Истории от 25.11.2013

Сегодня ходил в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие сына перед самым выходом:
— В общем, главное, папа, никому там не верь! — удручённо произнёс он.

Из толпы не в меру разбегавшихся мальчиков вылавливаю самого красного и прошу напомнить правила поведения в детском саду. Обиженно пыхтя, молодой человек (4-х лет) начинает заунывным голосом:
— Нельзя кричать громко, нельзя сбивать других ребяток...
Потом, постепенно оживляясь, с разгорающимися азартно глазами:
— Нельзя сбивать самолёты, взрывать полицию, топить свои лодки, убивать добрых монстров.
Дальше взахлёб, размахивая руками перед замершей в почтительном уважении публикой:
— А если пожарные, у них нельзя машину отбирать, а когда инопланетяне нападут, надо звонить президенту.
Трагически вздохнув, возвращается к заунывному тону:
— Нельзя устраивать истерики, а то мама голову оторвёт.
Исчерпывающе.

Играем с дочкой (3 года 1 месяц) в прятки. Она в очередной раз меня находит и говорит:
— Папочка, иди скорее жмури, теперь я буду здесь прятаться!

Мама объясняет сыну (3,5 года) про гусениц и про дождевых червей:
— Черви хорошие, они землю рыхлят. А гусеницы плохие — они вредители.
— Это как я?

Дочка (5 лет) идёт с папой из детского сада, говорит:
— Представляешь, папа, а Настя и Алёна говорят, что детей в магазине покупают.
Папа лихорадочно соображая, что ответить:
— Ну... может и есть такие магазины, в которых детей продают.
— Папа, ты что! Это сколько же продавцам за день детей родить надо?!

Сын (3 года) за обедом с большим трудом доедая картофельное пюре, пересиливает себя, но ест. Я говорю:
— Сыночек, давай я тебе картошечку подогрею, она ведь давно остыла?!
На что он мне отвечает нахмурившись:
— Не надо, она и так приятная.

Говорю доче:
— Опять резинку сняла, ходишь лохматая!
— Ну, мама! Мне в резинке жарко.