Истории от 05.08.2010

У бабушки в углу перед иконой никогда не гаснет лампадка. Лёня с удивлением:
— А почему у тебя всё время горит стоп-сигнал?

Мать говорит своему трёхлетнему Лёсе:
— Слезь с окна, упадёшь, будешь горбатый.
— А верблюд, наверно, два раза падал.

Маленькая Оля рассказывает папе «Муху-Цокотуху»:
— Приходите, тараканы, я вас чаем угощу. Угощу-угощу, не помилую!

Сегодня гуляли у фонтана с другом-ровесником Тимофеем. Не успели подойти, Тима снял сандалии и залез в фонтан. Егор:
— Ма-ам...
— Нет, — естественно думаю, что он хочет лезть следом.
Егор снова:
— Ну, мам.
Я опять:
— Сказала, нет!
Ребёнок уже не выдерживает:
— Мама! Вообще-то я хотел сказать, что не полезу в фонтан!

У моей коллеги дочь Маша (5 лет). Спускается однажды Маша в подвал, а дедушка её спрашивает:
— Ты куда?
— За шилом.
— А зачем тебе?
— Суп варить. Шилный (сырный)...

Катя (3 года) гуляла с бабушкой. Пришла, рассказывает:
— Мы шли с бабой по улице, а навстречу шла девочка, упала и ударилась.
Спрашиваю:
— Обо что ударилась?
— Мам, ну как, обо что? Об улицу, конечно!

Поезд. Взрослые беседуют между собой. Тут ни с того, ни с сего, Алина (6 лет) говорит:
— Женщины существуют для того, чтобы существовали мужчины!

Соня (2 года 10 месяцев):
— Хобот — это неправильный носик.