Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «яйца»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю с сыном (10 лет) «Гадкого утёнка». Спрашиваю в конце:
— Как думаешь, как у утки мог появиться ребёнок — лебедь?
Сын подумал и отвечает:
— Ну... тут либо ошибка в генетике, либо кто-то подкинул ей чужое яйцо, или же, вероятнее всего, первый её муж был лебедем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (10 лет) читал сказку «Гадкий утёнок», встал вопрос, как у утки мог родиться лебедь. В итоге выдвинул три версии:
- генетическая ошибка;
- подкинули яйцо;
- или предыдущий муж был лебедь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…
Доча:
— Спелые?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын спросил:
— Можно кормить цыплят яйцом?
Я призадумался, и тут до меня дошло, какая это в сущности жестокая затея.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Это было в конце 80-х. В то время было нормальным сходить к соседям, если внезапно закончилась соль или ещё какие-то мелочи, магазины же не работали так долго как сейчас.
В один из вечеров мама решила испечь пирог. Обнаружилось, что в доме закончились яйца.
— Сынок, ты же помнишь где тётя Люда живёт?
— Да, мам.
— Сходи, пару яиц попроси.
Тётя Люда жила в соседнем доме. Ну я и пошёл. Прихожу, стучусь. Открывает какой-то мужик. Тут надо сказать что тётя Люда жила одна, и мужчин в её доме я до этого не видел. Не найдя что сказать от удивления я, глядя снизу вверх, просто спросил:
— Дяденька, у вас яйца есть?
— Э-э-э... есть.
— Дайте два.
Дяденька немного постоял, посмотрел на меня и скрылся в квартире.
Вынес мне пару яиц.
— Спасибо, — и ушёл.
— Мам, я пришёл, вот яйца, а ещё у тёти Люды дома какой-то дяденька в усах.
На следующий день у мамы на работе все тётки подкалывали тётю Люду, а она никак не признавалась в том, что «наконец-то завела себе мужика».
Надо ли говорить что я просто перепутал дом?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подходит соседский мальчишка (7 лет):
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы что, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сестра спрашивает моих детей:
— Дети, а вы знаете, что такое Пасха?
Сын:
— Это битва яичек!
Сестра смеётся:
— Да нет же. Это праздник такой! Все празднуют, что воскрес кто?..
Дочь:
— Кулич!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет):
— Мама, хочешь скажу, как узнать, мальчик родится или девочка?
— Как?
— Если яйца холодные, то родятся мальчики, а если тёплые — то девочки!
У меня шок и паника:
— Э-м... кхе-кхе... у кого родятся?
У черепах!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребенок посмотрел канал Дискавери, показывали повадки орлов. Дочка впечатлилась и говорит
— А вот у орлов люди никогда не заберут яички.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок загадал загадку:
— Как нарисовать яйцо при помощи ножниц?
Оказывается, надо обвести выемку для пальца, которая у этих ножниц имеет форму яйца.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечером, укладывая ребёнка спать, говорю, что обещают дождь и пасхальные зайцы могут не принести подарки (мы устраиваем мини-охоту на яйца на балконе).
Ребёнок искренне:
— И зачем же мы тогда убирались?
— Ну, убраться никогда не помешает.
Ребёнок решительно:
— Они под зонтиками могут прийти, ничего, не заржавеют!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сестрёнке понравилось чистить яйца. Ходит, во всех пихает, уже сил нет их есть.
Сейчас зашёл сосед, так мы аж выдохнули, отдали на растерзание нашему ребёнку. Сосед с грустью в глазах сказал, что он мусульманин, дожёвывая четвёртое яйцо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок ест куриные и не ест перепелиные яйца. Чем ему не угодили перепёлки я не знаю, но он спросил:
— Что это за куча грязных яиц в тарелке с нормальными?
Грязных...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (6 лет) спрашивает:
— Мама, а ты откуда взялась, из яичка вылупилась?
— Нет, меня бабушка родила.
