Автор Алеся

Евангелина читает интересные факты:
— Шоколад и шопинг могут вызывать более сильную зависимость, чем наркотики.
Мама, у меня, кажется, две сильных зависимости.

— Мама, а гнилые зубы зубная фея принимает?
— Зубных фей не существует.
— А папа?

— Эмилия, ты опять в маминой кофте?
— Что для мамы топик, для меня оверсайз! Модно же!

Лежит на дороге собака и гавкает. Эльдар:
— Голова у этой собаки есть, а ума в голове нет. Зачем на хороших людей гавкать?

Эмилия сидит с мечтательным видом:
— Как только откроются границы, мы полетим в Милан.
— Там же нет моря, — говорит ей Эльдар.
— Зато там есть мода.

Эльдар увидел на картинке Алису в Зазеркалье:
— О, я знаю эту девочку! Это Лариса в стране чудес!

Эмилия рассказывает об огороде:
— На огороде у нас размещён лук.
— И всё?
— Нет, ещё много всего, но я же не буду вам все рассказывать. А у некоторых, представляете, на огороде только улитки растут!

Купаемся в озере. Эльдар кричит:
— Мама, я видел бобра! Он плыл, плыл, а потом превратился в какую-то женщину.

Эльдар идёт с игровой площадки и плачет.
— Сынок, а почему ты плачешь?
— Я штаны порвал. Они теперь испорчены навсегда.
— И как ты так?
Вздыхает:
— Зацепился за крапиву.

Старшенькая дочка подбросила мне тетрадь по математике:
— Эту тему знаешь?
Решила схитрить и сказать, что не помню.
— Повтори, поизучай, — говорит она мне. — Скоро тебе это очень понадобится.
И мне так смешно-смешно стало. Знаете, зачем это мне понадобится? Чтобы я ей помогала решать примеры и задачки!

Христиан (7 лет):
— Мам, я знаю, почему «кит-кат» так называют!
— Почему?
— Потому что в их составе есть кит и скат.

Сидим в кинотеатре. Ждём начала фильма — ремейк про Фредди Крюгера. Позади — человек пять подростков. И вдруг в кинотеатре выключается свет (отключили электроэнергию).
Сидим, как дураки в темноте. И тут сзади раздаётся:
— Нифига, какое страшное кино!

Из моего детства:
— Папа, а я тебе обед разогреваю!
— Лёсик, ты ж моя умничка, помощница наша, заботишься о нас с мамой...
В общем, отец ещё минут пять расхваливал меня на все лады, пока не увидел на плите на максимальном огне кастрюлю с окрошкой.

Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, — видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребятёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта... Как её... Ну как ты любишь... Ну блондинка с чёрными волосами... И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!
Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься...
Миша, не обращая внимание на папу, у которого даже пятки, наверное, покраснели:
— Ну, пааапа, ну сразу же видно, что тётя хорошая. А сейчас её настригут и она вообще будет красивая... как птеродактиль! Ну ты хотя бы мультики её позови посмотреть.
Бедный папа откуда-то из-под кресла объяснил мне, что ребёнок помешан на динозаврах, и «красивая, как птеродактиль» — это комплимент.
Какое женское сердце не растает от такой галантности? Пришлось после стрижки идти с папой Игорем и сыном Мишей в кино, смотреть мультик.
А в салоне с тех пор все мастера, включая маникюр и педикюр, спрашивают, сделать ли меня красивой, «как птеродактиль»...

Когда я училась во втором-третьем классах, на уроке музыки у нас забирали тетради с записанными текстами песен для проверки правописания.
Потом классный руководитель на собрании рассказала родителям, что в песне «Вместе весело шагать...» абсолютно весь класс до единого ученика записал: «...и, конечно, припивать лучше хором...»

Преподавала в первом классе. На одном из уроков по чтению задаю вопрос к прочитанному тексту:
— Что нужно сделать мальчику, чтобы сбылись его мечты?
Ученик ответил:
— Газпром — мечты сбываются! Пусть туда обратится.