Истории от 15.03.2010

Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот. Пацанёнок говорит:
— Дядь, на двери знак «с собаками не входить». А с котами можно? Он у меня смирный.

Настя (4 года) пьёт сок. Стоит на столе упаковка, бабушка её спрашивает, показывая на фрукты:
— Настя, а какого цвета этот фрукт?
— Жёлтого!
— А этот?
— Зелёного!
— А вот этот?
— А это — ананас!

В телеэкране один из одиозных персонажей семейки Осборнов демонстрирует свою псину, хвастая при этом, что у неё ошейник от Гуччи. Сына, поднимая голову от игрушек:
— Кто такие гуччи? Блохи, что ли?

Внук (4 года) пришёл на выходные погостить и с порога заявляет:
— Я хочу кушать белый мех.
Первая мысль, что представил себя молью. Но жизненный опыт подсказал, что речь идет о сладкой «вате».

Рассказали и показали дочке (2,5 года) про насекомых:
— Муравьи, бабочки, пчёлки и жучки — всё это вместе называется «насекомые».
На следующий день — проверка памяти. Спрашиваю:
— Как вместе называются муравьи, бабочки и пчёлки?
— Босикомые.
— Почему босикомые?
— У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись.

До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъём — дочь в детсад. Не выспался, конечно, а она ещё перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись. Один раз качнул, второй... третий...
— Всё, не могу больше.
— Почему?
— Всю ночь писал... устал.
У неё глаза от удивления на лоб полезли:
— Ногой писал?!
Железная женская логика!

Слышу, как доча (2,5 годика) тиранит кота. Кричу ей:
— Катя! Не обижай котика!
В ответ ангелоподобное создание мне говорит:
— Я его не обижаю. Я его бью!

У меня есть младшие брат и сестра. История произошла, когда они учились в последних классах школы, а я в институте. Им недавно купили собаку, но с условием, что они будут за ней полностью ухаживать.
Дети есть дети. Пока они привыкали нести ответственность за другого, произошла следующая история. Прихожу как-то домой, а сестрёнка заявляет:
— Собака, что-то съела на улице и её вырвало на бабушкин ковер. Мы с братцем подумали, что ковёр безнадёжно испорчен и выкинули его.
Немая сцена. Думаю, что бабушка как минимум не будет в восторге. Поворачиваюсь и бегу на помойку около дома, но ковра уже нет. Приходит бабушка. Дети повинились. Бабушка чуть не плачет:
— Конечно, такой прекрасный ковёр — его уже забрали, как же иначе!
И тут выясняется, что братишка умудрился засунуть его в... мусоропровод (с большим трудом, конечно). Звоним дворнику, она достает многострадальный коврик из мусорки и через час отмытый заботливыми руками бабушки он уже сушится на лоджии. Ирония судьбы.
И сегодня, спустя много лет, коврик лежит на прежнем месте и радует глаз.

Обсуждали мы как-то планы Даньки (4,5 года). Ребёнок, как водится, настаивал на своём, мы как могли вежливо сопротивлялись. И последней фразой от взрослых прозвучало:
— Ну, мы подумаем...
— Подумайте, — нарочито невинным тоном разрешил зайчик, — никому не вредно...

Сегодня ребёнок гостил у моей мамы и она затеяла с ним гимнастику — упражнение «велосипед». Лежат вдвоём, упражняются перед телевизором. Минуты через две малый опустил ноги, лежит, мультики смотрит. Она его спрашивает:
— А как же велосипед?
— Мой уже сломался.

Бабуля неудачно одела штаны ребёнку (2 года 7 месяцев). Внук:
— И как ты предлагаешь теперь ходить?