Истории недели

Вижу на столе бесхозные очки, спрашиваю ребёнка:
— Почему они не в футляре?
Дочь говорит:
— Футляр занят. Там сейчас кукла Лола делает МРТ.
Вопросов больше нет.

— Сосульке больше подходит название «леденец», а леденцу — «сосулька».

Когда я узнал, что у меня будет ребёнок, я готовился к вопросам, учил названия растений, птиц, стран, камней... Ну чтоб выглядеть умнее и не оконфузиться. Это не помогло.
Дочь:
— Цирки придумали в Польше?
— Откуда такой вывод?
— У них все шатры бело-красные.

— О, мам, смотри шина! Можно я её пну?
— Нет!
— А можно скину с обрыва?
— Нет!
— А можно сяду в неё?
— Нет, у тебя ещё много вариантов использования старой шины?
— Это же шина, много вариантов...

— Мам, а фигня — это болезнь такая?
— Почему ты так решил?
— Ну ты же сказала, что я фигнёй страдаю!

Изучаем с дочкой (4 года) строение человека. Дошли до живота. Мирослава мне по иллюстрации в энциклопедии с умным видом объясняет:
— Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.

Дочурка очень любит со мной готовить. Юный повар комментирует процесс:
— Тесто разбито, яйца вылуплены!

Зинаида (5 лет) завидует тому, что за каждый выпавший молочный зуб, «зубная фея» приносит старшей сестре M&M’s:
— Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра (8 лет) отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она «поняла жизнь»:
— В первом классе, — После небольшой паузы: — Как раз перед тем, как придёт фотограф вас фотографировать.

Я работаю в детском саду. Есть там один мальчик, у которого мама полицейский. Однажды она пришла за ним в форме. Другой ребёнок посмотрел им в след и спрашивает:
— А куда он пошёл?
— Домой.
— А почему с полицейским?

У сына начали выпадать молочные зубы. Один сильно качается, но никак не выпадает. Лёва вздыхает:
— Жалко, что это не верхний зуб, он бы сам уже выпал. Земля же притягивает!

— У меня в голове одна белиберда.
— Надеюсь, что всё-таки не одна!
— Да, мама, ты права, у меня в голове много белиберды!

Старшая дочка спрашивает:
— Мам, я родилась в день своего рождения?

Маленькой Нинке три года. Она радостно бежит вприпрыжку по коридору на кухню. Громко поёт:
— Сейчас я возьму себе конфетку! Самую вкусную в мире конфетку!
На кухне я пишу диплом. Завидев Нинку, рявкаю:
— Что ты здесь делаешь?! Я же сказала не мешать мне. Марш в свою комнату!
Нинка разворачивается и точно так же радостно скачет обратно. Не меняя интонации, поёт:
— Вот я не взяла конфетку! Самую вкусную в мире конфетку!

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая, смотрит на экран и вдруг выдаёт:
— Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие весёлые, счастливые, смеются?.. — и, чуть подумав, добавляет: — как будто они все ку-ку.
Не знала, что ответить.

Собираюсь незапланированно к стоматологу. Амина подходит и спрашивает:
— Мама а тебе зуб будут вырывать или выбивать?
К врачу резко перехотелось.

Лёва выдаёт какую-то антинаучную белиберду. Рома говорит:
— Сын, да ты, оказывается, тёмный!
— Я не тёмный, у меня есть фонарик!

Аминочка разговаривает с дедушкой по телефону и неожиданно спрашивает его:
— Дедуля, а ты вообще знаешь, что моя мама — это твоя дочка? Помнишь, как ребёнка родили-то?

Проводили сегодня с детишками (1 класс) в школе тренинги. Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунок, один мальчик жалобно сказал:
— Заботьтесь о моем рисунке, как о своём сыне...
А девочка рядом добавила:
— А о моём рисунке нормально заботьтесь.

Ребёнок в школе:
— Мы готовы всё что угодно сделать, лишь бы быстрей ничего не делать.

Сегодня я побыл отцом пять секунд. Шёл, вкушал шарлотку. Мальчик (лет 5) на трёхколёсном велике спрашивает меня:
— Папа, что у тебя такое?
Говорю:
— Шарлотка, — предлагаю ему.
Он хотел взять, но потом присмотрелся к моему лицу. Папа его оказался в нескольких метрах.