Истории от 30.01.2018

Плоды очередного Дискавери. Витя (6,5 лет):
— Мама, смотри, я сделал из сгущёнки Марианскую впадину!

Оксана в детстве друзей называла Ромалэ!

Позвонил внук-первоклассник, поздравил с Новым годом. Разговорились про учёбу его, про дружбу с одноклассниками. Я, зная, что он продолжает таскать в школу конфеты таинственной Таисии, поинтересовался, что же его в ней так привлекает.
— Что ты имеешь в виду, дед? — спросил Игорёха.
— Ну, она хоть красивая?
— Красивая, — вздохнул внук.
— Как выглядит, опиши мне её.
— Как я её тебе опишу? — не понял вначале Игорёха. — В тетрадке, что ли?
— Нет, на словах, — терпеливо пояснил я. — Ну вот, какие у неё волосы?
— Коричневые, длинные, — подумав, ответил он.
— А глаза?
— Синие.
— Большие?
— Как сказать... Больше, чем у Даши.
— Ага, ничего так, — одобрительно сказал я (про Дашу смолчал — это у нас уже пройденный этап, ещё с подготовительной группы). — Шатенка. А ещё что тебе в ней нравится?
— Ну, она обнимает меня, когда я ей конфеты дарю, — стеснительно сказал Игорёха. — «Спасибо» говорит.
— Ишь ты, обнимает, — ворчу я. — А ты?
— А я потом убегаю, — сообщает мне Игорь.
— Ну, это нормально, — говорю я. А про себя думаю: вырастешь — уже не убежишь.
— Ну, а так, в общем... Она высокая, маленькая, толстенькая или худая?
— Она симметричная! — ошарашивает меня Игорёха.
Вот так да! Так ещё никто о женщинах не говорил. А ведь это очень ёмкое и точное определение. Симметричная — значит правильная, значит пропорциональная, всё у неё в норме то есть. Это же почти идеал!
Однако хороший вкус у моего внука.
— Ну, раз симметричная, — продолжай с ней дружить, — выношу я свой вердикт.

Готовлю обед. Сын (10 лет) забегает:
— А где тут морковка лежала?
— Бросила в рагу.
— Какому врагу?

Выхожу из аптеки, говорю сыну:
— На тебе гематоген.
Киндер в шоке:
— Мутоген?!