Метка «тренер»

Дети ходят в бассейн, я их спрашиваю:
— Тренер у вас дяденька или тётенька?
— Не дяденька и не тётенька, тренер наш — человек-загадка — Тамара Михайловна.
Помолчал и робко спросил:
— Тамара Михайловна — это дяденька или тётенька?

Купили Сане (6 лет) трейнер для прикуса — такое силиконовое приспособление, его нужно во рту держать и желательно с ним спать ночью. Говорю ему:
— Сегодня будешь спать с трейнером.
— С Андреем Георгиевичем?!
Это Санин тренер по спортивной гимнастике.

— Адам, почему ты не слушался тренера на плавании?
— Я слушался!
— Нет, ты всех девчонок бил ногами под водой!
— Так ты сама мне ухи дала заткнуть, чтобы не болели. Вот я и не слышал, что надо хорошо себя вести!

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сенсей, я мороженого хочу...
И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.

Вовка ходит на тренировки по рукопашному бою. Вечерами пытается передать полученные знания сестре. Вовка голосом главного тренера:
— Саня! Стойка неправильная! Тебя хулиган толкнёт – ты упадёшь... О, Господи!
— Как ты руки держишь? Опять мышцы не работают!..
— Ноги! Посмотри на свои ноги!.. О, Господи!
Через 10 минут тренерский пыл остывает, голос теплеет:
— Саня, ты с хулиганами не ругайся... ты от них убегай.

Дочка (5,5 лет) говорит с бабушкой по телефону (бабушка — тренер по спортивной гимнастике):
— А я уже научился делать кувырок. Вот так ставлю голову на подзатыльник и толкаюсь ногами. Правильно?

Племянник Захар (4 года), проходя мимо детской поликлиники, говорит своему дяде:
— А вот сюда я в бассейн хожу. Только вчера не ходил, потому что мой дрессировщик заболел.

Вовка с другом «играют в шахматы»: щелкают по шахматным фигурам, чьи фигуры улетят с доски, тот проиграл.
Приходим записываться в шахматную школу. Тренер:
— Вова, ты умеешь играть в шахматы?
— Умею, в «вышибалы».
— Это как, мячиком?
— Нет, я шахматами вышибаю.

Приходит сын из садика и говорит:
— К нам сегодня этот приходил, который в хоккее самый главный.
— Вратарь, что ли?
— Да нет. Этот... дрессировщик хоккеистов!