Истории от 30.05.2008

Мой племяшка (6 лет) звонит мне по телефону и говорит:
— У меня скоро день рождения! И знаешь что?!
— Что?
— Что б на моём дне рождения не было никакого спиртного, и никакого мяса...
— Почему?
А он так серьёзно отвечает:
— Я стал непьющим вегетарианцем!

Катюха разговаривает по телефону с подружкой:
— Ага... Ага... Да... Да...
Потом, голосом такой бывалой уставшей женщины:
— О-о-ой! И не говори! Мужики сейчас все такие бабники!

Мой спиногрыз выстрелил из пистолета с липучими пульками прямо в лоб моему молодому человеку.
И пока он приходил в себя, детина успела извиниться:
— Ой, простите, прямо в рог! Надо было ниже брать...

Катюха у меня спрашивает:
— А что такое сосиски?
— Ты что, как из деревни? Сосисок, что ли, не ела ни разу?
— Ела. Просто мне интересно — это какой орган от животного?

Алиса смотрит фильм «Остров сокровищ». Больше всего ей понравилось, как красиво там одеты благородные сэры. Правда, сначала она решила, что сэры и есть пираты «Они же ищут сокровища».
Пора начинать учить основам этики и социологии, а то она так будет путать бандитов и налоговых инспекторов — и те и другие требуют деньги.

Сыну 3 года, интересуется:
— Мам, а откуда дети берутся?
Я объясняю, на доступном детском языке, без всех подробностей:
— ...из маминого животика.
— Значит, у меня никогда не будет детей? Ведь, я — мужчина.
— Ну, почему? Ведь, у твоего папы есть дети.
— Да, точно! Тогда мне нужно срочно найти женщину с большим животом, чтобы она мне родила ребёнка.

Идём по супермаркету, Стёпка катит тележку и, вдруг, как рванёт вперёд.
— Ты куда?!
— Мама, вон та вкуснятина, которую нам в садике дают! Икра кабанчиковая!

Четырехлетняя Таня бежит с рёвом к маме:
— Мама, меня Сашик обижает!
— А как же он тебя обижает?
— Руками!