Истории от 02.06.2010

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Ругаю дочь за разбросанные игрушки. Тут она меня перебивает и говорит:
— Мама, ты у меня гений. Ты так гениально умеешь ругаться, что мне щекотно становиться.

А я сегодня рассказывала первокурсникам, как в жизни устроилась, подруга пригласила. Ну, мне не жалко. Надо заметить, я ветврач, и соответственно студенты — будущие врачи. Все в белых халатах, некоторые в шапочках даже пришли.
И тут посреди пары заходит малыш лет четырёх, оглядывает аудиторию (человек 150 студентов плюс мы — два «преподавателя») и заявляет:
— Здравствуйте, докторЫ! (то есть такое количество «докторов» его не смутило!)
Ну, мы поздоровались, студенты хихикают. Малыш:
— А моя мама тут?
Подруга у него спрашивает:
— А куда она пошла?
— На экзамены!
Пришлось отправлять двух студенток искать его маму...

Работала как-то сестра жены няней в одной довольно богатой семье. Укладывает она спать девочку и рассказывает ей сказку про Золушку:
— ...и вышла Золушка замуж за принца.
Ребёнок посмотрел на неё как на идиотку и выдал:
— Дура она. Надо было за короля замуж выходить. Король старенький, скоро умрёт и все денежки ей бы достались.
Сестра жены в шоке.

В молодости у мамы были длинные волосы и она используя шиньон поднимала их. Как-то мой братец (3 года) нашёл шиньон, засунул между ног и вышел к гостям с заявлением:
— Я как мама.

Когда Егор (4 года) балуется, я ругаюсь и предупреждаю, что накажу. Через какое-то время баловство повторяется, и тогда я строгим голосом говорю:
— Так, ты опять начинаешь?
В выходные на даче постоянно лазит, куда не надо. На моё очередное одёргивание:
— Егор, прекрати!
Оборачивается и, с угрозой в голосе:
— Так, мам, ты опять начинаешь!
Я не нашлась, что ответить.

Были сегодня вечером в кафе, малый (5 лет) перезнакомился со всем персоналом, развлекал их... В общем, он сел передохнуть и развалился в кресле...
Я заказала себе кальян, его долго не несут, говорю об этом мужу. И тут Женя зовёт официанта по имени... Картина маслом — ребёнок, полулёжа на кресле:
— Макс, где наш кальян?

У подруги сын очень увлекался биологией и его потрясла информация о спаривании животных. Целый день он спрашивал, а что будет, если скрестить того-то с тем-то. И уже совсем засыпая, полусонный, спросил:
— А что будет, если бегемота с обезьяной?
— Ничего не получится, — ответила измученная мать, — они не скрестятся!
— А под наркозом?

Антошу подстригли, оставив на голове коротенький ёжик. Он трогает голову и говорит:
— Мам, у меня так здорово волосы шуршат!

Летом на юге мама показывает Лео (4 года) на дерево, оно всё в сиреневых цветах:
— Смотри, Лео, какое дерево красивое, фиолетовое! Тебе нравится такой цвет?
— Ну, я люблю только цвета машин.