Истории недели

Сын сегодня сказал, что хочет кошку породы, цитирую «британская веселуха».

В нашем детском доме, парни частенько ссорились, и дело доходило до драк. Воспитатель старшей группы парней, придумал такую фишку. Драчунов сажали друг против друга за стол, и давали ручку и листок бумаги, каждый должен был придумать не менее ста комплиментов про своего оппонента. Потом собирались старшие группы парней и девчонок, и начиналось шоу. Поссорившиеся вставали посреди круга, и начинали зачитывать комплименты, сначала один, потом второй.
Уже к середине списка, как правило, оппонент уже во всю улыбался или просто смеялся. Потому что, сложно не улыбнуться, когда тебя называют, милым котиком и пушистым зайчиком.
Ссоры в старшей группе парней, быстро сошли на нет.

У ребёнка в классе учитель сказал нарисовать дорогу и перекрёсток.
Один мальчик нарисовал дорогу, и на обочине гипермаркет «Перекрёсток».

Внук что-то мрачный ходит, решила его отвлечь от грустных мыслей.
— Костя, а ты хочешь в школу?
— Нет.
— Ты хочешь навсегда в садике остаться?!
— Нет, — и продолжает с трагизмом в голосе: — В садике — рыба. В школе — двойки...

Воскресенье, иду усталый утром со смены домой и встречаю у подъезда сына. Он возвращается из библиотеки, спрашиваю:
— Что взял, сынок?
Показывает книгу:
— Волшебник из страны ноль три, — прочитал я вслух название. —Это про нас книжка, что ли?
— Пап, у тебя профдеформация. Волшебник страны Оз, не ноль три; давай, поспи уже.
— «Профдеформация», какое умное слово для десятилетнего мальчика, — пробурчал я.

Сегодня утром сын-первоклассник говорит:
— А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают.
И такая обречённость в сонных глазах...

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Читаем с детьми книжку про то, кто живёт под водой. Младший ребёнок:
— О, мама, я знаю кто это. Это рыба Молотова!

Дети знают больше нас. Мальчик (6 лет) говорит маме в избирательном участке:
— Мама, можно я тоже отдам голос?
— Ты ещё маленький, вот будешь восемнадцатилетним, тогда и проголосуешь!
— Ммм... жалко, я хотел отдать свой голос кому-то из лучших.
— А кто лучший?
— Тот, кто не врёт!

Незабываемое ощущение, когда ты маленькая спишь, а папа утром будит и говорит:
— Доча, посмотри в окно!
Я сонная подхожу, а там первый снег! И кажется даже звук во всём доме другой. И так хорошо! Счастье.

Мой ребёнок вчера нашёл стих про маму, выучил и сделал мне сюрприз. Я, конечно, растрогалась. Спросила:
— В связи с чем такой неожиданный подарок?
— Просто дети должны радовать мам!
Всё гениальное просто!!!

Колыбельная от моего ребёнка:
— Спи, моя радость, уснись...

Услышал от ребёнка (6 лет) в Сочи:
— Жёлтый арбуз изобрели методом крещения. Это когда тебя православным делают...

У нас в городе продают очень вкусные фруктовые конфеты, завёрнутые рулетиками. Я называю их «улитками». И вот, однажды, к нам в гости приехал крестник. Я даю ему конфету со словами:
— На! Жуй «улитку!»
Лёшка посмотрел на меня с ужасом и сказал:
— Я не буду есть эту конфету!
— Почему же?
Он, испуганно:
— Ты же сама сказала, что их делают из улиток!!! — и убегает.

Дочка (3 года) вертит в руках свои штаны, не понимая, как надеть:
— Мама, это попа или зад?

Сергей (5 лет) уронил свою вечернюю таблетку от аллергии и она закатилась под холодильник. Заглядывает туда.
— Серёжа, далеко она там?
— Ну, где-то 6 километров!..

Захожу сейчас в супермаркет за продуктами, стою, макароны на пасту выбираю, а рядом со мной стоит мама с дочкой (лет 6). Девочка так усердно складывает пачку за пачкой в корзину, мама ей говорит:
— Катенька, слишком много макарошек уже...
На что девочка поворачивается к ней и с самым серьёзным видом говорит:
— Мама, ты не права. Макарон в жизни человека много не бывает.

— Мама, я же хорошо занимался. Дай мне, пожалуйста, телефон, хотя бы на 10 часов?

С утра кручусь как белка в колесе: заправила кровать, перемыла всю посуду после завтрака, покормила улиток, котов, собаку, почистила лоток, и тут слышу:
— Доча, полей цветы! И мусор вынеси!
Сцепив зубы, я пошла все это делать, а сама приговариваю под нос:
— Вот же странные люди! Родили девочку, для того, чтобы не напрягаться, и освободиться от всех домашних обязанностей! — а потом очень громко крикнула: — Теперь я знаю, от какой жизни женщины феминистками становятся!

Покрасила брови. Дочка (4 года):
— Мама, у тебя что, новые бровья?
Видимо так покрасила, что именно «бровья» получились.