Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «секс»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Любим вечерком посмотреть телевизор. Моя любимая программа Драйв-ТВ, у супруга — про животных.
Как-то поздно ночью случился казус. Потерялся пульт, точнее — завернулся где-то в складках одеяла. Супруг начинает отчаянно рыться во всех закоулках, я просыпаюсь, начинаем искать вместе. Три часа ночи. Включили свет, подняли одеяло, ищем пульт. Из соседней комнаты вышла дочь (13 лет) в туалет. В дверях сонное лицо:
— А что это вы делаете?
Я в сердцах:
— Да папа твой пульт от телевизора спрятал, ищем...
Дочь разворачивается, идёт к туалету и мы слышим её отдаляющий голос:
— У всех родители, как родители, сексом там по ночам занимаются, а эти пульт от телека ищут...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехал с сыном (11 лет) в машине и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос сына:
— Папа, а дети только от секса бывают?
— В большинстве случаев да.
— Ну, тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере, от меня.
— А что случилось?
— Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже про внуков, может, ещё не всё потеряно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет) спрашивает:
— Мам, а почему нас только трое? У папы что, семечки закончились?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын отворачивается от телевизора и спрашивает:
— Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
— Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купили сыну на пятилетие детскую энциклопедию «Тело человека», почитала и ответила на все попутные вопросы ребёнка.
Спустя пару дней спрашивает сын:
— Мам, я не понял, как дети в животик к своим мамам попадают?
Долго я ему разъясняла и даже картинку нарисовала как происходит деление клеток, что сперва просто клетка зарождается, а из неё потом вырастает ребёночек.
Спустя неделю, снова задаёт вопрос:
— Мама, я всё понял, только не могу понять, как папина клетка к маме в живот попадает. Залетает, что ли?
— Ну, она как бы уже была у мамы...
— А, когда папа тебе свою клетку успел отдать? Когда женился?
— Ну, можно и так сказать, — ответила сыну.
Надеюсь, в следующий раз подобный разговор уже состоится с папой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно перебираю летний гардероб, примерила коротенький топ, совсем короткий, пупок видно. Кручусь перед зеркалом, любуюсь на саму себя, мимо проходит семилетний сын, решила его мнение спросить:
— Ну как смотрится?
— Отлично, мам! Выглядит так, как будто ты секса хочешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечер. Поужинав все отдыхаем, сын смотрит про животных.
— Мам, а спаривание и свадьба одно и то же?
У меня медленно шея втягивается в плечи, я явно не ожидала и не хочу отвечать. Папа чётко отвечает:
— Да, сын, это почти одно и то же...
Сын:
— Сперва у животных свадьба, потом спаривание, а на последок уже рождаются детёныши. Им же надо род продолжать!
Очень скоро сын поймёт, что не хватает ещё одного звена. Даже не представляю, как этот самый процесс объяснить ребёнку, которому ещё нет и 7 лет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
— Что делают львы? (у меня плохое зрение)
— Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
— Это как, сына?
— Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Захожу в комнату, а сын (6 лет) смотрит про подводный мир. Спрашиваю его:
— А что это киты делают?
— Известно что... Спариваются!!!
— А, что значит «спариваются»?
— Известно, что...
— Что?
— Женятся, вот что... Не мешай смотреть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Хроники карантина. Сын нашёл в ящике прикроватной тумбочки презерватив. Каким-то образом открыл, достал и спрашивает:
— Папа, а что это за жирное колечко?
Теперь в семье всегда называем не иначе как «жирное колечко».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим вечером Орла и Решку. Занесло их в Японию. Ведущей достался номер для молодожёнов со всякими там приблудами. Пока на экране ведущая «восхищалась» своим номером, дочь носилась между чайником и телевизором, сооружая себе нехитрое перекусить. Естественно, пропустила часть действа. Спрашивает меня:
— Где это она?
— Ну... в номере для... — пытаюсь быстро вспомнить слово «молодожёны».
— А, понятно — в комнате для размножения!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Работаю воспитателем в детском саду. Однажды увидела, что в группе дети играют презервативом, мальчик Серёжа его надул, а другие дети отнимают. Я быстро среагировала. Подошла и ласковым голосом говорю:
— Чей шарик?
Серёжа:
— Мой.
— Серёженька, шарик один, на всех детей не хватает, вы можете его порвать, давай я до вечера спрячу у себя, а придёт папа за тобой, я вам отдам?
Ребёнок согласился. Я положила «игрушку» в стол у себя в кабинете.
