Метка «опоздание»

На остановке ребёнок (лет 5):
— Мы так до старости будем стоять? Мам, а мы когда умрём, нескоро?

— Ванечка, просыпайся.
— Мы уже опоздали?
— Ещё нет.
— Разбуди, когда уже будем опаздывать.

— Сынок, пойдём скорее. У меня ещё работа впереди!
Саша (6 лет):
— А сзади?

Говорю ребёнку:
— Давай поторопимся!
— Не могу. У меня ножка болит.
— Правая или левая?
— Одна заболела, а потом другую заразила. Обе болят!
— Покажи в каком месте больно.
— Тааам, — неопределённый жест вниз.
— Ну пальцем ткни.
— Там всё болит!

Дочка:
— Пойдём завтра к открытию больницы, я знаю, во сколько приходит наша медсестра, но придётся двигаться со скоростью света.
— Зачем?
— Медсестру зовут тётя Света.

Племянник (3 класс) повеселил:
— Вы так рано встаёте и постоянно спешите, потому что скоро умрёте.

Бабушка встречает Илью со школы.
— Илья, ну почему ты так медленно одеваешься, я так долго тебя жду, уже устала.
— Бабушка, с детьми так строго разговаривать нехорошо.
— Так при чем тут это, я ж тебе просто говорю, чтобы ты в следующий раз побыстрее собирался.
— Бабушка, не зли меня, а то я удалю чат с тобой в Ватсапп и домой сам пешком уйду!

Дочь мне недавно сказала на то, что суп ещё не готов, потрясающую фразу:
— А ты раньше не могла начать готовить?

Ромика ненадолго привели к нам — к дедушке и бабушке. Они с дедом играют в машинки: обгоняют, застревают в лужах, вытаскивают. Позвонил папа и сказал, что он скоро за ним приедет, и у Ромика совсем не остаётся времени поиграть. Дед отвлёкся и разговаривает с бабушкой. Ромик, взяв деда за лицо рукой и глядя ему в глаза, говорит:
— Дедушка, пожалуйста, не разговаривай с бабушкой, а то я опоздаю поиграть.

Сын произносит слово «поторопиться» как «поратопиться».

Мама собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Провожаю Макса (4,5 года) в садик.
— Я не хочу в садик! Давайте играть в самолёт! Я буду пилот, мама — пассажир, а папа — стюардесса!
Я:
— Ради такого я даже готова опоздать на работу...

Сидит младший сын, завтракает утром. Я ему говорю:
— Андрюш, давай быстрее, а то мы в школу опоздаем.
На что Андрюша мне отвечает:
— Ну (чафк-чафк), это вы с Витей (чафк-чафк) в школу опаздываете (чафк-чафк), а я в школу ещё не хожу... — и ме-едлено доел.

Сижу на остановке, рядом стоят отец с сыном (лет 5). Подъезжает седьмой троллейбус, мелкий радостно кричит:
— Пап, наш! — и кидается в сторону открывающихся дверей.
Отец едва успевает схватить пацана за капюшон:
— Это троллейбус, а нам нужен автобус, куда ты торопишься? Торопыжка был...
— Да, да, — мелкий закатывает глаза. — Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный.
— Всё правильно.
— Пап, а если бы он не торопился, он бы подождал, пока утюг нагреется?
— Ну, наверное, — рассеянно отвечает поставленный в тупик отец.
— А, ну значит, он просто глупенький был, — заключил пацан.

Утро. Мы успешно проспали и в этой связи почётная обязанность доставки младшего сына в детсад легла на меня.
Опаздываю, но некритично, в голове куча рабочих моментов: новый квартал, не хватает сотрудников, завтра в командировку... Сын видит, что я весь в думках, выдаёт:
— Тебе хорошо, сдашь меня Светлане Викторовне (воспитателю) и гора с плеч, а мне целый день крутись, как хочешь!

Что говорю я:
— Садись в машину, мы опаздываем.
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Сестра:
— Я чихнула, а никто не сказал мне «будь здорова»!
Мама:
— Будь здорова!
— Поздно!

Утром спешим выйти в школу, младший кинулся в дверь босой.
— Куда же ты?! Как же ты пойдёшь без ботинок?!
— Такси!

Оксана по дороге в детсад:
— Мама, пойдём быстрей, а то опаздатушки!

Вова (4 года) построил из Лего вертолёт, принялся за машину. Говорит:
— Мама, поиграй пока вертолётом, а то мне некогда задерживаться.

Сегодня пора собираться на занятие, а детка ко мне пришла ласкаться и не отпускает.
— Зайчик, иди собираться, а то будем опаздывать!
— Я не могу тебя отпустить! Ты мой холодильник... А я твой магнитик.

Дочь (9 лет) разбирает текст на английском — диалог семейной пары, которая боится опоздать в аэропорт. Дочь читает его с большим трудом, переводит с моими подсказками, с ошибками повторяет за мной фразы. Под конец замечает:
— Если бы они разговаривали как я, они бы точно опоздали.

Говорю ребёнку:
— А пойдём одеваться.
— Хорошо... Мама, а куда мы опаздываем?

Опоздали с Саней на первый урок. Ну, это как бы перманентное наше состояние. Вечером спрашиваю:
— Тебя не ругала учительница за то, что ты опоздал?
Сын самоуверенно:
— Нет, меня не ругали! Я слишком милый!

Вчера забираю свою дочь (1,5 года) из садика, она мне выдаёт:
— Сася.
Саша, в смысле. Воспитатель говорит:
— Она бредит там одним старшим мальчиком...
Потом всю дорогу в машине:
— Сася.
Потом уснула, и папа приходит мне и говорит:
— Наша дочь влюбилась? Она во сне сейчас сказала «Сася».
Сегодня утром, когда я сказала, что идём в сад к Саше, темп сборов ускорился раза в три.

Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:
— Лёша, подожди. Мы же жениться будем.
На что мой сын ответил:
— Я сейчас не могу, за мной мама пришла.

Ребёнок слушает стихотворение, как звери бегают наперегонки. Спрашивает:
— Мам, они что, в садик опаздывают?

Бужу сына (3 года 1 месяц) с утра, в садик опаздываем. Он мне:
— Мама, закрой шторы, мне улица в глаза светит.

У Тимохи (8 лет) есть подружка Ксюша, а у Ксюши годовалая сестрёнка. Иногда их семья берёт на прогулку Тимку. И вот история: звонит Ксюша, зовёт Тимку гулять. Он отвечает, что выходит и продолжает заниматься своими делами. Бабушка:
— Тим, что же ты не идёшь?
— Да их там три женщины! Когда они ещё соберутся!

Собираюсь на работу, опаздываю. Прошу сына заварить мне чай. Через пять минут понимаю, что пить его уже некогда. Обуваюсь, открываю дверь...
— А чай?!
— Я не успеваю, извини, сынок...
Чтоб его не огорчать, добавляю:
— Я приду с работы и выпью.
— Но несвежий чай пить вредно, я читал в интернете...
— Это всё ерунда. Не выливай, выпью обязательно.
Деть, ворчливо, себе под нос:
— Тогда я его хотя бы в холодильник поставлю...