Метка «учитель»

Сегодня ребёнок (4 класс) спросил:
— Если Бог создал человека, то кто создал самого первого Бога?
Педагогический институт, ты меня не готовил к этому, пересмотри программу обучения...

Научил сына печь хлеб, и он хотел подарить буханку хлеба своему учителю по математике. Его мать типичная венгерская женщина сказала, что нельзя делать подарки учителям, потому что все будут думать, что он подлизывается.
Сын не растерялся и продал ему этот хлеб.

Когда я ещё работала в школе, был у меня в третьем классе мальчик Серёжа. Он хорошо учился, но был очень рассеянным, иногда непослушным, не мог долго удерживать внимание на одном задании, в общем, большую часть урока витал в облаках.
Со слов классной руководительницы, дома в семье был полный ералаш, ведь кроме самого Серёжи у родителей было ещё трое младших детей и два шпица.
Как-то я начала я замечать, что записи в дневнике и домашние задания записаны не рукой Серёжи, а взрослым почерком, как оказалось мамы. После урока я у него спросила:
— Почему за тебя пишет мама?
Но прозвенел звонок, и Серёжа уже был всеми мыслями где-то далеко. Я спросила:
— Разве твоя мама не хочет, чтобы ты был умным и самостоятельным?
И вдруг Серёжа резко стал серьёзным, он будто вернулся из другого мира, внимательно посмотрел мне прямо в глаза и, вздохнув, грустно ответил:
— Нет, мама хочет трёхкомнатную квартиру.

Спрашиваю у ребёнка (3 класс):
— Добрая у тебя учительница?
Отвечает:
— Ну да, доброватая.
Мне так понравилось это слово.

Работаю детским учителем английского. На пробных уроках есть факт, что американцы были первыми на Луне, а детям нужно сказать, правда это или нет. Большая часть говорит, что это неправда и первым был Гагарин (да, глупые). Но сегодня мальчик сказал, что первыми были украинцы.

Моя мама по образованию учитель биологии. Поэтому учебники, справочники и всякие энциклопедии были моими настольным книгами наряду со сказками. А читала я с 3 лет. И вот, прочитав книгу про разведение породистых кошек, я однажды весной решила просветить весь двор. Я собрала подружек возле клумбы, где кот с кошкой увлечённо делали котят и, стараясь перекричать кошку, комментировала происходящее:
— Смотрите, они спариваются. Сейчас самец оплодотворит самку. Это значит, что через 63 дня у них будут котята.

Идём с сыном (10 лет) из школы, тут он увидел надпись на стене «Саша + Коля = любовь». Увидел и начал смеяться. Я его спрашиваю:
— Что тут смешного? Любовь — это хорошо.
На что он отвечает:
— Мам, Коля — это наш трудовик!
— Ну и что?!
— А Саша — физрук.

Иду с племянником, затронули тему, как зарабатывают врачи и учителя. Я объясняю, что они бюджетники, откуда у них берётся зарплата.
— А зачем люди идут работать в бюджетники? Разве они не знают, что там мало платят? — спросил меня племянник.
— С чего это ты взял? — спросил я.
— Ну как же! Есть же бюджетные телефоны, бюджетные машини — это же означает, что они дешевые. Значит и тем, кто работает в бюджетных организациях, тоже будут мало платить.

В советское время работал учителем физики. Одна девочка пришла после болезни, я спросил, чем она болела. Ответ:
— Сначала мама подумала, что у меня притворифилис, но измерила температуру — оказалась простуда.
45 минут я не мог читать, а дети слушать — все смеялись.

1962 год. Урок русского языка в четвёртом классе армянской школы. Я:
— Белла, прочитай наизусть стихотворение.
Она его не выучила и предлагает прочитать армянский стих. Я:
— Смотри, а то двойку поставлю... Или даже единицу!
— А давайте ничего не ставьте. Единица — тоже много. Я ничего не рассказала, и вы мне ничего не ставьте!
Само собой, за такое трезвое рассуждение я ничего не поставил. 60 лет вспоминаю и смеюсь. Всё-таки, надо было пятёрку поставить.

Сын сказал:
— Мама, когда я вырасту, я тоже хочу работать как ты: разговаривать с компьютером и иногда со студентами.

Дочь (7 лет) пошла в первый класс. В школе ей всё очень понравилось, причём настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время её мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдаёт фразу:
— Не отвлекайтесь на уборщицу, ребятишки, продолжаем урок.

Сижу ВКонтакте, листаю ленту, попадаю на прямой эфир своей 11-летней ученицы.
— Так... к нам присоединилась... Хали... Халимончук!
Ученица быстро в панике выключает прямой эфир.

