Истории от 07.03.2008

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Пришли мы с подругой в гости к знакомым. Их 10-летняя дочь (светленькая симпатичная девочка), увидев меня перекрашенной в тёмный цвет, воскликнула:
— Ой! Зачем ты покрасилась? Настоящая женщина должна быть блондинкой!

Остановили с Дашей машину. Водитель явно хочет поговорить. Трёп свободный. Ребёнок все время молчит. В какой-то момент водитель спрашивает:
— Вы замужем? У Вас муж есть?
Даша не даёт сказать мне слово, чётко отвечает:
— Да! Есть! Его папа зовут. И он нас очень любит!

Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведёшь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

Дочка (4 года 4 месяца) рассматривает журнал. Показывает на фотку Тины Тёрнер и говорит:
— А чего все такие поджаренные?

В детстве у моих родителей часто собирались друзья. Один из них постоянно в шутку грозился посадить меня на шкаф, если я буду безобразничать. Как-то в 3 года, на очередную «угрозу», я ответила следующей тирадой:
— Дядя Саша, женитесь, родите себе девочку, назовите её Дашей, и сажайте куда хотите.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. Гав!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
Дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!

— Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает...
Девочка, настороженно:
— Кусается?

Сестра пришла с работы и дочь активно лезет в ее сумку: вдруг чего-то принесла?
Попытка сестры обучить ребенка каким-то манерам приличия:
— Катя, нельзя лазить по чужим сумкам!
— Мама, у тебя чужая сумка?

У знакомых сын трёх лет, после того как его мама и папа отказались читать ему книжку, засунул её в видеомагнитофон.