Истории месяца 06.2021

У знакомой дочки-близнецы (4 года), очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у неё с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
— Мама, — потрясённо произнесла девочка, — это ты что, вытащила у неё шило из задницы?

Вёсла — это лопатки, которыми копают море!

Гуляли сегодня — я с подругой и наши сыновья. Дима (4 года) чуть старше, активнее, бодрый сангвиник с неугомонной фантазией. Тима (3 года) флегматичнее, спокойнее, приземлённее. У старшего созрел сценарий игры — бежит и бросает клич:
— Убегаем скорей!
— От кого?
— За нами гонятся!
— Кто?
Дима делает страшные глаза, из последних сил затаскивая друга в мир фантазий:
— Крокодилы!!!
Тима, оборачиваясь на нас:
— Это наши мамы.

Ярослав побаивается собак. По тропинке бежит бездомная собака. Ребёнок жмётся ко мне! Я успокаиваю:
— Смотри! Она бежит по своим делам и даже не смотрит на нас!
— Да, но она же может и поменять маршрут! Вряд ли у собаки плотный деловой график!!!

Женя:
— Мама, спой песенку про вафельку!
— Какую?
— Ну эту! А-а-а, в вафельке горы такой вышины!

— Папа, — плачет Костя (5 лет) с разбитой коленкой, — ну, до свадьбы хоть заживёт?
— Заживёт, конечно, сынок!
— А до лета заживёт?
— И до лета уже заживёт!
— О, — вытирает слёзы, — так у меня уже этим летом свадьба?

Мальчик (4 года), знакомясь с родителями своей новой трёхлетней подружки, на вопрос где его родители, ответил:
— Мой папа — нарколог, выводит из запоев, обращайтесь!

— Мама, пойдём погуляем, там температура унизилась.

Колобок — сказка про сумасшедшее тесто.

Дочь:
— Можно мне немного поиграть на компьютере?
— Скоро 10 вечера, вредно играть в гаджеты менее, чем за 2 часа до сна.
— Я могу лечь в 12.

Пеленаю младшего сына. Валера (5 лет) говорит своему двухмесячному братику:
— Витюша, не плачь, это не какая-нибудь чужая тётя тебя мучает, это мама!

Привели мальчишку (2 года 4 месяца) в парикмахерскую. Посадили в кресло, мастер начинает мило сюсюкать на детский манер. Валера чёткой рекомендацией по стрижке оборвал этот детский лепет:
— Феном не надо. И бороду стричь не нужно.
Весь салон долго содрогался в конвульсиях от смеха.

Смотрели телевизор, началась очередная реклама. Рекламировали средство от запоров — по сюжету девушка жаловалась, что её жизнь нелегка и печально ей очень, так как она никак не может сходить в туалет. С нами смотрел телевизор племянник (3 года), он смотрел рекламу, анализировал, вникал. А потом встаёт и с недоумением выдаёт:
— Чего она не может в туалет сходить? Открыла двери и пошла...

Сын предложил завести кота и назвать его QR.
— Будет, — говорит, — у нас QR-кот и нас с ним будут везде пускать.

Дочка (4 года) убежала вперёд, я с двухлетней пытаюсь её догнать. Подхожу и вижу — уже общается с каким-то рабочим:
— Меня Тоня зовут. А вас как зовут?
Рабочий охотно отвечает. Тоня машет рукой в нашу сторону и представляет:
— А её Эльвира зовут. А её Мама зовут.

Сдали аллергопробы. Читаю Злате результаты — на что у неё аллергия:
— Морковь, клубника, помидоры, клещи.
— Мам, а вот клещей я вообще не люблю есть.

У нас под окнами неделю проходили учения. После этого дети успокаивали друг друга так:
— Не бойся, это не салют, это просто стреляют.

Прочитал сын сказку «о рыбаке и рыбке». Спрашиваю:
— А вообще о чём эта сказка?
— О том, что нечего чужие желания ходить просить, надо о своих подумать!
Я за свои 33 ни разу не думала о таком смысле этой сказки! А ведь отличный вариант интерпретации.

Внук спросил:
— А почему полотенце становится грязным, если мы чистые руки вытираем?
И я завис...

Читаю с сыном (10 лет) «Гадкого утёнка». Спрашиваю в конце:
— Как думаешь, как у утки мог появиться ребёнок — лебедь?
Сын подумал и отвечает:
— Ну... тут либо ошибка в генетике, либо кто-то подкинул ей чужое яйцо, или же, вероятнее всего, первый её муж был лебедем.

Снимаю младшему ребёнку (4 года) футболку вечером. Он говорит:
— Ну, давай, теперь тоже снимай.
— Не хочу.
— Ну, я тоже не хотел.

Забираю дочку из садика. Маша (5 лет):
— Мама, представляешь, у нас в садике сегодня гроза была!!!

Сын (4 года) сказал, что хочет подержать жучка. Взял его. Жучок какнул ему в руку. Спрашивает:
— Зачем он так?
Жена:
— Ты большой, он тебя не знает. Просто испугался.
Сын — жуку:
— Я Артём!

Маша (5 лет) утверждает, что цвет называется глазурный, потому что от слова глазурь!

У моей мамы день рождения 30-го числа. У меня 31-го числа того же месяца (на следующий день).
В детстве никак не мог понять как же так — бабушка родила маму, а на следующий день мама родила меня.

В садике (старшая группа) рассказываю деткам:
— Вот если вас обидел кто-то, не нужно сразу ссориться. Напишите письмо обидчику и сожгите его.
Киргилия (6 лет):
— Поняла. А письмо куда деть? И к тому же людей запекать неправильно.

Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У неё единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Ещё бы, с такими-то трусами!!!

У сына в школе психолог спрашивал детей, как бы они хотели умереть. Один мальчик сказал, что хотел бы, чтобы его загрызли коалы.
Какой вопрос, такой и ответ.

— Имена и клички животных нужно писать с большой буквы, а города и страны — с гигантской!

Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достаёт палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!