Истории от 15.02.2009

На даче после бани всей семьёй смотрим телевизор. Идут новости, показывают сюжет о дедовщине в армии. Под впечатлением от увиденного, показываю на сына и говорю:
— Не хотела бы я его сейчас в армию отправлять...
Ребёнок сразу встрепенулся:
— Это потому, что я мылся, да?

Малому 6 лет. Идём мимо игровых автоматов.
— Мама, если ты сюда зайдёшь, без трусов останешься.
— Точно, что ли?
— Ну, да. Сначала отдашь все деньги, потом вещи, а потом и трусы и будешь им мыть пол, чтобы трусы отдали и домой уйти.

Спрашиваю недавно у малого (2 года 10 месяцев):
— Максим, пюре будешь?
— Нет, я голодный макаронами!

Гуляя с детьми, встретили на улице старых знакомых, мужа с женой. Поговорили, разошлись. Сын:
— Мне этот дядя не понравился.
Дочь:
— Мне тоже. Все улыбались, а он не улыбался.
Сын:
— По-моему, он на вора похож.

Мой пятилетний мальчик, посмотрев мультфильм «Пластилиновая ворона», задался вопросом:
— Почему перья — ой-ой-ой, а рога — ай-ай-ай?

Вчера разговариваю с сыном. Выясняем, как называется для каждого каждый член семьи. Спрашиваю:
— Кто я для папы?
— Жена.
— А папа для меня?
— Мужик, красавчик и кабан.

Сын (2 года 10 месяцев) рассказывает мне вечером:
— Мама, помнишь, когда папа был молодой, он мне делал такой вкусный чай...