

Работаю в яслях. За одной девочкой пришёл папа. Другая девочка увидела его и говорит:
— А у меня дома тоже такой папа есть.

Ребёнок сегодня спросил:
— А можно поставить жизнь на паузу?
Я аж зависла.

Проводила в детском саду с детьми опыт. Показываю баночку со средством для мыться посуды зелёного цвета и спрашиваю у детей:
— Как вы думаете, что в этой баночке?
На что один мальчик отвечает:
— Огурцовый сок?

Дочь (4,5 года) у жены спрашивает:
— Мам, а кем ты хотела стать в детстве?
— Ну, много кем. Продавцом, певицей, актрисой. А стала, видишь, управленцем.
Дочь растерянно:
— Значит, это всё зря?! — и в слёзы.
Она иногда меня пугает.

— Пап, когда мы купим шаурму?
— Что?
— Ну, когда мы купим шаурму?
— Шаурму? Ты есть хочешь?
— Нет, когда будем ёлку наряжать?
— Что?
— Ой, не шаурму, а мишуру...

Мой ребёнок (8 лет) сегодня в машине:
— Хочешь я брошу конфетти? У меня есть в кармане.
— Нет, только не в машине! И вообще, откуда у тебя в кармене конфетти?
— Это конфетти для особых случаев. Я везде его ношу с собой, вдруг случится что-нибудь хорошее.

Бабушка за обедом:
— Надо кушать всё: и первое, и второе, и третье.
Ваня (5 лет):
— А у нас в садике дают только первое.
Настя (4 года):
— А у нас дают и первое, и последнее.

Мой сын (14 лет) долго смотрел на любимого кота и выдал:
— Ты знаешь мам, мне очень мешает, что он такой асимметричный!

Сын спрашивает:
— Папа, а Дед Мороз придуманный?
— Да, сынок, придуманный.
— Хорошо, расскажу тогда воспитательнице в садике, а то она думает, что настоящий...

Вышла из ванны, брызнула Givenchy ange ou demon le secret на волосы, подошёл пятилетний сын, обнимает меня, нюхает:
— А-а-а, вкусная мама, пластилином пахнет!

По случаю рассказала детям, как из мяса делают колбасу. Дочка (3 года) ничего не поняла и переспрашивает:
— А что из колбасы делают?
— Из колбасы уже ничего не делают, едят просто.
Её сестра (5 лет) замечает:
— Из колбасы бутерброды делают.

Раздаётся громкий звук сверления. Подглядываю за сыном, не испугался ли он. А он берёт свой игрушечный перфоратор, начинает «сверлить» стену, затем, смотря вверх, громко спрашивает:
— Дядя, ты слышишь?

Сидим у приятеля, забегает его сын (6 лет) и сообщает нам о том, что он хочет стать пожарным! Через пять минут забегает опять и говорит:
— Пап, а давай сначала узнаем, сколько они зарабатывают!
Это что ж за времена-то такие?!

— Мам, а что такое «дорадо»?
— Это такая японская рыба.
— Значит, Эльдорадо — это рыбный магазин техники?

Набрала ванну, греюсь с мороза. Заходит дочь, трогает воду, говорит:
— У-у-у, горячая!
— Сейчас сделаю ещё горячее.
Дочь задумчиво:
— Надо нарезать морковки.

Люблю мужиков своих. Сын, орёт:
— Где сметана?! У нас дома нет сметаны, папа, сметаны нет!
Муж при этом что-то бубнит себе под нос. В паузе раздражённо вставляет:
— Вот сметана рядом с твоей тарелкой! Пять раз уже сказал!
Сын, с наездом:
— А я не слышал! Потому что я кричал!!!