Автор myaka

Усаживаю вчера детей ужинать. Арсений очень уверенно заявляет:
— Есть не буду, я в саду хорошо поел. Только капусту не ел!
Я, удивлённая таким ходом вещей, так как знаю его отношение к еде в саду:
— Ничего себе, что же вам такое на ужин давали?
Арсений гордо:
— Тушёную капусту.
— Не поняла. Давали тушёную капусту, ты капусту не ел. Что же ты тогда так хорошо поел, что наелся?
Арсеня с глубоким удивлением, что мама не понимает таких элементарных вещей:
— Чай!!!

Арсений играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак!
Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит:
— Ох-ох. Придётся усыплять!
Я вмешиваюсь:
— Слушай, а почему надо усыплять?
— Надо, у них ангина!
— Ну так ангину можно полечить!
Арсеня грустно:
— Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.
Вот и лечись потом у этого доктора.

Сеня (4 года) приносит из ванной мою коробочку с тампонами:
— Так, и что это у нас?
— Поставь, это такие штучки для девочек.
С сильным подозрением:
— И для чего же?
— Для критических дней, у мальчиков такого не бывает.
Сеня с радостью:
— Ещё как бывает, ещё какие критические. Отдавай мне мою половину!

Были с детьми в гостях у подруги. Малые бесятся в игровой, приходит мой Арсений, в руках кларнет игрушечный. Подруга:
— Ой, что это у тебя? Дудочка?
Арсений:
— Нет. Это кларнет! — тоном заправского знатока искусства.
Подруга смотрит на меня, брови ползут вверх, всем видом показывает «ну, ничего себе, как мальчик в инструментах разбирается». Меня распирает от гордости.
И тут мой сын продолжает:
— И сейчас как этой кларнетой я по барабану шандарахну!!!
Вот так. А промолчал бы, сошёл бы за умного.

Папа наш балуется с младшим, ну и в порыве игры говорит ему:
— Ты мой, поросёнок!
Арсений (4 года) игру поддерживает и продолжает:
— Я поросенок, значит Женя (брат) тоже поросёнок. Ну тогда ты, папа, — кабан!
Папа:
— А мама наша кто тогда? — с очень ехидной рожей значит, ребёнка подначивает.
Арсений видит, что я с интересом вслушиваюсь:
— А мама значит, мама значит... хозяйка по кабанам!!!
Чувствует ребёнок политическую обстановку.

После душа послала сына (4 года) в комнату трусы надеть. Проходит минут пять, приходит голый. Я:
— Не поняла. В чём дело, где трусы?
Арсений:
— Да, мама, блин! Я запутался, где у меня в шкафу этот трусинный отдел находится.

Были с сыном (4 года) в парке. Он пошёл гулять, через какое-то время тащит в руках кучу шишек:
— Мамочка, смотри, какую я толпу шишек нашёл возле шишного дерева!!!

Вчера укладываю сына (4 года) спать в обед, Арсений строит такую милую мордочку и говорит:
— Видишь, как хорошо, что садик на ремонт закрыли! Теперь ты можешь с таким сладким плюшенькой дома посидеть.
Вот как мы себя любим.

Сын (3 года 2 месяца) захотел пить в поликлинике, я решила налить ему воды из кулера. Сначала набрала холодной воды, а потом решила добавить немного горячей, чтоб разбавить!
Так пришлось выслушать десятиминутные рыдания, что он не девочка. Ничего не понимая с чего вдруг слёзы, я попросила мне объяснить. На что мой сын ответил, что в «синеньком кране вода для мальчиков, а в красненьком — для девочек. И я его мужскую воду испортила водой для девочек».
И никакие рассказы про горячую/холодную воду не проканали.

Подслушала как-то в гостях у знакомых разговор двух сестричек.
Старшая (лет 11):
— Я никогда не буду влюбляться и замуж тоже никогда не буду выходить!
Младшая (лет 8):
— Ты что дура? А деньги где ты брать будешь?

Собираемся с младшим сыном ехать во Львов, ну и естественно рассказываем об этом Жене (5,5 лет). Женя приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а мы к маме и брату в Тигриное в гости поедем?
Название забыл, а смысл, что про хищников, запомнил.

Папа наш балуется с малым, рычит на него страшным голосом и делает разные гримасы. Сеня (2 года 2 месяца) на это посмотрел и говорит:
— Эй, успокойся! И пугай меня... как хомячок.

Старший сын (6 лет) очень любит жать руку «по-мужски». Типа, силу свою показывает. Дедушка и папа при этом ему подыгрывают — морщатся и кривятся, как же им больно.
И вот, вчера едем в гости к моей племяннице. И сын, увидев её, выдаёт такой текст:
— Иди сюда, девочка! Почувствуй руку мужчины!!!

Поссорились мои сыновья и так как младший крупнее и массивнее, он схватил брата за волосы, дернул со всей силы и... выдрал клок волос. Я на него, естественно, напустилась:
— Сенька, ты с ума сошёл? Ты же у брата вырвал клок волос!!!
Женя (5,5лет) так снисходительно:
— Да ладно, мамочка! У меня этих клОков ещё полная голова!
Добрая душа!!!

Сегодня купила сыну банку с поливитаминами. Одну выдала, он съел. Проходит примерно час, и происходит между нами следующий диалог:
— Мама, а дай ещё одну витаминку.
— Женя, можно одну витаминку в день!
— Ага, понял. А в ночь?
— Что в ночь?
— Ну, одну витаминку в день! И в ночь тоже, наверно, одну надо.

Вчера у Жени был день рождения. Он всех гостей встречал у входной двери фразой:
— Привет! А вы принесли мне подарки? — ему их тут же вручали.
После этого следовала очередная фраза ласковым голоском:
— Ну что ж, гости дорогие, проходите!
Просто, подарочная таможня какая-то была...

Сижу в субботу в гостях у мамы, а у её кошки три котёнка. Одного племянница носит на руках, куда-то усаживает, заставляет ложиться на диван. Бабушка не выдерживает:
— Лиза, не мучь кота, ты его удушишь!
Слышим в ответ:
— Бабуля, ничего страшного. У меня ещё два запасных есть!

Младший сын (1 год 4 месяца) у меня поесть любит. Ну, просто очень-очень! Ничего на кухне без присмотра оставить нельзя — всё найдёт и съест.
Пришла я сегодня с работы, продукты в кухню отнесла, сама переодеваюсь и, вдруг, слышу из кухни возмущённые вопли, негодует мой ребёнок по какому-то поводу.
Захожу в кухню... картина маслом! Вытащил из пакета коробку с замороженной пиццей, кусает фото готовой пиццы, выплевывает куски картона и орёт, мол, еда, какая-то невкусная. Вот так, мужики они и есть мужики! Им бы только чего поесть!!!

А мы, когда хотим шлангом прикинуться, сообщаем:
— Я не моооогу, у меня такие коротенькие ручки, — и ладошки к подмышкам прижимает.