Истории от 23.12.2008

Моей Дашеньке 4 года. У неё обнаружили близорукость и выписали очки. Бабушка спрашивает Дашу:
— Ты теперь хорошо видишь?
— Конечно, папа!

Никитос (4,5 года) лежит между нами с мужем в кровати и ноет.
— Чего ты ноешь?
— Я хочу, что бы кто-нибудь меня пожалел.
Папа начинает гладить по голове...
— Нет, не папа!

Смотрели по телевизору мультфильм. Там червяка укусила оса и пришлось от него отрезать половину, чтобы он не умер от яда. Я Вове (5 лет 5 месяцев) пояснила, что, когда червей режут, они не умирают, а отрастают снова через некоторое время.
Он внимательно выслушал, потом спрашивает:
— А если его разрезать в длину? — и провёл пальцем от лба вниз вдоль тела.

По телевизору показывали передачу о рок-музыке и сказали: «Рок-звезда порадовала поклонников...» Имелось в виду, новой песней.
Вовчик (5 лет 9 месяцев) в это время возился на полу с кубиками. Вдруг говорит:
— Мама, ты слышала, что сказали? Порадовал покойников. Покойники ожили, а главный мертвец вышел к ним и говорит: «Сейчас я вас порадую».

Бабушка что-то делала по хозяйству, у неё не получалось, и она в сердцах чертыхнулась. Вова (6 лет) это услышал и говорит:
— Бабушка, так нельзя говорить! А то чёрт придёт и заберёт тебя.
Бабушка, ещё не остывшая от своих неприятностей:
— Ну и пусть заберёт, мне уже всё надоело!
— А кто же будет на даче работать?

Зима. Мороз. Идём накутанные. Решаю зайти в магазин бытовой химии. Открываю дверь, жду, пока ребёнок (3 года) протиснется. Не успеваю зайти сама, как он резко разворачивается и решительно пробивается сквозь меня на выход. Я ему:
— Сынок, ты куда? — и руками пытаюсь развернуть и пропихнуть внутрь магазина.
Сынок, решительно:
— Пойдём отсюда!
— Почему?
Строгим голосом отвечает:
— Нам здесь ничего не надо! — и упрямо прёт в двери.
Я, в отчаянии:
— Ну, почему?!
Останавливается, всплескивает руками и кричит мне в лицо:
— Здесь нет ням-ням!

Как всегда, в маршрутке веселим народ.
— Дорогой, что закажем Деду Морозу на Новый год?
— Даже не знаю. Всё, вроде есть...
— Не-не-не, надо думать, иначе он фигню какую-то ненужную принесёт.
— Тогда бассейн.
— Надувной?
— Не, настоящий, во дворе который будет.
— Сына, ты себе как это представляешь? В мешок Деда Мороза бассейн же не влезет!!!
— Не, он его сам копать будет, лопатой большой.
— Ты только представь эту картину, везде холодно и снег, а у нас во дворе стоит Дед Мороз и копает бассейн, а дома его детки ждут, а он лопатой машет... А его всё ждут и ждут...
— Ничего, подождут!!!

Сижу на кухне и рыдаю от бессилия над тройкой, принесённой дочкой из школы за диктант. Потратила накануне весь вечер на подготовку к этому несчастному диктанту. И вот, он результат! Ребёнок ходит вокруг, поглаживает по руке, по спине и утешает:
— Мамочка, ну не плачь. Ну, какая разница — «кАрова» или «кОрова». Лишь бы молоко давала!