Автор Yana_S

Я приверженец всех доступных методов влияния на детское поведение — не чураюсь ни угроз, ни шантажа, ни прикладного искусства, но в этом году...
Где-то с сентября завела пластинку на тему:
— Сынок, а ты письмо Деду Морозу будешь писать? Ну, как хорошо ты себя вёл в этом году...
Сын усыплял мою бдительность, соглашаясь... Но где-то за месяц до Нового года я получила в лоб такой ответ:
— Письмо писать не буду, подарки мне не нужны, буду плохо себя вести!!!

У нас ни дня без нового словечка! Сын (4 года):
— Мам! Тащи срочно замаленту!
— Что?!
— Замаленту, замаленту!
— Э-э-э... а что делать будешь? — главное задать верный наводящий вопрос.
— Заматывать! Автомат сломался...
Итого, «заматывать» + «изолента» = «замалента»... Папа бы три часа гуглил.

Ребёнок разбаловался, мы с папой хором прикрикнули. А сын вдруг разревелся. Мы, в панике:
— Что? Что случилось?
Рыдает:
— Вы меня испугали!..
— Чем?!
Обводит нас глазами, напряжённо шумят серые клеточки. Малый так неуверенно:
— Ну... своими ротиками.
Нелепо так, но мы хохотали до утра.

Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7,8... 20!
Кореш (7 лет) перебивает:
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.
И дальше сидят, перепираются, когда эта самая старость подкрадывается, и никак у них консенсуса по этому вопросу не выходит. Кореш задаёт последний, сакральный вопрос:
— А во сколько лет старость начинается?
Лимоха со знанием дела орёт на всю подслушивающую детскую площадку:
— Мам, а тебе сколько лет?

На горке две девчушки (лет по 5-6) в процессе игры ссорятся:
— Давай как будто я в тюрьме и умерла.
Вторая:
— Нет!!! Это я хотела быть в тюрьме, заболеть и умереть!!!
— Ну, давай умрём вместе...
— Нет! Так не бывает (и правда, кто ж тогда рыдать над бездыханным телом будет).
Мой, как истинный джентльмен, вступает в спор с примиряющим предложением:
— Давайте я вас просто убью.

Младший сын (4 года) очень плохо себя ведёт, старший (6 лет) решает его припугнуть:
— Будешь себя плохо вести и не слушаться, придёт Баба-Яга и... женится на тебе!
Шарит уже!

Долго укладываемся спать. Я с надеждой:
— Давай я тебе сказку расскажу про Мойдодыра!
— Нет, мам, давай лучше я тебе, про Маквинчика.
Устроившись поудобнее на подушке:
— Ну конечно давай!
— Жили-были Танк и Макквинчик. И вот однажды с ними... ничего не случилось.

Мне сынок (3 года 8 месяцев) с пеной у рта сегодня рассказывает:
— Мама, я там играю в игру, у меня там космос, планеты, космические корабли, я захватываю планеты и коло... коло... коло...
Я, помирая со смеху, подсказываю:
— Колобок?
Малый так, не очень уверенно:
— Ну да... колобок...
Мы ржём. Он, почёсывая затылок, уходит... и вдруг вспоминает:
— Колонизирую!
Нормальный вообще лексикон?!

Когда к нам кто-то стучит в дверь (звонок не работает), то сын (3 года 2 месяца), пробегая мимо, всегда громко и ободряюще орёт:
— Ничего нет!

Укладываемся спать. Начали в час ночи, в два — уже нервы на пределе. Мама с папой без сознания, дитё (3 года 2 месяца) скачет и ржёт. Я последним усилием воли придумываю игру:
— Давайте, кто быстрее уснёт!
Лимоша радостно соглашается, уверяя, что он конечно же выиграет!
Объясняю условия — нужно молчать, лечь на подушку и глаза закрыть. Минута тишины, вдруг — страшный рёв... Подрываемся:
— Что? Что случилось?
— Мама-а-а, я не могу выиграть...