Истории от 18.07.2014

Дочери было 3 года. Ребёнок увлекается исключительно «буржуйским» анаматографом. А я решила бороться и почитать ребёнку старые русские сказки... Через пару дней, дочь подходит и говорит:
— Мам, а давай почитаем про Барби-Ягу.

На даче у сына, видимо от избытка свежего воздуха, рвёт крышу. У бедных соседей вянут уши от его воплей и наших криков. То он по дереву влезет на крышу туалета, то ради любопытства швыряет песок в дом через окно, постоянно закрывает нас на задвижку везде — в доме, на кухне, в душе, в туалете... Зайдёшь в дом за тарелкой, поворачиваешься, уже закрыто, и так весь день. Собаке житья не даёт — гоняет по участку. И это ребенку почти 7 лет, на минуточку.
Ночью невозможно загнать спать, кричит:
— Хочу смотреть на звёзды!!!
А дашь по заднице, орёт:
— Убийцы детей!
Не знаю, что соседи о нас думают.
В общем, под конец дня, я судорожно готовлю ужин и слышу:
— Мамочка!
— Что?!
Заходит этот кишкомот: грязнючий, ножки тоненькие торчат из шортиков, колени побитые, волосы лохматые белобрысые, веснушек 300 грамм, кепка гопника, очки ботаника. В руках держит газету:
— Папа, передал тебе статью!
Смотрю на газету, а там на две страницы опус, называется «Ребёнок-катастрофа». Муж костёр разжигал и нашёл где-то газетку.

Мелкие подружки зовут на качелю-карусель:
— Идём на тошниловку!

Пришла к нам в гости подруга со своей дочкой Анечкой (2,5 года), малая очень спокойная, возьмёт себе игрушечку и играется ей тихонько, никого не трогает. И тут мой ребёнок (5 лет), оставшись без присмотра (мы пили кофе в кухне), под шумок развалил всю комнату, соответственно, я спрашиваю у детёныша:
— Кто это всё натворил?
На что получаю угрожающий ответ:
— А ты побольше всяких Ань сюда приглашай, она и натворила!

Марго (3,5 года):
— Папа, ты таким был хорошим мальчиком... А сейчас стал папой.