Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Ездила вожатой в лагерь, в отряде дети 6-8 лет. Там была девочка, которую удочерили. У неё совершенно не было комплексов по этому поводу, и, когда дети рассказывали о себе, она не забыла упомянуть этот факт. Дети бывают очень жестоки по отношению к тем, кто на них не похож, и поэтому начали издеваться над ней. В очередной раз, когда это произошло, малышка просто ответила:
Ну, мои родители выбрали меня, а ваши, наверное, страдают, потому что им достались вы.
За всю смену больше никто её не обижал.
Ну, мои родители выбрали меня, а ваши, наверное, страдают, потому что им достались вы.
За всю смену больше никто её не обижал.
Гуляю на площадке, дети (лет по 5) играют в зомби. Девочка лежит на горке с закрытыми глазами, мальчики её «оживляют». Один говорит:
Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
Зомби, милый, проснись...
Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
Зомби, милый, проснись...
Рассказываю правила эстафеты, спрашиваю:
У вас есть какие-нибудь вопросы?
Ребёнок (5 лет):
А почему умерли динозавры?
У вас есть какие-нибудь вопросы?
Ребёнок (5 лет):
А почему умерли динозавры?
Алиса сегодня спрашивала меня:
На кого шипит шиповник?
На кого шипит шиповник?
Мой племянник притворяется волком уже целую неделю и сегодня в магазине произошло это. Продавщица на кассе:
Ещё что-нибудь надо?
Я племяннику:
Тебе надо вкусняшек?
Только мёртвых овечек и пакетик крови.
Продавщица:
Есть только мармеладные червяки.
Племянник:
Пойдёт! Р-р-р!!!
Ещё что-нибудь надо?
Я племяннику:
Тебе надо вкусняшек?
Только мёртвых овечек и пакетик крови.
Продавщица:
Есть только мармеладные червяки.
Племянник:
Пойдёт! Р-р-р!!!
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
Сынок, улыбнись, пожалуйста!
Я с сентября по май не улыбаюсь!
Сынок, улыбнись, пожалуйста!
Я с сентября по май не улыбаюсь!
Готовимся к линейке, стоят родители, дети с ноги на ногу переминаются. И тут из окна одного из классов выглядывает мальчик (лет 10), и кричит:
А-а-а, с первым днём ада, родители!!!
Конечно, были аплодисменты.
А-а-а, с первым днём ада, родители!!!
Конечно, были аплодисменты.
Дочь сказала, что мне нужно записаться к доктору нагнетологу, потому что я слишком нагнетаю...
Ребёнок (7 лет) увидел рекламу по телевизору. Спрашивает:
«Стоматолог» потому что знает сто разных матов?
Мы с супругой переглянулись.
«Стоматолог» потому что знает сто разных матов?
Мы с супругой переглянулись.
Дочка (9 лет):
Что мы можем сделать для мамы на День матери?
Дать ей немного тишины и покоя.
Мы должны уйти из дома?
Что мы можем сделать для мамы на День матери?
Дать ей немного тишины и покоя.
Мы должны уйти из дома?
Сын говорит:
Пап, завтра будет Угрожающий (Окружающий) мир.
Видимо я немного беспокойный родитель.
Пап, завтра будет Угрожающий (Окружающий) мир.
Видимо я немного беспокойный родитель.
Сергей (5 лет):
Мама, когда ты будешь старенькая, я буду привозить тебе фрукты и овощи, и никогда тебя не брошу, и никогда не разлюблю!
Мама, когда ты будешь старенькая, я буду привозить тебе фрукты и овощи, и никогда тебя не брошу, и никогда не разлюблю!
Были мы с родителями на море, и случилась с нами такая история. В бассейне у отеля есть крутая горка. Мы с папой на ней за всё время отпуска катались раз двадцать, а мама всё никак. Ну вот, наконец, я её уговорила съехать.
Стоит мама у горки и смотрит на неё ехать или не ехать... Её все уже поторапливают:
Давай быстрее, все хотят кататься!
Мама ни в какую... И тут сзади нас ребёнок (лет 5) не выдержал и говорит сердито:
Слушай сюда: если не съедешь, я сдам тебя в детдом!
Я хохотала минут 5, а потом сказала:
В детдоме живут только до 18 лет, а взрослых тёть и дядь в детдом не берут.
Он на меня обиделся. К слову, мама с горки так и не скатилась...
Стоит мама у горки и смотрит на неё ехать или не ехать... Её все уже поторапливают:
Давай быстрее, все хотят кататься!
Мама ни в какую... И тут сзади нас ребёнок (лет 5) не выдержал и говорит сердито:
Слушай сюда: если не съедешь, я сдам тебя в детдом!
Я хохотала минут 5, а потом сказала:
В детдоме живут только до 18 лет, а взрослых тёть и дядь в детдом не берут.
Он на меня обиделся. К слову, мама с горки так и не скатилась...
Дочь:
Я давно не болела, потому что я ем докторскую колбасу, а её сделал доктор...
Ну да, не поспоришь.
Я давно не болела, потому что я ем докторскую колбасу, а её сделал доктор...
Ну да, не поспоришь.
Иду со школьной линейки 1 сентября. Два друга прощаются, один зовёт другого вечером вместе погулять, другой отказывается, поясняя:
Ты чего, сегодня же последний день, когда можно ещё в компьютере насидеться!
Ты чего, сегодня же последний день, когда можно ещё в компьютере насидеться!
Дочь:
Хочу есть!
С бабушкой рагу мы ели. Будешь?
Что такое «рагумы»?
Хочу есть!
С бабушкой рагу мы ели. Будешь?
Что такое «рагумы»?
Дочка (3 года 9 месяцев), когда не хочет спать, чтоб оттянуть этот момент, начинает задавать разные вопросы. Когда вопросы заканчиваются, просит:
Расскажи про подушки и одеяла....
Убежало одеяло, ускакала простыня и подушка.
Мама! Это же Мандадыр!
Расскажи про подушки и одеяла....
Убежало одеяло, ускакала простыня и подушка.
Мама! Это же Мандадыр!
Мальчик-первоклассник в транспорте:
Мама, но ты не говорила, что надо каждый день в школу ходить!
Не каждый, в субботу и воскресенье не надо.
А затем опять будет понедельник и школа? И так один год?
11.
Что 11?
Лет.
У ребёнка наворачиваются слёзы.
Мама, но ты не говорила, что надо каждый день в школу ходить!
Не каждый, в субботу и воскресенье не надо.
А затем опять будет понедельник и школа? И так один год?
11.
Что 11?
Лет.
У ребёнка наворачиваются слёзы.
Дочка (5 лет):
Я всегда притворяюсь, что занимаюсь взрослыми вещами.
Какими, к примеру?
Я всё время уставшая.
Я всегда притворяюсь, что занимаюсь взрослыми вещами.
Какими, к примеру?
Я всё время уставшая.
Маленькая Ира прибегает к матери:
Мама, выбирай или я сейчас смотрю мультики на планшете, или ем конфеты?
Мама, выбирай или я сейчас смотрю мультики на планшете, или ем конфеты?
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки