Автор vitamaks

— Мам, у меня после этого фильма настроение такое плакостное.

У старшей дочери на цепочке болтается ёлочка, плоская металлическая в виде медальончика. Она сидит за столом. Я дёргаю за ёлочку и ехидно спрашиваю:
— Это новая религия?
Хихикает. Младшая встаёт со своего стула, нависает над старшей и угрожающе рычит:
— Ты веришь в Деда Мороза?!

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

Я сонным голосом командую:
— Так, ну-ка давайте закрывайте свет...
Дети смеются. Я продолжаю:
— Закрывайте свет, выключайте дверь...
— Доставайте спать! — продолжает младшая.

У нас на двери подъезда висит объявление: «Улетел попугай. Белый какаду. Нашедшего очень просим вернуть за хорошее вознаграждение — 10 000 рублей» Показываю детям это объявление и говорю:
— Так что, если увидите белого попугая, хватайте за любые места, только не за голову, это у них слабое место. Имеете шанс приподняться на 300 с лишним баксов.
Младшая, глубокомысленно:
— Ну, если я не ошибаюсь, попугай им, видимо, нужен живым...

Алина (8 лет):
— Мам, а туалет скоро?
— Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.
— А ты знаешь, где именно?
— Не беспокойся, найдём.
— Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Идём с младшей дочкой (7 лет) и видим большой рекламный щит «Новый год в Анталии». Она прочитала и удивляется:
— А что, в Анталии уже Новый год?!
— Нет, это просто приглашают поехать в Анталию и встретить Новый год там.
На мордашке написан ужас:
— А если кто не поедет?!

Мне было 5 лет.
— Мам, а как появляется ребёнок?
— Ты что, не знаешь, откуда взялся твой братик? Из маминого животика.
— Нет, я не про это. Не у всех же дети рождаются.
— Ну... Для того, чтобы появился ребёнок, нужно чтобы рядом с женщиной был кто-то сильный, кто её защищает, заботится о ней, вот как твой папа, например.
— А-а-а... А почему тогда у дяди Коли и тёти Раи так долго детей нет? Наверное, дядя Коля слабый.

Бабуля укладывает ребёнка спать. Прилегла рядом, рассказала сказку, и так сама сладко задремала, что аж всхрапнула. Проснулась от собственного всхрапа и видит, ребёнок лежит, вытаращив глаза в потолок, как мыша на крупу и вдруг выдаёт:
— Кто здесь?!

Подслушала разговор детей (12 лет):
— Наша Алла Сергеевна считает, что её география — это самый важный предмет! Важнее не бывает.
— А я эту географию терпеть не могу. И вообще, я может быть, парикмахером собираюсь стать. Ну и зачем мне её география?
— Ну, что ты! Ты же можешь заблудиться по дороге в парикмахерскую! И вместо парикмахерской нечаянно забрести в Африку.

Дочка (6 лет):
— Волосы растут, потому что внутри головы места нету, поэтому они наружу вылезают!
Остаётся только предполагать, отчего люди лысеют: мозгов, что ли, становится меньше и волосы начинают внутрь расти...

— Вот если бы у нас были рыбки или попугайчики...
— У нас уже есть кот. По-моему, достаточно живности в доме.
— Ну, если бы у нас были рыбки или птички, то Рыжику было бы не так скучно!