Автор Hoff-s

Купила себе шляпу. Примеряю. Сын (3 года):
— Мама, ты дядя.

Захожу в комнату, Отто (2,5 года) с папой «разговаривают по телефону», Отто вызывает на дом пилу. Папа:
— Алло, слушаю.
— Мне нужна пила.
— А зачем вам пила?
— Я хочу попилить.
— А что вы хотите попилить?
— Деревяшку вот такую, — показывает на маленькую подушку.
— Хорошо, сейчас доставим. Где вы живёте?
— Дома.
— А где ваш дом?
— В городе, в Москве.
— А на улице какой?
Отто подумав:
— На улице темно уже.
— Хорошо, выезжаем...

— Деда, давай бегать, как резаные!

Сын (3 года) заходит в туалет детского центра, приоткрывает держатель для туалетной бумаги.
— Мама, а кто здесь живёт? Туалетная бумага?
— Да.
— А как она здесь живёт? Долго и счастливо?

Сын (3 года):
— Сосиска, я тебя съем. А сосиска говорит: «Не ешь меня, я тебе песенку спою». А я всё равно её съем.

— Ты моё сокровище.
— Нет, мама, я твоё чудище.

— Мама, я добрый мальчик с пистолетом.

Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась, зашла в комнату и вывела сына, объяснив:
— Не надо смотреть этот фильм, он не для детей.
И, чтобы разрядить обстановку, добавила:
— Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь.
Сын спросил:
— А волк куда пошёл?
— К себе домой.
— К волчатам?
— Да.
Сын грустно продолжил «сюжет»:
— Волк пришёл к своим волчатам и сказал: «Волчата, мне не удалось поймать тётю...»
Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать «хэппи-энд», согласно которому волк потом пошёл и поймал зайца — раз уж у него там семеро по лавкам...

Сын (3 года):
— Если есть только неполезную еду, можно заболеть и умернуть.

Сын (3 года) подходит ко мне и спрашивает:
— Мамочка, что ты делаешь?
— Выщипываю брови.
— Зачем?! Они же тебе нужны!