Истории от 01.02.2008

Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
— Хочешь конфетку? Какую тебе?
— Ну, давай, какую не жалко.
— Да, мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
— О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
— Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

Сыну 3,5 года. Ночью «уплыл». Проснулся и говорит:
— Что-то я вспотел ногами.

Этим летом ездили с сыном (8 лет) в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
— Вот бы отсюда на великах съехать!
На что, сын серьёзно выдаёт:
— Ага, только сначала сфотографироваться, перед смертью...

Ребёнку 2 года 8 месяцев. Подолгу сидит в туалете, раскручивает туалетную бумагу, балуется освежителем воздуха. В итоге мама выключает свет в туалете, чтоб ребёнок оттуда ушёл.
Крик из туалета:
— Мама, включи! Я жить хочу!!!

Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких. Идёт бойкий обмен СМС-ками.
<< Всё... ложусь под капельницу
>> Держись!!!
<< Держат...

Звонит утром дочь и срывающимся голосом кричит в трубку:
— Мама, у меня атипичная пневмония!
— Это-то ты откуда взяла?
Надо сказать, что, заболев, мой ребёнок находит у себя то плеврит, которым мы уже однажды переболели, то туберкулёз, то рак, прости господи. Так что я уже вполне привыкла... кажется.
— Врач сказала!
— Что она сказала? Дословно.
— Какая-то у меня пневмония, атипичная. Хрипов до сих пор нет.

Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких.
Звоню, спрашиваю:
— Как дела?
В ответ, мрачным тоном с интонациями хорошей трагической актрисы получаю:
— Хреново!..
— ???
— У меня что-то с сердцем!
— С чего ты это взяла?
— Меня направили на ЭКГ!
— А чувствуешь-то себя как?
После некоторого раздумья и несколько удивлённо:
— Да хорошо.

Моя дочь (5 лет) мне:
— Ты моя трудолюбименькая!
— Почему, трудолюбименькая, Настя?
— Эх-х-х... Трудная у нас с тобой любовь.

Кирилл (4 года) с возмущением:
— Я кашу всё ем и ем, а папой не становлюсь!

Макс (6 лет) играет с телепузиками, что называется, вспомнил детство. Склоняет их друг к другу головами. Ехидно спрашиваю:
— И чем это они у тебя занимаются?
В ответ совершенно серьёзно:
— Родительством.

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И никаких у неё забот нет и деньги ей не нужны!

Сын (5 лет) ездил вчера на рыбалку с мужем, я у сына спрашиваю:
— Поймал чего-нибудь?
Он вздыхает:
— Нет... только жопку у червячка рыбка съела. Я, вот, думаю, мама, как он теперь без жопки жить будет?

После очередного напоминания снять мокрую с улицы одежду, сын (7 лет) ответил:
— Вот, вы меня всегда ругаете, заставляете делать что-то. Вот, исполнится мне 18 лет, вот, возьму и сразу уеду от вас, тогда!
— Письма-то писать будешь? — спрашиваю я его.
— Буду, — ответил он и чуть было не заплакал.

Девочка Саша (4 года) строго говорит Егору (2 года 8 месяцев):
— Егорка, если ты будешь плохо себя вести и разбрасывать игрушки, мы не поженимся!

Ира (4 года):
— Мама, ты зачем меня целуешь? Я что, твоя жена, а ты мой мужик что ли?

Сыну было 4 года:
— Мама мы с Сашей (девочка) поженились!
— Как это?
— Мы сказали, что нравимся друг другу и поцеловались в щёчки!
Месяца через три:
— Ну, как дела у тебя с Сашей?
— Никак, мы с ней развелись!
— И как Саша на это отреагировала?
— Никак, она об этом ещё не знает!