— А бабушка из яичка вылупилась?
— Нет, её прабабушка родила!
— А самые первые люди из яичек вылупились?
— Нет, всех Бог создал!
— А Бог из яичка вылупился?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка предлагает внучке (3 года):
— Кушай индюшиную котлетку.
— Индюк высиживал котлету? — уточнила Настя.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (6 лет) рассуждает:
— Наседка — это курица, которая сидит на яйцах, но скорее всего она стоит. Это же яйца — раздавить можно, если сесть на них...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа сидит и расстроенно смотрит на халтуру рабочих. Братец подходит и интересуется в чём дело, папа объясняет. Ребёнок сочувственно вздыхает и говорит:
— Да, папа, это проблема, конечно, но ты не расстраивайся, пожалуйста, она ни одного твоего выеденного яйца не стоит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прошу ребёнка (3 года):
— Расскажи мне про Курочку Рябу.
— Снесла курочка яичко, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало... и не заплакало!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В прошлом году решительно покинули город и перебрались в частный дом. Естественно обзавелись огородом и живностью.
Среднюю дочку, тогда ещё восьмилетку, стали живо интересовать вопросы размножения. Изучать мы их начали на курах и выяснили, что если петуха в куриной стае нет, то яйца будут, но цыплята из них не вылупятся.
В этом году недавно зарезали петуха, и куры временно остались в одиночестве. Собирает моя юная натуралистка яйца в курятнике и изрекает:
— Получай, мама, свои яйца без смысла!
Мне что-то так смешно стало от этой фразы, как будто до этого яйца несли в себе какой-то глубокий смысл.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочка (4 года) про прошедшую Пасху:
— Какое было хорошее это яичное воскресенье!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лиза (3 года 2 месяца) глядит в задумчивости на моё шестимесячное пузо:
— Мама, а яйца ты умеешь нести?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вове 3 года. Новая интерпретация Курочки Рябы:
— Мышка бежала, яичко разбилось. Дед плачет, баба плачет. Курочка кудахчет: «Кто сделал?! Сейчас выпорю!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Варим пельмени. Дочка (3 года):
— Мама, если пельмешки варишь, варишь, потом из них вылупляются такие мяса...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассматриваем картинки в книжке, на одной — курица на яйцах, на другой — бабочка откладывает яйца. Тимоха (4 года) комментирует:
— Курочка высиживает цыплят, а бабочка — бабчат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то сварила яйца для салата, Влад (3 года 3 месяца) съел одно, потом ещё, а когда разломил третье яйцо, произнёс:
— Ну что ты будешь делать, опять желток!
Да, это не киндер-сюрприз...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка последние полгода была увлечена драконами. Спросила меня, откуда они берутся. Я сказал, что из драконьих яиц вылупляются. Яна говорит:
— А других способов нет?
— Есть, — говорю. — Нужно положить в костёр куриное яйцо, прочитать заклинание, и когда костёр догорит — из яйца вылупится дракончик.
— Ура! — обрадовалась Яна. — Летом в деревне так и сделаем! А какое первое слово скажет дракончик, когда увидит меня?
— Наверное, «О! Обед!» — говорю я.
— Нет! Он скажет: «Мама!» — говорит Яна.
— Ну, это если добрый дракончик вылупится, — отвечаю. — Если добрый — то, конечно, «Мама!» А если злой, то «О! Обед!»
Яна с полминуты думает. Потом говорит:
— Пожалуй, не будем мы дракончиков вылуплять.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила Ярославу бумажный театр «Курочка Ряба». Поставили декорации и я начала рассказ:
— Жили-были дед да баба и была у них курочка... Как звали курочку?
Ярослав задумался и говорит:
— Петушок.
Сложно, наверное, курочке с именем Петушок яйца нести.
Ошибки
revision me
Календарь
Август, 2021
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Сумишевский Ярослав - песня и клип "Туманы" ("Белые туманы").
© 2008 — 2021 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на