Истории от 17.03.2015

Вчера муж с дочей занимаются. Муж говорит:
— Вот, у тебя три конфеты, мама дала ещё одну. Сколько у тебя конфет?
— Три.
— Ну, почему три?
— Потому что одну я уже съела.

Сыну лет пять было. Не помню точно какая ситуация произошла, ну, в общем, я начал волноваться и паниковать. Сын посмотрел на меня говорит:
— Чего ты кипишуешь?! Всё нормально будет.
Я аж онемел. Моими же словами хитрец меня успокоил.

Стоим вчера с сыном (5,5 лет) в ванной, чистим зубы перед сном. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad.

Племяш (4 года) сейчас отмочил. Жена наливает ему ванную и спрашивает:
— Тебе пену наливать?
— Запомни няня, настоящие мужики в пене не плавают.

Внучка увидела отару:
— Деда! Смотри, сколько баранов!!!
— Ну, там не только бараны.
— А, да! Там ещё их жёны. Эти... как их... баранки.

Сын (3,5 года) говорит:
— Хочу, чтоб Дед Мороз подарил мне на Новый год пожарную машину!
Я вся в предвкушении, что куплю ему самую большую пожарную, какую найду! Говорю:
— Будешь хорошо себя вести, Дед Мороз подарит тебе бо-о-ольшую машину.
— Нет, я не хочу большую, хочу маленькую!
— Почему маленькую? Ведь, большая лучше.
— Потому, что большую я боюсь!

Сын (3 года 3 месяца) достаёт «почемучками». Что-то вроде:
— А почему стоим? А почему красный? А почему на красный нельзя? А почему «кончается на у»? А почему «по кочану»?..
Я ему в итоге:
— Гоша! Ты ешь мой мозг!
— Папа, я не ем твой мозг, я его облизываю!