Истории от 01.05.2013

Сын (3 года 2 месяца) сам о себе:
— Костя ещё маленький, не умеет даже на коньках кататься. Только на санках. Потом подрасту! Буду летать крылышками! И ещё я буду полосатый.

Сидели мы в очереди к врачу. Валерия (3 года) с конфеткой.
— Я дяде конфетку покажу.
— А ты его угостишь?
— Мама, он же мужчина. Это мы с тобой — женщины, кушаем конфетки.

Майя крикнула своей старшей сестре:
— Хватит тебе секреты говорить! Секретарша какая!

Дочка увидела демонстрацию на первое мая... и в рёв:
— Я не буду стоять в такую очередь!

Макс вчера в саду учил очень грустную песню: «Прощай, детский сад!»
— Мы первокошки! Мы первокошки!
Когда я сказала, что правильно петь: «Мы первоклашки», куча удивления:
— Ты что, подслушивала?

Аля (4 года):
— Мама, а когда фокусник из шляпы достаёт кролика — это иллюзия?
Вопрос заданный мне в пятницу вечером, после трудной рабочей недели привёл в состояние ступора.

Ругаем с мужем в два голоса киндера. Ребёнок рыдает, сквозь рыдания голосит:
— Ух, вы родители! У вас такой Ваня родился, а вы не радуетесь!!!

Сын зашёл с папой в магазин игрушек, звонит мне и просит очередного черепешку-ниндзя, но уже на мотоцикле, я прошу отдать трубку папе и начинаю возмущаться, папа в этом момент показывает сыну, что мама против и тут фраза:
— Ах, ну почему девочки рождаются такие странные.

На даче Слава рассматривает жуков-пожарников.
— Мам, а что они делают?
Я в смятении:
— Ну может дерутся?
Слава задумчиво:
— Нет, у них роман.
Только успеваю подумать, о том, какой у меня воспитанный и тактичный сын, как он продолжает:
— Если жопами слиплись, то точно — роман!

Случай, произошедший более 10 лет назад. Весь класс готовился к тому, как будут поздравлять классную руководительницу с юбилеем.
Учительница спрашивает:
— Какую же вы песню закажете на местном телевидении для Серафимы Ивановны?
Дима (13 лет):
— Напилася я пьяна!
Класс упал...