Истории от 27.02.2016

На водоводе авария, воды нет. День, два, три нет, в итоге воду привозим в канистре.
Укладываю внучку Настю (4 года) спать, а она никак не засыпает, я и так, и эдак, в итоге сержусь:
— Засыпай скорее, а я мыться пойду!
Настя оглядывает меня и мстит:
— Бабушка, у нас столько воды нет, чтобы тебе всей помыться!

Моему сыну было года 4. Сидит, гладит кошку:
— Мама, а зачем кошке усы?
— Чтобы мышей чуять.
— Мама, а дядя Олег тоже мышей чует?
Дядя Олег — это наш усатый сосед.

Соня (3 года):
— Бабушка, ты пойдёшь в магазин?
— Пойду.
— Купи мне что-нибудь вкусненькое.
— А что тебе купить вкусненького?
— Молока, хлеба и сахара.
Бюджетный ребёнок — реалии нашего времени.

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Дети умудряются потрясающим образом гордиться своими родителями. Тёма (7 лет) спорил с друзьями. Они долго сравнивали пап:
— А мой папа...
— А вот мой папа...
Победил Тёма, заявивший с апломбом:
— А зато у моего папы перхоть!
Чем вызвал завистливые взгляды и уважение всех присутствующих. В тот период по телевизору как раз активно рекламировали шампунь от перхоти, а само слово было семилеткам, по-видимому, незнакомо, но звучало красиво.