Истории от 04.12.2018

У знакомых внучок играл в войнушку. Тут приспичило, сел на горшок, кричит:
— Баба, баба, вытри мне попу, я пойду Родину защищать!

Алиса интересуется у бабушки:
— Бабуля, а зачем на улице дяди курят?
— Да, делать им нечего!
— Они безработные, что ли?
— Почему безработные? Работные. Работают и покупают себе сигареты. Лучше бы себе что-нибудь полезное покупали, витамины, например, фрукты. Сигареты же им как детям конфеты, а они же очень вредные!
— Бабуль, а где они их покупают?
— Да где же ещё — в магазине!
— Что, прямо так подходят к продавцу и говорят: взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов сигарет?

Ребёнок (4 года):
— Мне приснилось, что мне пришла какая-то кардиограмма.
Бабушка:
— Может, телеграмма?
— Нет! Именно кардиограмма, потому какие-то паучки бегали... Красные, желтые, синие, зелёные.

Из замечаний руководителя кружка шахмат: «Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал её «Логопедический патруль» и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву «р-р-р» или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя».

Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
— А футболку надевать?
— Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
— Нет.
— Ну, значит, не надо надевать!
— Да, а потом мама скажет мне: «Почему футболку не надел?», я скажу: «А там не было футболки», а она мне скажет: «Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?»
На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.