Мой сын пошёл в новую школу. Парень крайне скромный, переживаю за его адаптацию в социуме. Спустя неделю в новой школе, спрашиваю:
— Ты познакомился с кем-нибудь?
— Да, с учительницей...

— И как на это отреагировала учительница?
— Ну как... Как сода на уксус.

Как метко подметил Костя, посетив несколько занятий дошкольной подготовки:
— Там в каждом кабинете живёт своя учительница.

Учитель спрашивает у ребёнка:
— Тебе родители помогали домашнее задание делать?
— Да, у меня мама — кандидат, а папа — умный...

После каникул мы собирались на урок в музыкальную школу, которую ненавидели лютой ненавистью все годы учёбы. Я говорю:
— Давай ногти срежем, а то учительница как глянет на них — в обморок упадёт...
Ребёнок очень внимательно и заинтересованно смотрит на меня, а потом с энтузиазмом предлагает:
— Вот сразу после этого и срежем!

Учительница рассказала. Мой младший на уроках постоянно болтает. Как радио. Она ему говорит:
— Вот смотри, у тебя же два глаза и два уха, чтобы ты больше видел и слышал, а рот один — чтобы меньше говорил.
А мелкий ей отвечает:
— У меня два уха, чтобы в одно ухо влетало, а в другое вылетало.

Я учитель музыки в средней общеобразовательной школе.
Веду урок (1-й класс, детям по 6-7 лет). Показываю им нашу советскую «Дюймовочку». Естественно задаю разные вопросы, вроде «Какая музыка характеризует жабу?». И вот тема заходит о характерах персонажей:
— Дети, жаба-сын добрый?
— Нет! Он ленивый!
— А жук добрый? Или злой?
— Добрый!
— А крот добрый?
— Нет! Он злой!
— А как мы назовём крота одним словом? Ведь он экономит на всём.
С задней парты голос мальчика:
— Еврей!!!
— Дима, не еврей, а скупой!

После занятий по английскому языку дочка подходит к папе и начинает рассказывать всё, что уже выучила. Фразы, слова, выражения. Папа умилённо смотрит на дочку, обнимает и гордо говорит:
— По-моему я догадываюсь в кого ты такая умная!
Она тоже обнимает папу за шею и отвечает:
— Я умная в нашу учительницу по английскому!

Дочка (6 лет), обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения. Спросила:
— Кто тебя обидел? О чём думаешь?
— О свиньях. Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо, — и зарыдала.
К такому, меня жизнь не готовила...

Из моего детства, класс 5-й. Сидим в кабинете, ждём учителя, все галдят. Колька выглянул в коридор, увидел завуча и крикнул испуганно:
— Залыч идёт!

Сын пошёл в первый класс. Приходит, спрашиваем:
— Марк, ну как вообще там... как детки читают?..
Отвечает:
— Да как... Только два человека в классе читают — я и учительница.

Учительница первокласснику:
— Евгений, собирайся!
— Я не Евгений, я Женя.
На другой день:
— Женя, не бегай!
— Я не Женя, я Евгений Николаевич.

Я до пенсии работала учителем. Урок истории в 4 классе.
— Когда воевал маршал Жуков?
— Когда Иван Сусанин Петра Первого спасал.

Работаю педагогом, мне 25 лет. Пришла на урок к частному ученику уставшей и невыспавшейся. Всю ночь думала о смысле своей профессии, о цели в жизни. Мальчик (11 лет) спросил:
— Что с вами?
Я говорю:
— Не выспалась. Думала, в чём же смысл жизни...
На что мальчик ответил очень просто и осознанно:
— Я просто живу и стараюсь помогать жить другим.
Вот так всё встало на свои места.

В школе раннего развития новый мальчик (3 года). Учитель говорит моей дочке и мальчику:
— Познакомьтесь.
Моя пятилетка:
— Арина.
Мальчик:
— Яша.
Дочка:
— Очень приятно!
Мальчик молчит. Педагог его спрашивает:
— Яша, а тебе приятно?
Тот в недоумении:
— Мне? Нет!

Сын четвероклассник сам выбрал и купил в подарок учительнице растение в горшке. Жена спрашивает его:
— Как оно называется?
— Геноцид!
Гиацинт это был.

На 8 марта класс моей дочери подготовил поздравительный плакат для учениц и преподавательниц. Среди многих приятных пожеланий попалось и такое, на первый взгляд немного необычное: «Желаем вам крепкого и здорового сна!»