Истории недели

Дочь (3 года), похоже, ещё не чувствует разницы между именем собственным и нарицательным — проявляется это в разных ситуациях.
1. Знакомая женщина взяла на ручки её сестричку (1 год) и начала с ней сюсюкать. Трёхлетняя смотрела на такое посягательство насупившись, а потом угрюмо предупредила:
— Это Мамина эльвирочка.
2. Купила дочке мороженое. На улице какая-то малышка возрастом около года пыталась его себе присвоить. Позже дочка рассказала об этом случае так:
— Мама купила мне мороженое, а такая маленькая эльвирочка, как наша, хотела его у меня забрать.

Попросила сына открыть банку со сгущёнкой. Деть, большой любитель математики, немедленно спросил:
— Тебе на сколько градусов?..

Сын мой (5 лет) часто увлекается каким-нибудь мультфильмом. Если мультик произвёл впечатление, то постоянно просит «поставь ещё», может за вечер несколько раз посмотреть. Потом переносит события мультфильма в игры: разыгрывает с игрушками что-то по мотивам.
Недавно увлёкся новым мультиком. Оказалось, что мультик повлиял и на игры в детсаду.
Прихожу забирать ребёнка, а воспитатель:
— Вы, видимо, начали новый мультик смотреть?
Оказалось, что ребёнок в течение дня:
- вручал согруппникам клочки бумаги с нарисованным черепом с костями;
- тряс за грудки пацанов, вопрошая «где калта, Билли»;
- заявил, что ещё увидит, какого цвета у них потроха;
- на площадке звал детей за собой фразой «в Блистоль, длузья».
Няня с воспитателем смеялись в голос. Сам пересматриваю с удовольствием.

Сын всё утро рассказывает мне о супермашине, которую хочет. Умолкает, ложится рядом:
— Мам, ты не переживай... Ты её обязательно мне купишь.

Был случай. Племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовёт меня (дядю):
— Что делать дальше? — спрашивает.
— Вставай, отрывай бумагу, вытирай зад.
Он всё это делает долго, и спрашивает потом:
— Что дальше?
— Кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил:
— И, что теперь? Так всю жизнь?!

Отвезла к бабушке с дедушкой дочку на недельку. Это было в конце лета перед школой. У бабушки в гостях выпал у малой молочный зуб. Положила она его под подушку, а на утро вместо него там лежали 1000 гривен. Старики знали, что к школе нужно что-то докупить.
И вот недавно начал у неё шататься очередной зуб. И я предложила идти к стоматологу или вырвать самой. Но дочь сказала, что потерпит до бабушки с дедушкой, там фея выгоднее!

Раньше пятилетние дети на праздниках спрашивали настоящий ли я пират, вчера ребёнок спросил есть ли у меня ковид...

Как-то случилось так, что некому было забрать старших детей из сада, и дочери пришлось идти за ними самой. Да ещё и с грудной Ксеничкой на руках.
В садике ребята обступили хорошенькую как куклу малышку, и начали восхищаться:
— Какие у неё маленькие ножки и ручки!
— Она улыбается!
— Ой, она чихнула!
— Я тоже такую хочу!
Костя, наблюдая за всем со стороны, с неизмеримой гордостью:
— Это моя! Моя мама родила!

— Мама, я хочу работать как папа — юристом.
— Почему?
— Ну, потому что мне бы хотелось какую-нибудь несложную работу. Работать там по 10 часов, обедать...

Купила коту мячик розового цвета. Папа возмущается:
— Ты зачем купила Фарадею розовый мячик?
— А что тут такого?
—Ну он вообще-то мальчик! Купила бы синий!
— Что за гендерные стереотипы? А я, что, мальчик по твоему?
Папа, в замешательстве:
— Это ещё почему?
— У меня же вся комната синяя! (мой любимый цвет)
Больше папа ничего не сказал.

Дочка спрашивает:
— А зачем в школе стихи учить?
— Тренировка памяти.
— И всё?
— Профилактика болезни Альцгеймера.
— Рановато как-то, всё?
— Чтобы рассказывать их на камеру и снимать инфернальные тиктоки в темноте, светя себе в лицо фонариком.
— Ну лааадно...

Сергей (5 лет):
— Мама, смотри, какая берёзка — большая, но тоненькая и нежная. Как ты!

Зашла к подруге, беседуем, перешли на разговор о наших собачках. И тут она говорит мне:
— Ой, вчера с внуком вышли погулять, встретили соседа, а внук его спрашивает: «Это правда, что вы раньше были с собакой, а теперь остались с котом?»
На нас напал столбняк, а потом, когда мы мысленно чётко произнесли предлог «С», всё стало ясно, но хохотали долго... Да, иногда бывают такие казусы в русском языке, что уж говорить об иностранцах.

Стою сегодня в очереди в супермаркете. Передо мной 4 человека, я пятая. Все стоят молча и терпеливо ждут. Подходит мальчик с корзиной (лет 10), смотрит на нас и вдруг обращается к кассиру:
— А откройте ещё кассу!
Я, если честно, позавидовала его храбрости и пристроилась за ним уже на другую кассу. При расчёте он ещё и сам кассиру сказал что он оплатит наличкой и карты бонусной у него нет. На сегодня этот парень стал моим героем.

Дочь (3 года) во время игры:
— Я принцесса-таджичка, которая умеет летать, потому что все мои таджики тоже летают. И вы таджиками будете. Только без крылышек.

Вечерком прилегла отдохнуть. С закрытыми глазами слышу, как рядом со мной включили ночник, и ласковый голос трёхлетней дочки:
— Чтобы тебе не было страшно.

— Учитель жалуется, что в классе разбрасывают стикеры, особенно под партами мальчиков.
— Мама, это не я. Я в батарею запихиваю.

Веду урок в 5 классе. Дети рисуют на компьютерах. Один мальчик спрашивает у меня про так себе рисунок:
— Красиво?
Я, чтоб не обидеть, говорю:
— Ну, есть ещё куда стремиться...
А рядом мальчик, у которого рисунок получше, гордо говорит:
— А мне — не к чему стремиться!!!

— Странный этот творожный сыр — мяса в составе нет, а на вкус он — как пельмени.

Сижу в кафе, заходят мама с сыном (года 4). Мальчик активный, подходит ко мне и спрашивает:
— А ты девочка или тётя?
Уж сколько раз мне неправильно определяли возраст, но самой выбирать мне никто раньше не давал. Спасибо, неизвестный мальчик.