Метка «микробы»

Диалог между мальчиком (4,5 года) и его взрослой сестрой:
— Когда мы ездили на оленью ферму, я там видел оленьи какашки.
— Фу.
— И я их потрогал, — шёпотом.
— Ты что!? На них же микробы!
— А микробы когда вырастут, станут оленями?

Когда растает снег,
в сады вернутся птицы
и розы расцветут,
микробам вопреки...

Дети достали виноград из холодильника пока я была в ванне. Спрашиваю:
— Вы достали виноград?
— Я достал, и мы ели.
— Ты знаешь, что его сначала надо мыть?
— Мы не могли.
— Надо было ко мне прийти и попросить.
— Да... мы ели микробы.

В поликлинике Саня говорит педиатру:
— Я так кашляю, так кашляю! Наверное, я проглотил микроб!

Ребёнок краем уха услышал по телевизору фразу «сидели за разными столами» и удивлённо спросил:
— Почему заразными? На них вирус поселился?

Моя дочка Полина ныла, что у неё микробы на руках, а после того, как руки помыли, устроила истерику, что их нет.

Утро, 8 часов, сплю сладким сном, никого не трогаю. И вдруг прям под ухом вопрос:
— А куда деваются трупы бактерий после обработки дезсредствами?!

Обсуждаем с мужем, что сказал врач по поводу болезни дочки.
Агата (5 лет):
— Мне надо быстренько посмотреть кое-что в моей книжке про микробов! Это очень важно! Я услышала в вашем разговоре нечто, что очень потревожило меня.

Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?

После школьного дня задаю вопрос:
— Во что сегодня ты играл с друзьями?
— Играли в микробов.

Сын (3 года) чистит зубы и приговаривает:
— Микробы, на выход! Все микробы должны уйти!

Стоит мальчик в коридоре, бьёт себя по голове. Я спрашиваю:
— Что делаешь?
— У меня на голове микробы, я их убиваю.

Тимоха (11 лет) гриппует:
— Мама, почему у меня голова болит?
— От интоксикации.
— Я не отравился, у меня вирус.
— Тебя отравляют продукты жизнедеятельности вируса.
Тим возмущенно:
— Мало того, что они во мне живут, так они ещё и гадят!!!

Внучка Ясенька (2 года 4 месяца) отказывается кушать суп. Спрашиваю у неё:
— Почему не хочешь?
— Не люблю микробы, которые там плавают, — и показывает на укроп.
— Это же укропчик, — говорю.
— Нет, микроб, не буду кушать!

Объяснили с женой сыну, зачем мыть руки с мылом:
— На руках живут микробы, которые вредны для здоровья и если ты помоешь руки с мылом, то их убьёшь и будешь здоров.
Сын моет руки в ванной, мы с женой в кухне, вдруг из ванны дикие вопли, рычание, какие-то причитания, первая мысль — ребёнок ошпарился кипятком! Заглядываем и видим картину: малыш стоит с намыленными руками, смотрит на них и издаёт эти дикие звуки. Спрашиваем:
— В чём дело?
— Это микробы так умирают!

Младшая дочка приносит нам четыре сухарика и раздаёт каждому по одному:
— Это папе, это маме, это Соне. Это Амалии.
Мы все её радостно благодарим и дружно хрустим сухариками. И тут старшая спрашивает настороженно:
— А ты почему сама эти сухарики не ешь?
Младшая невозмутимо:
— Они упали на пол — на них микробы!

Старший:
— Можно мы посмотрим «Три богатыря»?
— Бактерии? — удивляется младший.
Пять минут спустя включаю айпад. Суёт нос в экран:
— И где твои бактерии?

Племянница приболела, я пытаюсь напоить её чаем с лимоном, говорю:
— Если человек болеет, ему надо много пить.
— Чтобы все микробы утонули?

Вырвали зуб, дочь сетует, что отдаст его мышке и нет его, а ей так хочется рассмотреть в микроскоп как там кариес развивается, какие бактерии живут.
— Ну, — говорю, — нет ничего проще: следующий зуб оставим себе, не отдадим мышке.
— Нет!
«Ага, — думаю, — презент от мышки всё же важнее кариеса и бактерий».
— Мама, как ты не понимаешь, у мышки ведь электрическая карта, там у неё замигает лампочка — что у девочки Н. выпал зубик, она прибежит, а зубика нет!

Макс:
— Мама, а как микробы рождаются? А, знаю, у них папа — мусорный бак, а мама — мусорное ведро, когда у них любовь, появляется грязь и рождает микробов.

Сидим, ужинаем, Кирилл (4 года) берёт, ставит на стол маленькую машинку и начинает её катать. Я думала сначала пригрозить, что если не оставит её в покое, то выкину в мусорку. Подумав, поняла, что может не прокатить, так как малый заявит, что оттуда её вытащить можно, ну и говорю ему:
— Не перестанешь машинкой играться за столом, то спущу её в унитаз.
— И тогда на ней микробы ездить будут?

Чищу зубы в саду над раковиной, в которую муж вылил вчерашнюю заварку. Сын (5 лет) удивлённо:
— Мама, что это?
— Заварка.
С облегчением:
— А-а, а я думал у тебя во рту столько микробов!

Не удались у меня пирожки, тесто плохо подошло. Дочка откусывает, жуёт и успокаивает:
— Ты, мамочка, не переживай. Зато такими пирожками всех микробов убьёт — это ж как кирпичом по голове.

Дочка (3 года 10 месяцев) после разговора о немытых руках:
— Дикие червяки живут в травке, а домашние — в животике.

Моем руки и заодно знакомимся со строением руки:
— Вот это плечо, это предплечье, это ладошка. А на ладошке что?
Федя:
— Пальчики.
— А что на пальчиках? (подразумеваю ногти)
— Микробы! А на микробах мыло.

Отдыхали семьёй в деревне. Дочка (3 года) носится по двору как угорелая — всё ей интересно. Увидел, что лазает по старым трухлявым доскам. Рассказал об опасности наткнуться на ржавый гвоздь, объяснил о микробах, имея в виду столбняк. Оставшиеся выходные дочка не подходила к доскам.
Вчера забрал из садика, приехали домой, играем. На животике заметил царапину достаточно длинную, но неглубокую. Спрашиваю:
— Где ты так?
— За гвоздик зацепилась старый.
Странно, думаю, обычно плачет, когда поранится, а тут воспитатель не в курсе даже. Как оказалось, никому не говорила и не плакала, чтоб не привлечь микробов.
— Они же не узнают тогда, что я поранилась, — говорит.

Алёша (4 года) говорит:
— Я хотел бы посмотреть на микробов под микроскопом, что там за человечки?

Купили Алёше (4 года) новые ботинки, он бегал и натёр себе мозоль на пятке.
— Мама, что это? — спрашивает он, разглядывая свою пятку.
— Это мозоль, — отвечаю я.
— Я думал, что это микробы пирамиду построили.

Я мою посуду, ко мне подходит Ярослав:
— Что, посуду моешь? Микробов убиваешь?

Дочь (5 лет) сегодня порадовала. Идём домой, по дороге такой диалог. Дочь:
— Мама, мне нужно срочно съесть конфету!
— А что, до дома она испортится?
— Да, мамочка, ты что не знаешь вокруг же столько микробов...