Истории недели

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

Спрашиваю дочь:
— Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
— Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
— И кто доставляет лужи?
— Ну этот, Яндекс.Брызг...

Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
— Дед, ты очки не сломал?

Почему плачет мой ребёнок: злая мать не разрешила полить кота компотом.

Алёша (3 года).
— Мама, ты что купила?
— Печенье.
— А вафли?
— Нет.
— Ну вот, придётся плакать.

Сынок (6 лет) незаметно прошмыгнул гулять во двор, оставив на холодильнике содержательное послание магнитными буквами: «ЯУШОЛ»

У дочерей сейчас увлечение разными зверятами. Спрашиваю младшую:
— А как называют детёныша собачки?
— Щеночек!
— А детей кошки?
— Котёнок!
— А у белого медведя?
— Умка!

Мика сегодня подходит ко мне и говорит:
— Купи мне пожарную каску.
— Зачем?
— Ну потому что у меня её нет!
Железобетонно! Почему я так не догадывалась мужу отвечать?!

Ребёнок краем уха услышал по телевизору фразу «сидели за разными столами» и удивлённо спросил:
— Почему заразными? На них вирус поселился?

У меня дочь — мастер по изобретению новых слов. Говорит:
— Детишки тигров называются тигрунята.

— Мама, я что-то не понимаю. Ты мне недавно рассказывала, что весна — это когда солнце светит и тепло, и всё цветёт. Но я почему-то чувствую какой-то подвох...

Дочка (8 лет):
— Папа, а какого цвета счастье?

Выхожу из офиса, ко мне подбежал мальчик (лет 7-8), гулявший с мамой. Спрашивает:
— Дядя, а вы программист?
— Да, я программист.
— Я, когда вырасту, тоже программистом стану!
— А почему не космонавтом?
— Потому что из Беларуси в космос не улетишь.

Сидим мы за столом. Вова очищает перепелиное яйцо, показывает мне и спрашивает:
— Мам, на что похоже?
— На яичко.
— Нет. На камень. А так? — Вова переворачивает его острым концом вниз.
— Не знаю, — честно признаюсь я.
— На ракету, которая полетела вниз.
Вова очищает следующее яйцо.
— Мам, а вот так на что похоже?
— На колодец.
— Нет. Это диск от фольксвагена.
Откусывает половину яйца и опять вопрос:
— А это что?
— Даже не знаю, сынок.
— Это круглый телевизор.
Учусь у сына видеть.

С внуком (7 лет) смотрим фильм. Вдруг на самом интересном месте реклама. Внук:
— Это ведь они, создатели кино, специально делают, чтобы придумать, что дальше снимать!

Я объясняю:
— Консерванты это соль и сахар. То, что сохраняет продукты в банке долгое время.
Ваня:
— Можно прикрутить к куропатке банку соли и она не пропадёт. Летит и не пропадает...

Когда мне было 4 года, я очень любила кукурузные хлопья, а с коробками от них потом любила играть. Один раз я разбросала все хлопья, а коробку надела на голову и бегала с ней по всей квартире. Папа:
— Доча, что ты делаешь?
— Я робот, папа!
И так я носилась, пока не вписалась в стенку головой. Но не заплакала, а стала перед папой и чётко сказала:
— Аккумулятор сел!
Обожаю своё детство!

В ботаническом саду сегодня Аня решила познакомиться с мальчиком. Говорит ему:
— А давай играть, собирать шишки.
Мальчик посмотрел на неё и изрёк:
— Я этими глупостями не интересуюсь, я вообще, сантехнику люблю, — и ушёл.

Вован (6 лет) что-то считает. Слышу:
— Одиннадцать синяков... на двух ногах.

Ульяна (9 лет):
— Мам, можешь худеть сколько хочешь, только оставайся такая же мягенькая!