Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «футбол»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Фил, ты, может, футболистом будешь? — настаивает Даша, намедни посмотревшая фильм про футбол.
— Не. Боксёром.
— Зря, Фил, футболисты зарабатывают больше боксёров...
— Так что! А если боксёр встретится с футболистом и случайно поссорится...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяш (4 года) сходил на первое занятие по футболу. Спрашиваю:
— Как тренера зовут?
— Не знаю.
— А как ты его называл?
— Я называл его Тренер!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь сказала, что будет смотреть сегодня «дядя прыг» (баскетбол), а не «дядя гол» (лига Европы).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа смотрит футбол:
— Да что ж вы делаете-то а?!
Гриша:
— Пап, они же тебя не слышат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стоя в очереди на кассу, я подслушал разговор отца и сына (лет 8).
— Ты завтра пойдёшь на футбол, не забыл.
— Не пойду!!! Мне не нравится.
— Ты ведь там быстрее всех бегаешь, в чём дело?
— Да, быстрее всех, но от себя-то не убегу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю ребёнка (9 лет):
— Ты хочешь в школу? (каникулы закончились)
На что ответ:
— Нет, я не люблю ходить в школу: это сначала 5-6 часов на уроках, потом 2-3 часа делаешь домашку, потом на футбол и всё... жизнь кончилась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3,5 года) ходит на футбол. Увидел в раздевалке маму с девочкой и сказал:
— Вообще-то девочки красивые и не должны играть в футбол.
Футбол — спорт некрасивых!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В последнее время часто слушаю песни Высоцкого. Племянница всё слышит, естественно. И некоторые цитаты запоминает.
Пожарила шашлыки, разложила на блюде. Надя всё это обвела взглядом и продекламировала:
— Под такую закусь да бутылку. Но во время матча пить нельзя.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Парни, завтра сборная России играет с Хорватией.
Ваня:
— В кровати?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын пересматривает избранное из футбольного чемпионата в России, увидел на трибуне довольного Путина:
— Знаешь, почему он такой довольный? Ему просто бесплатный билет на матч дали!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прямо во время матча сына укусила пчела в шею. А он вратарь. Игру остановили, полечили льдом, вернулся на поле. Через пару минут отбил мяч лицом. Повернулся ко мне, сказал, что теперь вся голова болит, но так лучше, чем когда одна шея.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сейчас временно работаю в детском саду. Детям 4-5 лет. Мальчик принёс футбольный мяч, говорит:
— Я беру в команду только самых лучших футболистов!
Воспитатель:
— И кого же?
— Её!
— Но она же девочка!
— И что?
Получается, мы не рождаемся с гендерным стереотипами, их формирует общество.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю у сына:
— А этот твой друг-футболист, он испанец?
— Нет, он Саудовский Арабец!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— Сколько, сынок?..
— Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка моего знакомого играет с папой в футбол. Она пытается забить ему гол, но он не поддаётся и все мячи ловит. Она устало опускается на траву, расстроенная тем, что ни одного гола папе так и не забила, и говорит:
— Папа ты думаешь футбол нужен, чтобы мячи ловить?
— Думаю, что где-то так...
— Нет, папа. Футбол нужен, чтобы дети были счастливыми...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим футбол. Ребёнок заходит, интересуется:
— Кто выигрывает?
— Шведы.
— А они в каких кофточках?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник (5 лет) очень увлекается футболом. Играет с мальчиком на площадке, мама мальчика спрашивает:
— Как тебя зовут?
Наш, невозмутимо:
— Криштиано Раналдо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяннику 9 лет, прибежал с улицы раскрасневшийся и крикнул с порога:
— Ма-а-а, дай что-нибудь поесть, у нас футбольный финал...
Мать потрогала лоб и спросила:
— Голова болит?
— Ага, — ответил племяш, уминая булочку с компотом.
Мать — медик до мозга костей. Полезла в аптечку, достала несколько таблеток и суёт сыну. Я:
— Зачем столько-то?
— Эта — от головы, эта — чтобы печень профильтровала, эта — чтобы в почках не отложилась, эта — чтобы желудок не заболел...
Спрашиваю племянника, глотающего таблетки:
— А голова-то отчего болит?
