Истории от 01.08.2009

Досматриваем «Сказку о мёртвой царевне», где королевич целует царевну, та оживает и верхом на лошади возвращаются домой.
Вадим:
— А собачку поцеловать?

Идём мимо разрытых канализационных труб:
— Мам, здесь нельзя идти, здесь раскопки!

Ребёнок (4,5 года):
— Мам, а ты кого больше любишь в нашей семье? Меня или папу?
— Ну, я о тебе больше забочусь. А так... Ну вот, какую ты руку больше любишь: левую или правую? — решаю применить тонкий психологический ход из умной психологической книжки, ага.
— Правую! Я ею много всего делаю, а левой — нет!
Да, не сработало. Продолжаю:
— Хм... Ну, тогда какой ты больше глаз любишь: левый или правый?
— Правый. Потому что под левым у меня синяк!
— Та-а-ак, пойдём другим путём... А ухо ты какое больше любишь: левое или правое?
— Правое.
— Почему?!
— А я к тебе правой стороной сижу, и правым ухом всё слышу!

Лёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает:
— Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит!
Я в шоке — родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит:
— Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница?
— Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!»
И кто чью психику травмирует?..

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.
И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:
— Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
— Ну, хоть, познакомились?
— Ага.
— И как зовут его?
Алиса, шёпотом, продолжая следить:
— Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

Алиса (4-5 лет):
— Утконос и ехидна — самые примитивные животные на Земле. «Примитивные» означает «тупые», но их специально назвали «примитивными», чтобы не обижать словом «тупые», потому что они настолько тупые, что не понимают, что означает слово «примитивные»...

Прибежали две малые по 5 лет и что-то, наперебой, громко рассказывают без остановки. Мама говорит:
— Ну, вы и трещотки!
Одна из малых обиженно отвечает:
— Мы не три щётки, нас две.

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
— А после свадьбы у них будет секс!
Второй (задумчиво):
— Не, она не хочет...
Первый:
— Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно.
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.