Метка «комары»

Сын увидел у меня в руках депилятор.
— А что это такое?
— Это прибор для удаления волос...
— Ну ведь волосики нужны, чтобы в них комары запутались и не смогли улететь.
Понимаю, что с паутиной перепутал, но прозвучало смешно.

— Интересно! А может ли комар высосать кровь из брюшка другого?

Дочка (4 года):
— На даче кусается кошмара.

Спрашиваю у Миры:
— Ты знаешь, кто такой доктор Комаровский?
— Да. Это доктор от комаров.

В детстве я был очень добрым мальчиком. Я ловил комаров и ломал им носики, чтобы они не могли пить кровь и думал какой я гуманный, что не убил комара, и он не будет больше мешать спать.

Муж стелит ламинат. Естественно, это довольно шумный процесс — постоянно нужно пилить доски болгаркой. Соседка приходит, рассказывает. Внук (лет 5):
— Кто это там всё время жужжит?
— Сосед Вова.
— А этот Вова что, большой комар, что ли?..

Василиса (5,5 лет) хвастает посторонним людям:
— Смотрите, у меня браслет от комаров, и комары совсем не кусают (сама в это время чешет ногу). А мама купит мне ещё браслет от зависти (красную нить от сглаза).

Попросила трёхлетнюю дочь кратко описать Барнаул. Ответ:
— Девяноста тысяч комаров.
Как точно!

Переодеваюсь, натягиваю подштанники. Сама себе в шутку говорю:
— Вот и дополнительная защита.
Сын из соседней комнаты:
— От комаров, что ли?

Готовимся ко сну, дочь лежит, рассуждает:
— Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК...
— Ну.
— И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!

Мальчик (лет 7):
— Комары ели нас, теперь я буду есть комаров.

На даче кусаются комары. Юля:
— Комары голодные. Мама, давай мы им еды положим, и они не будут нас кусать.

Идём с внучкой (6 лет) по лесу. Ее укусил комар за щеку. Я говорю:
— Это комар тебя поцеловал.
А она громко так:
— Комары, я ещё маленькая!

Мой младший двоюродный брат говорит, что комары кровь пьют не просто так:
— Они берут у нас кровь на анализ, чтобы потом отнести кукушке, чтобы та прокукукала, сколько нам жить осталось...

Укладываю ребёнка. Над ухом пищит комар. Пытаюсь убить, чтоб не мешал ночью ему. Отбил все ладони. Ребёнок сквозь сон:
— Пап, оставь ты его, он напьётся и сдохнет, там над ночником муха жужжит, её грохни — иначе замучает.

Сын Владомир (4 года):
— Почему Бог придумал комаров, если они кусают людей?
Что ж, даже возразить нечего...

— Как говорит собачка?
— Гав-гав.
— А коровка?
— Му-у!
— А комар?
Минутная пауза, потом страшным голосом:
— Ням-ням!

— Мама, знаешь, сегодня комарик с подбитым крылышком залетел ко мне отдохнуть, покушал и полетел дальше.

Дочь задумчиво:
— Как мне повезло, что не родилась поросёнком: ведь нигде не спрятаться, все хотят тебя съесть!
Папа:
— Да, подфартило тебе. А ты знаешь, что всех животных можно представить в виде пищевой пирамиды. В нижнем ряду те, кого все едят. Над ними те, кто их ест. Над этими те, кто их ест, а на самом верху человек. Он — верхушка пищевой пирамиды.
— Нет, папа, верхушка — это комары.

В задании по русскому языку встретилось такое предложение: «Ласточки уничтожали вблизи дома ос и комаров».
Переспрашиваю у дочки после того, как она «про себя» прочитала упражнение:
— Что уничтожали ласточки?
Быстрый взгляд в текст, ответ:
— Домá.

— Мам, помажь меня скорее мазью от комаров, а то меня Маша укусила.

— Мама, почему комары кусаются?
— Они кровь пьют.
— Ну, пусть они кровь попьют, потом прилетят к нам и будут добрые.

Моей дочке было два с копейкой, когда случился «ложный круп». Вызвала скорую помощь, так как температура начала к 39 подбираться к 3 часам ночи. Приехали две милые женщины — доктор и фельдшер, видят «крошечку» и понимают, ей надо укол колоть — раз, и аппарат ставить, чтоб дышала — два, и чтобы это все без лишних истерик — три! И давай ей говорить:
— Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко...
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
— Доктор, я про комара поняла — укол будете делать, а про паровоз не очень — чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
— Наш человек!!!

Милана (2 года 7 месяцев):
— Эти комары меня ночью всю покусали, а я же не еда!!!

— Мам, вокруг меня комар летает.
Спустя пару минут:
— Это самец.
— С чего ты взял?
— Я его в лицо узнал!

Дочка (4 года):
— Мам, ты знаешь, папу комары кусают, потому что он слишком сочный.

Мишутка (3,5 года) летом отдыхал с папой за городом и его конкретно так покусали комары, я спрашиваю:
— Мишутка, кто же тебя так покусал?
— Комары...
— А папа что? Почему комаров от тебя не отгонял?
— Папа их наказал — надавал им по крыльям...

Дочка (2 года 3 месяца):
— Мама, я комаров не боюсь, я возьму веточку и погоню их! Веточка попадёт комару в глаз, и он не увидит меня.

Дочка (11 лет) прочитала на сайте детский перл: «Папа, не убивай комара, вдруг это князь Гвидон летит!» Девочка, подумав, добавила:
— У нас на даче этих Гвидонов... точнее Гвидонш.

Витюша (4 годика) увидел на потолке кухни комарика, говорит:
— Мама, смотри насекомое.
— Да, вижу.
— Я его боюсь.
— Чего ты боишься, он же маленький.
— Ага, он меня съест.
— Как же он тебя съест? (подшучиваю) Ты же у него во рту не поместишься.
— А он будет меня маленькими кусочками есть.