Истории от 02.06.2015

На днях разговаривали с Леной (4 года) о том, что такое семья.
Сегодня они возились на диване, Манюня с Димкой улеглись на Ленку «внахлёст», она мне кричит счастливая:
— Мама! Меня семьёй завалило!
Вот я чувствую, что меня тоже... того... завалило.

Супруга ушла в банк платить за кредит взяла с собой сына (3 года). Зашли они в кабинку кассы, там кассир — молодая девушка. Сын видит белую рубашку кассира, обращается к жене:
— Мам, а тётя — врач?
Кассир:
— Нет я кассир.
— Деньги берёте?
— Да.
— Чужие?
— Ну, да.
Сын:
— Ай-яй-яй, — развернулся и вышел из кабинки.
Н-да, все-таки нехорошие люди эти кассиры кредитных касс.

Я разговариваю с подругой по телефону, она заболела и потеряла голос, я всё это громко комментирую, положила трубку. Моя Мила тут же:
— Мама, что у Лёвиной мамы плохой звук?

С дочкой сюсюкаем и зацеловываем малыша (6 месяцев), старший сын (10 лет) смотрел, смотрел, а потом говорит:
— Прекратите! Вы мне мужчину портите!

— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумлённо:
— А что же я делал?
— Да, ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? Спасите, помогите?

Моя внучка:
— У нас в доме хозяин папа, — подумала и: — А мама хозяин папы.

Мой сын обожает фильмы про трансформеров. И вот, я однажды надела жёлто-чёрную футболку и жёлтые спортивки, Антон заметил меня и выдал:
— Мам, а ты похожа на Бамблби!