— Да я головой о штангу ударился — шишка там у меня.
Немая сцена...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (5,5 лет):
— Мам! А самки в чём-нибудь соревнуются?
Я в недоумении и с небольшой заминкой:
— Ну не знаю. Нет, наверное...
— А вот и ошиблась. А как же женский футбол?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка играла с мальчуганами в футбол. Мячик улетел в кусты и скорее всего укатился по склону в пруд, но этого мне не было видно. Дочка вызвалась его искать, я за неё не переживал, так как научил думать и оценивать опасность, да и плавать научил на всякий случай, и в одежде тоже. Но нет и нет дочки, минуты две в кустах шуршит, но не показывается. Я уже начал волноваться и собрался сам отправиться на поиски мяча и ребёнка. Навстречу идёт счастливая дочка, но без мяча, и говорит:
— Мячик я не нашла. Наверное, он укатился в пруд. Зато я нашла улитку! Ведь улитка — лучше, чем ничего!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём мимо спортивной площадки, пацаны в футбол играют, все в обычной одежде, один в зенитовской экипировке. Вовка:
— Ой, мам, смотри, детёныш Зенита!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера по телевизору идёт какой-то старый фильм про довоенную жизнь — коммуналка, мужик на кухне под краном моет голову...
Арик в шоке:
— Что это он делает?
Ну, объяснили — душа в квартирах не было, не было телевизоров, телефонов, компьютеров. Дети читали книжки (о, ужас!) и играли в футбол на улице...
Арик:
— Мама-мия, что это за жизнь?! Я бы так не смог! Без планшета!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка папу практически до слёз растрогала «девичьей» мечтой:
— Вот кончится зима... начнётся весна... потом будет лето и... мы с папой наконец-то пойдём на футбол!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим, смотрим сказку «Финист — Ясный сокол». Разумеется, по ходу нужны пояснения, потому как маленькая ещё... Сцена, где свежерасколдованный Финист разгоняет армию Картауса.
— Мама, это что?
— Солнышко, видишь, это — враги, они напали, их прогоняют русичи, чтоб неповадно было...
— Мамочка, а русичи — это наши?
— Конечно.
— А враги убегают. Мам, наши победили?
— Ну, да.
— Ур-р-ра!!! Зенит — чемпион!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрели финал Лиги Чемпионов... Доча (4 года) спрашивает:
— Кто играет?
— Испанцы и немцы...
— А руссиянцы когда играть будут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера лежим на полу, собираем пазлы. Саня вдруг решает:
— Мама, а давай поиграем в футбол!
Поскольку мне лень, я отмазываюсь:
— Ну, знаешь, в футбол играют мальчики. А я же девочка, я не умею.
— Пойдём, я тебя научу, девочка моя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка переодевает колготки, сняла их случайно вместе с трусами:
— Ну всё, бабушка, тебе жёлтая карточка!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В деревне у нас соседка Поля — чудная девочка (3,5 годика). Прибегает к нам, каждое утро начинается с представления: «я сегодня Мальвина» или «я сегодня Пьеро». А моя (4 года) не любит ролевые игры, говорит:
— Полечка, пошли лучше в футбол поиграем!
Поля, взыхая:
— Ладно, тогда я Бэкхэм...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Научил своего пацанёнка (6 лет) играть в футбол на компьютере. Быстро втянулся, начал разбираться в азах игры. Смотрим матч Россия — Уэльс. Счёт 0 — 2, диалог, дитя обиженно:
— Пап, вот если бы было можно ими как в футболе управлять, я бы им столько голов в ответ забил!..
— Ты же им проиграл недавно 0 — 4 (сын попросил поставить эти команды для матча).
Взгляд из под бровей, и ещё более обиженным голосом:
— Ну, я хотя бы играл...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю у дочек (7 и 9 лет) после очередного дня в футбольном лагере, чему сегодня научились. Старшая говорит:
— Мы выучили пинок Марадоны.
Спрашиваю, а знают ли они, кто такой Марадона.
Младшая отвечает:
— Да, это человек, которого Леонардо Да Винчи нарисовал.
Ошибки
revision me
Календарь
Сентябрь, 2021
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2021 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на