Автор Светлана Иванова

Делаю причёску младшей дочери, завязываю бантик. Она смотрит на себя в зеркало со всех сторон и стаскивает бант.
Я пытаюсь препятствовать, на что получаю ответ:
— Я вам не подарок!!!

Играем с живым песком и формочками. Леонид насыпает песок в формочку рыбы:
— Сделаю камбалу. Любопытно будет.

Укладываемся на ночной сон, папа как обычно заснул первый. Леонид (1 год 10 месяцев) подходит и тормошит его со словами:
— Папа, ты чего задумался?

Диалог на кухне. Дочь (5 лет):
— Я знаю, людей создал Бог!
Сын (7 лет):
— Нет, люди произошли от обезьяны. Причём, продвинутые обезьяны так и остались висеть на дереве. А кому не повезло, пришлось трудиться и они стали людьми!

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу, кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нём написано «для сухих волос», а я уже намочил!

Внук рассказывает дедушке про бабушку. Дед в это время чем-то занят и слушает его невнимательно. Наконец отвлекается от своего дела и спрашивает:
— Ты про кого мне рассказываешь?
Внук удивился, а потом хитренько так говорит:
— Ты называешь её своей женой, старичок!

Лёва (4 года):
— Судоходные реки это те, где водится судак, а несудоходные — те, где его нет.

Как-то папа рассказал Лёве (4 года 10 месяцев) о спутниковом телевидении.
Пару дней спустя мы с сыном рассматривали картинку нашей солнечной системы, какие в ней планеты, у каких планет есть спутники, но вот у Меркурия на картинке никак не могли рассмотреть спутник и сошлись на том, что его просто у этой планеты нет, и тут сын спрашивает:
— А как же тогда те, кто живут на Меркурии смотрят телевизор?

Дима (2,5 года) активно лепит, иногда пластилин крошится на пол. Видя этот бардак, спрашиваю:
— У тебя есть совесть?
— Нет, у меня только пластилин.