Истории от 10.12.2012

Две недели пролежал в больнице. Вернулся домой, дома сын (1 год 3 месяца). Жена говорит:
— Папа вернулся. Ваня, покажи, где папа?
И сын показал где — на стенку с моей фотографией.

Вчера сыночек (5 лет 11 месяцев) спрашивает:
— А морская звезда и та, что на небе они похожи?
Я что-то замешкалась с ответом, тут муж подхватил:
— Да, они похожи, они могут светиться...
Андрюша:
— Да, а ещё у них пять подмышек.

Лежим с племяшкой на кровати (голова к голове), учу её называть меня по имени:
— Даша, скажи «Жееееняяяяяя».
— Зена!
— Молодец. Женя, это я?
— Да.
— Тогда позови меня по имени.
Начинаю пристально смотреть в потолок, а тут прямо в ухо:
— Ау!!!

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовёшь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что её ласково зовут водохлёб.

Зима. Гуляем с четырёхлетним Димой на школьном дворе. Вдруг он с беспокойством обращается ко мне:
— Мам, уйди с этого места.
Я смотрю под ноги, вокруг, ничего необычного не вижу и удивляюсь:
— Почему?
Его ответ повергает меня сначала в ступор, потом до меня доходит, и я сгибаюсь от хохота пополам.
— Там хомикаты. Они обувь грызут! — оказывается, я стою на рассыпанном реагенте.

Через пару минут у меня начнётся открытый урок в колледже. Вдруг звонок по телефону. Старший сын (14 лет) в истерике:
— Мам, Дима котёнка в пенал засунул, у него шёрстку молнией защемило, открыть не можем!
Фоном ревёт младший. Я командую:
— Пенал разрезать снизу, вывернуть, шёрстку обрезать ножницами.
Не знаю, смеяться или плакать. Прямо как в фильме «Служебный роман». В самый ответственный момент вы не пробовали спасать кошку?
Дома узнаю, что младший (второклассник) таким образом хотел принести котёнка контрабандой в школу. А старший... Первым проверил, входит ли котёнок в пенал. У него получилось. А у младшего — не очень.