Когда пришёл папа за Серёжей, я позвала их в кабинет.
— Посмотрите, вот этот шарик Серёжа принёс из дома играть детям.
Не успела договорить, Серёжа меня перебил:
— Папа, не правда, я не говорил, что это шарик, я сразу всем сказал, что это гундон и, что им детей делают!
Папа побагровел, схватил «гундон» и сына, опустив голову, рванул из кабинета.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок на Новый год возжелал умную колонку «Алиса». Столько радости, заказ детских песенок и новогодних сказок... И тут тоненький детский голос говорит:
— Алиса, песня «Чика».
Песня, первые слова:
— Если ты секс-бомба, то я сапёр...
Говорят, её мама шампанским подавилась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляю с племянниками Катей и Петей (11 лет), они подросшие, но всё ещё дети. Проходим мимо магазина для взрослых и внезапно Катя спрашивает:
— Аня, а что в секс-шопе продают?
Я застопорилась, замолчала, не знаю, что ответить. Молчание прервал Петя:
— Ну что такое секс мы знаем! Но товар-то там какой?
И уже сами себе под нос, продолжая прогулку:
— Похоже у она тоже не знает...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Берётся мужчина, потом женщина, они... стыкуются и получаются дети.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аня (8 лет):
— Лучший возраст для свадьбы — примерно 75 лет. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга.
Какая мудрая девочка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша (8 лет) спрашивает:
— Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
— Маша, а что именно тебя интересует?
— Расскажи всё!
— Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
— Тогда скажи главное — трусы снимать надо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аврора (5 лет) родителям:
— Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плётки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца:
— Плётки есть?
Он мне посоветовал обратиться в отдел «18+». Кстати там и купила плётку-семихвостку, очень мне её консультант нахваливал:
— Бьёт не больно, вам понравится.
На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка поёт:
— Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин, и Элли развратится...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя двоюродная сестрёнка (4 года) играет с братиком (3 года):
— Так Андрюха, сейчас будем жениться.
Он растерялся:
— А как это, жениться? Я не знаю, как надо жениться...
Она так снисходительно:
— Ну ничего, подрастёшь, узнаешь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мите 5,5 лет. К старшей сестре пришли друзья и подруги. Разговор вертится вокруг взаимоотношения полов. Митя, слушая это, мается, не зная, как встрять в разговор. И вдруг выпаливает:
— А я вчера видел, как в спальне папа перед мамой трусы снял!
Три секунды пауза. Наконец кто-то из компании:
— А дальше что?
Митя продолжает:
— Что, что! Другие надел!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Совместный перл. Муж с сыном смотрят документальный фильм про жизнь насекомых «Микрокосмос». Там улитки встретились и обнимаются, сын спрашивает:
— А что они делают?
Муж, не отрываясь от экрана:
— Ну, они танцуют.
Сын вдумчиво, тоже не отрываясь:
— Им же жениться надо.
— Ну почему, необязательно, можно и так потанцевать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (4 года):
— Не беспокойся, мама, мы просто вместе спим, я не вышла замуж.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (9 лет) засыпает в своей комнате и кричит папе:
— Ты зайдёшь ко мне посидеть?
На что папа ответил, что у него ещё есть к маме одно дело.
— Знаю я ваши дела... срамота!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вика (6,5 лет):
— Мама, а что такое «медовый месяц»?
— Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
— Понятно. Подробностей не надо!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочери 6 лет. Часто играем с ней «в рифму». Я ей слово, она мне — рифму на него. Поскольку рифмы вроде «дочка-ночка», «весна-сосна», «песок-носок», даются ей уже легко, я решила усложнить задание. Говорю ей:
— Скажи рифму к слову «люстра».
После секундной паузы получаю уверенный ответ:
— КамасуСтра!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года 10 месяцев) всё время просит братика или сестрёнку:
— Вы с папой были незнакомы, а потом подружились и у вас появился я... Не могли бы вы ещё раз подружиться?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим в комнате — я, дочка (3 года 2 месяца) и муж. В очередной раз строго говорю ей:
— Тая, не бери в рот карандаш! Сколько можно? Ты видела, чтобы мама что-то в рот брала?
Она такая задумалась, поворачивается к папе и спрашивает:
— Пап, а мама в рот берёт?
Мы с мужем переглядываемся и просто падаем на пол в истерике...
Ошибки
revision me
Календарь
Август, 2020
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Интернет магазин iMebel.Store предлагает угловые шкафы в гостиную по низким ценам.
© 2008 — 2020 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на