Автор foxy_helen

Еленка (4,5 года):
— Мам, а откуда берут шерсть?
— Ну, стригут овец, потом прядут или вычёсывают. Собачью, к примеру...
— А, понятно. А кто придумал такой план?

Готовлю обед, собралась запекать в рукаве овощи с куриной грудкой. Нарезала фигурно кабачок, картошку, морковку, лук. Мясо кусочками. Зеленью сушёной посыпала, перемешала. Лежит всё это в металлической блестящей миске. Ленка (4,5 года) заходит на кухню, заглядывает:
— Ну и что это за инсталляция?

Лена (3 года):
— Мама, неужели нет никакого мультика «Девочка, которая жила нормально»?
— Э-э-э... А что?
— Да вечно у них какие-то проблемы!

Лену (4 года) из ванной выковыривать надо всегда — пошла мыть руки и пропала, булькается по полчаса.
— Лена, ты там что делаешь?
— Руки мою!
Выходит, держа мокрые руки на манер хирургов — пальцами кверху. Я, ехидно:
— За это время я полностью могла бы помыться.
Лена, ещё ехиднее:
— Так я-то руки как положено мою!
— Это как?
— Щёткой.
— Ну и что, это быстро.
— Если по Спасокукоцкому-Кочергину — совсем не быстро, а тщательно! И спирта у нас всё равно нету.
И почапала восвояси, а я челюстью стою, щёлкаю.

В поликлинике. Доктор прослушивает лёгкие:
— Ну, всё у тебя в порядке, можешь в садик идти. Сейчас справку тебе напишу.
Лена (4 года):
— А что напишете? «Дыхание везикулярное»?

Лена (4 года) села обедать. Ставлю ей на столик салат из свежих огурцов и запечённую в фольге скумбрию с картофельным пюре. Ребёнок с пафосом:
— Дефлопе! Лучшее в Москве! Ха-ха-ха! Мам, а где крутон?

Были с дочкой (4 года) в поликлинике. Доктор:
— О, Лена пришла! Какая ты сегодня нарядная!
Ленка:
— Спасибо! Это моё естественное состояние!

Лена (4 года) играет в своей комнате тихо-тихо.
— Елена, ты что там делаешь?
— Ничего противозаконного!